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【明慧网2000年3月30日】三月的最后一个周末，人们还在睡梦中，我们一行四人就踏上了去萨德伯里（Sudbury）弘法的征程。
萨德伯里是安大略省北部一座优美宁静的小镇。九个月前，查尔斯在多伦多一家书店买了《转法轮》，走上了修炼道路。他通过联系人电话找到苏珊，苏珊寄给他教功录像带，学会了动作。大法在他身上显示出神奇的力量，炼功前，他膝关节疼痛难忍，医生说要动手术，炼功后，症状全无，精力充沛，生命有了意义。他说：“我学过很多功法，信过很多宗教，我身上有印地安，葡萄牙，法国，苏格兰，中东等民族血统，我真不知道自己应该信什么，到哪儿去。学了法轮大法，我明白了，我哪儿也不去，就回到我最初产生的地方去。我选择法轮大法就是因为他能帮我返本归真。”他迫不及待地给苏珊打电话，想和更多大法弟子交流，也想让更多人了解法轮大法。他联系到一家书店介绍大法，苏珊同时联系到萨德伯里新区另一家书店。于是有了这次小城之行。
路上，我们听师父讲法录音，苏珊，西蒙不懂汉语，我们就给他们翻译。大家集中精神听法，谁也没有注意车速和后面的警察。警察来问：“为什么超速？”我们连连道歉，说听磁带太专心了。高速公路上罚款很重，接过罚单一看，$113，没有记点。西蒙说，多伦多市区罚款也要这么多，实际上很照顾了。
开车学员悟到，这是去她的好胜心。以前挨罚，心里不服气，所以还要考验，看能不能不急躁，不逞能。临行前，家人一再嘱咐别开快车，根本没往心里去。该罚。
另外三人悟到，心里只想早点儿赶到，做好准备工作，没有及时提醒她注意。心存侥幸，有为了弘法，一切都会顺顺当当的念头。其实弘法也是修炼，因为“你们在纯净心态下所做的事才是最好的事，才是最神圣的。”看，一上路考验就开始了。
车加了油，我们也吃饱喝足，换苏珊开车，继续赶路。车开出去不远，一辆小面包车从后面跟过来，示意我们停车。是问路？还是他们发现我们的车有毛病？苏珊把车靠边，还没停下又开起来，她说：“他们盯着我看，怪模怪样的，还是不管他们，让他们问别人去吧。”面包车停在后面，望着我们渐渐远去。
两个中国同修觉得应该帮他们。正在议论这件事，警察追上来了。我们四人紧张又奇怪，没有超速哇，怎么又来了？警察下车，笑容可掬地问苏珊：“你是苏珊吗？”苏珊莫名其妙：“是。”“这是你的驾驶执照，有人在加油站拾到的。”苏珊方才想起来，钱包忘在加油站了。
这时，面包车也赶上来，下来四个人，把钱包递给苏珊，说：“在加油站拣到钱包，一看里面有驾驶执照，又是外地人，一定很着急，就追上来。”怎么感谢人家呢？我们赶快拿来大法报纸，材料给他们。一问，他们是去萨德伯里参加亲人葬礼，亲戚死于癌症。我们告诉他们，我们是法轮大法修炼者，去萨德伯里弘法，欢迎他们参加。苏珊讲她学大法后癌症没有了，讲了她的亲身经历。他们很感兴趣，留下了苏珊的电话和地址。
“法度有缘人”，弘法不拘形式，随时随地都有机会，只看此心。
苏珊悟到，自己第一次就该停车，因为反映出的是常人的念头，维护自己，不管他人，是自私心和怕心。其实修炼人有师父法身保护，不会出任何危险。在这件事上，还不如善良的常人做得好。
下午两点，我们布置好环境。查尔斯和他表弟，约翰准时来了。他们二位是通过查尔斯得法的，已经读过《中国法轮功》。我们一起学习纠正了五套功法的动作，交流了学法体会，不知不觉两个小时就过去了。
吃过晚饭，我们又来到Chapters书店。书店很大，很多人在选书，看书报，喝咖啡。我们摆好宣传材料，苏珊广播了两次，陆续有人过来看。简单介绍了一下法轮大法，有人提问，谈了一会儿，开始教功。人一下多了起来，最多时有十五六个。很多人一做动作就感到强大的能量场，浑身发热，非常舒服。
有个人做到一半才来，基本动作都没学到，可她好象学过一样，动作做得非常准确。学完动作问：“这是什么？”
“法轮大法。”
“你们都做什么？”
“我们是修炼。讲‘真善忍’，做好人。每天炼功，看书。”
“有书？”
“有。〈中国法轮功〉。还有教功带。”
“好，我都要。”
“你留下姓名好吗？书和录象带是其他学员从出版社定的，我们回去好把钱交给他，我们都不许动钱。”
“好。我给你们我的电话，过段时间打个电话看看我炼得怎么样。”
有两姐妹晚上九点看电影，到哪儿一看十点开演，还有一小时上哪儿去？书店去吧，来了一看，很多人学动作，跟着学吧，也没问是什么。五套功法从头学到尾，认认真真，一丝不苟。学完动作又买了书和录象带，姐儿俩不住在一起，各买了一套。
快结束时书店经理找到我们，感谢我们把法轮大法带到他们店来。约定进书，录音，录象，张贴挂图；请我们定期来办类似活动，他们免费提供场地。
第二天星期日，我们四个和查尔斯，在市中心公园炼功。那里靠近汽车站，来往行人多，环境也好，警察局和市政府就在附近。查尔斯准备在哪儿建立一个炼功点。
清晨还是乌云蔽日，炼着炼着，天晴了，太阳出来了，一片明媚春光。查尔斯恋恋不舍地和我们挥手告别，相约五月再见。
加拿大多伦多弟子
2000年3月28日
（一） “怀大志”也要“拘小节”
（萨德伯里Sudbury弘法归来，两位中国学员谈起此行体会。）
甲：这次弘法，和西方人在一起，我找到了自己的差距。
乙：我也是。象师父讲的，西方人很注重表面文化，文明礼貌方面比我们做得好。
甲：是啊。刚才在书店，我们就自说自话地挂旗，往墙上贴东西.苏珊就一定先去问问店主，人家同意再做。
乙：我们想得不周到。应该尊重别人，到人家的地方，得尊重人家的习惯，凡事先替别人着想。中国人的不良习惯真得改改。有时都意识不到，比如刚才，要是真把墙弄脏了，不是做了坏事吗？甚至给大法带来不好的影响，事情看起来小，思想根子上的问题可不小。
甲：真是的。事事处处都要修自己。对了，吃午饭时，苏珊问我，到中国饭店吃饭可以带自己的东西吃吗？我马上意识到，我带了鸡蛋咸菜豆腐干到洋人店里吃不太好，可还给自己找借口：我买了他们的饭啦，吃不惯西餐嘛，有什么关系？实际上，这是文明道德问题。如果人人都带自己的东西坐在餐馆里，人家怎么赚钱？开餐馆也不容易，水费，电费，租金……也有占便宜，想省钱的思想，作为修炼人就更不应该。
乙：是这样。你注意了吗？苏珊在咖啡店问路，先买杯咖啡，顺便问路，怕影响人家做生意。
甲：刚才咱们五个人交流切磋，苏珊问你为什么那么安静，我觉得是在点化我。大家一起说话，我有抢话的毛病，很不礼貌，是没有涵养的表现。也反映出急躁，不够宽容，显示自己的执著心。
看，小节不小。通过身边日常小事，暴露出心里隐藏的执著和观念。“拘小节”实际上也是让我们悟到法理。
（二） 以苦为乐
甲：当老师，有假期。以前我总是老早就安排假期怎么过，同事也问，到哪儿去旅游哇。修炼后，我不作计划了，可每次都安排得满满的。
乙：修炼人的一生都是重新安排的嘛，就顺着来吧。
甲：你看，放春假第一天，咱们不就北上弘法来了吗？
乙：常人无法理解我们修炼人的乐趣。
甲：是啊，我们弘扬大法，让更多人知道宇宙大法，使更多人明白活着的真正意义，找到真正的自己，做这事当然比做任何事都神圣，快乐。
乙：当然。还有很偏远地方善良的人没听说过法轮大法呢，我们得法了，也应该让所有有缘人得法，尽力做得更好。
（汽车行驶到圣乔治群岛国家公园一带，这里号称岛屿三千，散落于大大小小的湖上，清风徐来，水波不兴，绿树白帆，鸥鹭飞翔，一派宜人景象。）
甲：过去我常去欧洲，美国旅游，看教堂，拍照片，吃，从早到晚累得要命，只达到一种感官刺激，人世间一切不过过眼烟云。修炼者的快乐才是无穷无尽的。
乙：你看咱们教功时，有个人什么也不问，来了就抱轮，动作学完了才问是什么，特有意思。她一听说是法轮大法，修炼，“真、善、忍”，马上要书，录象带，还把电话留下，说过几天你给我打个电话，看看我炼得怎么样。你看！
甲：就是那个学得很快的？有缘人啊。那三个年轻小伙子，也不知哪儿冒出来的，有点儿调皮，一来学功，全乖乖的，还真认真，说有明显感觉。多好。
乙：苏珊说，有两姐妹，来了就炼，。她们是去看电影的，以为九点开演，到那儿一看十点，还有一小时，上哪儿去呀，去书店吧，就赶上我们了，学了功，买了书。
甲：我以前从没自己开这么长时间车，今天头一次，一点儿也不累，还很开心。可是想想修炼中遇到难，别人给你制造矛盾时，那个滋味儿也不好受啊。
乙：我深有体会，剜心透骨。
甲：回过头来看看矛盾中自己抱着执著不放的样子，真可笑，象个小丑。（两人哈哈大笑）
乙：可是不经过那个阶段，也不会有你现在的认识和轻松。
甲：是啊，修炼真是奥妙无穷啊！
加拿大弟子
2000年3月28日
三月二十六日(星期天)下午二点至三点半，加拿大蒙特利尔市十余位法轮大法学员，应邀在位于市中心的Chapters书店，举行了法轮大法介绍会。为能引起更多读者的注意，Chapters书店事前印发了介绍会的广告。
介绍会开始后，学员首先向读者介绍了法轮大法的特点及其弘传的情况，随后由数名中西学员随著法轮大法的炼功音乐为读者展示了5套功法；在回答了读者关心的有关问题之后，学员们又邀请读者一起炼习并体验法轮大法的功法。
在介绍法轮大法的特点时，学员着重说明法轮大法不是宗教，而是以“真、善、忍”宇宙特性为指导的性命双修功法，要求修炼者以修心重德为主，不断提高道德水平，辅助以炼功，以达到真正地向高层次升华。
从读者所提问题来看，有人很关心中国法轮大法学员的境况，有人想进一步了解炼功的情况，还有人对法轮大法的标志颇感兴趣；学员实事求是的回答促进了读者更好地了解法轮大法及其修炼者，因而受到了大家的欢迎。
深圳商报编辑：
你们好！
看到贵报在3月29日关于乌干达某邪教的有关报导中，用标题声称乌官员说该邪教杀人谋财、吃人肉，和中国“法轮功”类似，我不禁张大了嘴巴，然后我仔细看遍了全文，却找不到一句乌官员的有关法轮功的论述，不知是编辑遗漏了呢，还是撰文者水平有限。
恰恰相反，据广大法轮大法炼功群众和了解法轮功的人们所知，法轮功不仅不收一分钱，真正修炼法轮大法的人们普遍达到了身体健康、道德高尚，在李洪志老师的所有书籍中都明确表达了炼功人不能杀生，自杀是有罪的，何况吃人肉！？
中国政客出于不可告人的政治目的，对法轮大法炼功群众的肆意镇压，中国媒体对法轮功真实情况歪曲报导、造谣生事，正在为世界上所有正直的人们知晓和不齿，一叶障目的手法终将过时。
敬请诸位编辑注意：某些新闻工作者的职业道德相当败坏，为了金钱，为了名利去出卖一切，完全违背了让事实说话的职业准则，这样的人不配作为新闻从业者，更谈不上什么“无冕之王”。同时，某些人为政治所左右，打击着善良的人民，他们也失去了作为一个正直的公民的标准。
历史将对你们的所做所为作出公正的判决与处置。
中华人民共和国一正义公民
二○○○年三月二十九日
(深圳商报电话：755-3900011, 3903027，fax：755-3911936，www.sznews.com)
【明慧网2000年3月30日】
我是国企北京苇沟现代化猪场的一名出纳员，现年35岁。98年3月有幸修炼了法轮佛法。因99年11月为法轮功上访，直到现在待岗在家。
在这里我要说明的是，2月4日也就是除夕之夜到天安门炼功。当我们到天安门时，当时已十一点多，就有便衣和警察对我们进行盘问，问我们是炼法轮功的吗？是，就把我们强行拉上警车，当我和另外几名大法弟子被带到天安门派出所时，我看到那儿已有好多大法修炼者。有的警察对我们大法弟子进行无理的辱骂。我们大法弟子无怨无恨，开始背诵老师的经文和论语。到了午夜，我们大法弟子打出了“真善忍”、法轮图形、“法轮大法好”，以及我们相信政府才上访的横幅。这时，警察就不只是辱骂了，开始动手打我们了。当时我也被一名警察狠狠地在胸前和小腹部踹了两脚，把我踹倒在地，并凶狠地说：踹死你。并且又拽住我的头发把我从地上拽了起来。当时被打的有好些学员，都被打得鼻青脸肿的。
还有一名警察拿着一根木棍打一名男学员，打得这名男学员鼻子、脸部都流血了，直到他们打累了才停止。到凌晨，把我们送到沙河收容所，5号晚把我们送到看守所。
我们大法弟子是被无罪非法关押的，因为没有人听我们大法修炼者的呼声，所以我们愿意自己承受痛苦，向政府表明我们的意愿：撤消对我们老师的通缉，恢复大法名誉。这样我们在监狱里开始了绝食，希望监狱的工作人员能向政府反映一下我们大法弟子的心声。由于我们绝食，管教就强迫我们都坐在地上，同时我们提出要学法、炼功。就在我们绝食的第四天，我们又强烈地要求要炼功，这时管教来了，问：你们为什么要炼功？政府不让你们炼就不能炼。我说：因为我们是修炼的人，就不能失去我们修炼人的原则，我们师父给我们留下的修炼方式是既修又炼，政府这项决定是错误的，因为大法对整个中华民族乃至全人类都是有百利而无一害的。管教一看我在跟她辩论，就说：你不是要炼功吗？我让你炼。就给我带上了手铐，而且是反铐的，强迫我们坐在地上。走时说：不经过我允许，谁也不许动。甚至去卫生间都不可以。并对犯人说：如有违反者拿你们试问。言外之意就是叫犯人整治我们。我们是无罪的，我们要让他们知道我们都是好人，让这宇宙大法在人间有一个正确的位置。我们就开始一起背诵论语，犯人怕管教惩罚她们，就开始往我们身上大盆大盆地泼凉水，一直泼到我们身上湿透为止，并且还要让我们坐在有水的地上。
当时在604号关了十几名大法弟子，有六、七名来了月经，其中一名不够法定年龄（14岁）被拘留的小女孩（当时也正赶上来月经），也在无怨无恨地承受这一切。当时，有的犯人都被我们这种行为感动得落泪了。
我们绝食到第六天时，他们开始对我们进行插管灌食。当时被灌的有八个人都是绝食八天以上的。给我们灌的是盐和豆奶，就我们这八个人要灌500多克的盐，并且一边灌一边狠狠地说：叫你们不吃，我们会有办法让你们吃的，就这样强迫你们进食。由于灌食，打开了我带了96小时的反铐，又带上了另一种铐，就是在前边一只手脖上带一个很紧的铁环，中间用一个小锁头锁上，一直又带了80多小时。灌食后，我们又调了号，我被调到602号，到那儿我听到她们受到迫害的方式是人们想象不到的，那就是从别的号叫来犯人，叫大法弟子脱光衣服，身上一丝不挂，只要大法弟子说炼功，就叫犯人抽大法弟子的嘴巴，直到打得她们累了为止。
这是我2月4日至3月6日在天安门派出所到看守所所经历的事实。
大法修炼者 XXX
2000年3月24日
我今年46岁，北京XX厂工厂（现已内退）。96年3月开始修炼法轮大法，我及我的全家都受益非浅。7.20以后，大法在人间遭到了破坏，我及我的全家都受到了迫害。
一天晚上我出去串门，我爱人去上班，只有2个女儿在家。大女儿19岁，是个脑子有毛病的残疾人，二女儿17岁。这时，一个警察带着几个保安强迫我女儿给他们开门，进屋后，他们开始翻东西，抄走了一套老师讲法录像带。此后，警察及保安至今为止，已来骚扰我不下五次，厂领导来我家不下五次。并且，我有时在家呆着好好的，警察及保安就把我看起来，在我家两个小时一换岗，轮流看守。有时，我还被带到派出所或居委会看起来，失去人身自由。
自从7.20 至今，我及我的全家一直受到骚扰，但这丝毫也动摇不了我修大法的信念。
今年春节除夕之夜，我想到天安门广场去炼功，还未进广场，就被抓上警车，被送到天安门分局。在天安门分局的一层通道里，一看表12点钟了，学员们有的打开了横幅，有的打开了印有法轮图形的旗子，我也打开了一面印有法轮图形的旗子。这时，警察疯狂般地开始同学员抢旗子，打学员。我的旗子也被警察抢走了，一个警察对我说：你过来，我就给你旗子。我毫不犹豫地走了过去，到了楼道尽头，这个又高又大的警察一手揪着我的头发，一手挥动拳头，往我的脸部猛击。先打两眼数拳（眼睛的青紫块一个月才消去），接着，又对准太阳穴猛击数拳，然后，又开始猛击我的嘴数拳（两个门牙已被打松动）。他停下拳头后，又用脚踹我的胸部，踢我的两腿，我的胸口至今还有些疼痛。我当时被打得喘不过气来了，那个警察才说：“你走吧，没你的事了。”
我被朝阳拘留所拘留一个月后被释放。放出来后，我们当时的驻京办事处又软禁我们十一天，最后，我们绝食3天半才获释放。
我们修炼的法轮大法是最正的功法，而中国政府却把这宇宙大法定为“邪教”。我们在除夕之夜走出家门，到天安门广场去炼功，就是要证实大法是利国利民的好功法，去唤醒那些被反面宣传蒙骗了的良知。所以，我们没有罪，拘留、软禁纯属非法，纯属侵犯我们人权。
【明慧网2000年3月30日】【成都】成都九如村拘留所反复关押法轮大法学员
法轮大法学员刘灿，女，70岁，106国光电子管厂子弟学校退休校长，居住辖区成都市成华区建设路派出所。自1999年11月去北京上访被遣送回所在辖区后，至今关押4个多月，其中成都市莲花村第二拘留所刑拘37天，成都市九如村拘留所治安拘留6次（每次15天）。因治安拘留只限15天，每次刘婆婆被关到期的那天，上午11时前后由建设路派出所把她接出去，审问她还练不练法轮功了，老人每次都坚定地回答“要炼！”派出所就去办“裁决书”，继续拘留。周而复始已达6次之多。3月9日上午，刘婆婆放回后仍关在派出所。她要求回家洗个澡都不允许，晚上又要送她去拘留所。老人问，你们为什么反复地关我？警官就骂她“你这个老不死的”，用脚踩着她的双手，戴上手铐。手腕铐烂了，手也被踩伤。老人被用绳子捆起抬上汽车，送到治安拘留所，已经晚上11时过了。拘留所的警官们见到此情此景，都说这样反复关押是错误的。此次治安拘留刑期是3月9日至3月24日，仍是24日晚又送进去了。现在刘灿依然关在九如村拘留所内。
法轮大法学员李雪贞，女，58岁，成都市百货大楼退休职工。同修老伴赖定章，60岁，106国光电子管厂退休职工。居住辖区成都市成华区建设路派出所。姐妹几人相邀去医院探看病危亲人后回到家中，被定为串联罪于3月10日关进九如村拘留所。3月24日刑期已满，建设路派出所将她们接回去，审问“还练不练？”，“要炼！”当晚又送回九如村治安拘留所。现仍在关押中。
法轮大法学员樊海东，男，31岁，大学生，106国光电子管厂在职干部。自1999年12月去北京上访，被遣返所在辖区成都市成华区建设路派出所后，至今关押3个多月，其中成都市莲花村第二拘留所刑拘一个月，九如村拘留所治安拘留四次（每次15天）不让回家洗澡，采用的方式同出一辙。
【成都】成都市继续深入细致地展开追查《给人大公开信》和2月27日成都法会
3月28日上午10点前后，成都市公安局锦江分局派出十几人，突然闯进法轮功学员方静女士的家（家住成都三官堂街），在仔细查抄并没收了她的所有大法书籍、资料后，将她带到半仙桥派出所，拿出许多人姓名和相片，反复问她是否认识，资料是从那来的，知道大法一些什么消息，一直把她磨到晚上10点后才放回家，所有被没收的书籍和资料均未退还。方女士是三月24日才被刑事拘留后释放回家。
当天，李银香女士也被公安传唤，公安对她进行软硬兼施，若不说清法会情况、《公开信》和资料来源，将再一次把她投入监狱；若说清楚，成都市公安就可以取消她的监外劳教，释放她小女儿李燕回家。李银香和她的丈夫、小女儿因赴京上访，向中央反映法轮功真实情况被判劳教。
她们在淫威面前，表现得对大法非常坚定。
【明慧网2000年3月30日】我叫JOEL。我来自加拿大。我是一年以前才开始炼法轮功的。我今天想和大家交流一下法轮大法为什么会成为我生命中最重要的部分的一个原因。
我成长在一个热血的，急脾气易发怒的意大利南方家庭。自小我就知道如何和我的兄弟们吵架。只要和对方在任何一件小事上有一点摩擦，我们就互相叫嚷，争吵，打架。任何事情都可以成为导致我们体内那种怒火恶劣发泄的原因。我和我的哥哥们在我们家族的房地产公司里已共同工作了12年。我一直都没有意识到我的易怒是我很大一个障碍，直到我遇到SHARON。
SHARON是我的未婚妻。我们已拍拖了六年。她是一个非常和善的人。她从不高声说话或是骂人。她总是非常为我的兴趣爱好着想。她一直很好地照顾着我。我始终记得SHARON是一个非常开心，笑声不止的人。
我也记得每当我在工作时与我家人发生争吵后回到自己家里，我总是会找些原因和SHARON吵架。那些难听的，刺耳的，伤人的话会从我的嘴里脱口而出。无数次我向她保证我会控制我的暴躁的脾气，但无数次只要她做了任何我不同意的事，或是她不赞成我的意见，我体内那种强大的，无法自控的怒火就会喷然而出。我无法改变自己的暴躁和不快乐，以致于她终于离开了我。
我的不满足，情绪化和暴躁的脾气变得越来越厉害。我成了我自己激动情绪的牺牲者。我把我所有的不开心归咎于社会，归咎于家庭。抱怨责备，自我厌恶在我脑海中象风暴一样折磨着我，令我迷失。我成了自己这种念头的奴隶。不管我吸多少大麻，不管我喝多少酒，不管我和多少人睡觉，不管我花多少钱或到那里去旅游，也不管我找多少个心理医生，我无法停止我的沮丧和愤怒。
我想找到答案但又不知道哪里可以找到答案。我决定打电话给我母亲，看看她能不能帮助我。我母亲是法轮功修炼者。我亲眼目睹自打修炼后在她生活中发生的奇迹般的变化。我告诉她我的情况。告诉她我如何迷失，如何厌倦在这种恶性循环中消极地挣扎。我告诉母亲我需要帮助。我母亲微笑着，递给我一本《转法轮》。带着她所有的爱和慈祥，她简简单单地对我说：读《转法轮》，你会找到你所有的答案。
我按照母亲的建议，开始读《转法轮》，并开始炼功。我向我自己保证，在以后的六个月里，我一定至少每天读一小段转法轮，并至少每星期炼两次功。《转法轮》是我所读过的最难懂的一本书。它和我的观念截然不同。我一开始念书，我的已有观念及怀疑就充满了我的头脑。我一边看一边评论和批判。我心中充满着怀疑。我发现书中有许多我无法同意的内容，好多东西与我的信仰有直接冲突，好多东西我根本看不懂。我越企图用我的智慧去理解这本书，我越是如坠云雾。这本书象是对我毫无意义。但我还是决定要遵守自己订下的六个月的目标，所以每当我遇到不懂或有不同意见的地方，我就暂且把这部分搁在一边，而继续以开放的思维读下去。
但每当我一开始向功，我就变得又懒又累。我脑海里会涌现出千百种与向功无关的念头。开始做静功时，我总是那么坐立不安。音乐响起，我盘腿而坐，闭上双眼，入静，但刚坐了一会儿，我就会爬起来到厨房去听一下有没有电话录音。
听完后我又坐下。音乐响起，我盘腿而坐，闭上双眼，入静，但刚坐了一会儿，我又爬起来到厨房去喝杯水。
我终于下决心一定要坐满一个小时。音乐响起，我盘腿而坐，闭上双眼，入静，但刚坐了一会儿，我的头脑里就充满了各种想法各种欲望。腿上的疼痛是那样的剧烈，以致于我不得不放弃。我被击败了，我意识到我根本没有自控能力。
当我读《转法轮》读到四分之三的时候，我突然意识到我从未注意过的在我体内与生俱来的特性。我意识到我已变成一个非常没有安全感，不容易满足及自私的人。我从没有为我是谁和我拥有什么而快乐过。我总是希望猎取更多。我评论和批判每个我遇到的人。我以我自己的需求出发来对待每个人：他们能带给我什么利益？他们是不是完美？他们是不是聪明？他们是否有吸引力？他们可以使我赚钱吗？
我原来活着的目的就是如何去赚钱，如何去获得更多更好的东西，如何去竞争去抢夺自己喜欢的东西而不惜代价。我不断地想要取得他人的认同，所以我总是试图过别人希望我过的生活，以致于最后由于那些人不能被我的期望值认同，互相的关系就变得恶化复杂。
我抱怨我的生活，和其他人争斗，因为我已习惯于把别人当作我的竞争对手，或只是我所做所为的观众，我习惯于控制或指挥别人，使他们能够满足我情绪化的需要和自私的欲望。
法轮大法把我思想和肉体深处隐藏的污垢拔了出来，直接推到我的表面，使我真正意识到我是谁，我到底怎么活着。它也使我眼前豁然开朗。
法轮大法要教给我们的其实很简单：不断提高自己的心性，不断同化宇宙真善忍的特性，这是宇宙的特性，也是每个人的特性。不要和常人争斗，用宽容和善良的心来对待别人。放弃执著心，不要一味追求个人的喜好，努力工作，但不要为了个人的利益和别人争斗或给自己压力。站在别人的立场上接受和了解别人，并时时对照自己的修炼，使自己保持平和的心态。作为一个修炼者，我们必须同化宇宙的真理而不是用常人的水准来判断衡量。如果我们能做到这些，我们就能成为一个好人。
当我第一次读到这些字句的时候，我的内心是如此的平和。这就是我这一生中一直在寻觅的答案。我要以法为师！知道了这些法理后，我觉得自己象一个脱胎换骨的新人，一个善良的，宽大的，有慈悲心的新人。
第二天，我以一种全新的态度走进办公室。但不到5分钟，我哥哥就说了一些我不能接受的话，于是我又被愤怒淹没，大叫大嚷，用力把门甩上，头也不回地拂袖而去。回家的路上，我又气又恼，但当我走进家门，我一眼就看到了在咖啡桌上放着的转法轮。我一下子愣住了。我已经知道了法理，我知道这些理是真正正确的东西，这些理就是我详和快乐生活的答案，但是为什么我就做不到呢？为什么我又退回到我以前那种消极且不正确的模式中去呢？
我脑海中突然浮现出一个故事。这是一个多年前我亲眼目睹的故事。一个小男孩在他年轻的生命中一直受到母亲残忍的虐待。他遍体都是香烟头烫伤的痕迹，而且还有多处骨折骨裂尚未痊愈。他还有严重的营养失调。
警察以虐待儿童罪逮捕母亲，并给她带上手铐，一位女警官非常温柔小心地抱着这个男孩。当女警官准备把男孩带走时，男孩忽然挣脱她的臂膀，拼命地象母亲奔去。他尖叫着：“妈妈，妈妈”！他的叫声中充满痛苦，希望能回到母亲身边。
我不懂为什么这个小男孩要回到那个地狱去。然后我意识到这种不快乐的生活就是男孩所知道的一切。虐待是男孩唯一熟悉的世界。他根本不知道什么是真实，什么是善良，什么是同情和慈悲。
我现在想明白了，原来我就象那个男孩，我对我自己消极的生活模式已习以为常，而简单纯洁的真善忍却离我那么遥远。我过去选择了错误的人生道路。我一直感情用事地生活在愤怒，贪婪，淫欲和自私中。我也同时意识到，我自己肮脏的，不耐烦的，无法控制的思想使我被囚困于家族世代的不好的模式里。我明白如果我要真正使真善忍的特性溶入自己的生活，我必须要有支持和帮助。而法轮大法就是支持和帮助，它令我眼前豁然开朗。
固然，看着这个世界嘴里说要停止暴力是容易的；仅仅抱怨或憎恨我们每天所生活的这个环境是容易的；指责这个社会是容易的；指责别人也是容易的。但我有没有也自我反省一下，我有什么地方做得不好，我究竟承担了多大的责任，我又是如何对待别人的？
法轮大法教给我唯一一个如何使世界变得不同的方法，那就是看到自己的不足，以更高的标准，更高的法理指导自己的修炼道路，从而选择正确的人生。
在我一遍又一遍读《转法轮》的时候，我发现书中的内容已深深地印入我每天的生活之中。我旧的消极的生活模式以及恐惧感正逐渐地变弱，消失，取而代之，善良，慈悲，宽容的新的生活模式正成为我生活的主流。
强烈的读《转法轮》的欲望已经成为我新的生活习惯。每天早晨，我读一章《转法轮》，每天晚上睡觉前，我再读一章。每当我遇到不懂或不同意的地方时，我就把它暂且放在一边，继续用开放的思维读下去。就在这样不停的阅读中，每天都有新的内容展现在我眼前。那些我过去不懂的内容现在都能理解了。
我每星期三、日和母亲一起炼功。每当我觉得疼痛和不舒服的魔在干扰我继续打坐的时候，我就睁开眼睛看我的母亲。我看到她坐在那儿，双盘着腿。她的脸上永远带着微笑。我仍然能感觉到有时她也被腿上的疼痛感折磨着。她的眉毛微微蹙起，头低着，身体稍稍往前冲。但是母亲从来不放弃。她仍然身体保持正直，努力忍着痛直到最后。我母亲有坚强的意志力。
我问母亲何以她可以忍受疼痛。她对我说：“有谁能这样做呢？当我看到那些迷失在自己业力中的人时，我为他们感到悲哀。我希望每个人都能理解宇宙的真理以及法轮大法，从而帮助他们自己，但有谁还能这样做呢？当我想到中国的修炼学员因为想学这样平和的法轮功而遭受暴力，被杀或被捕入狱时，我心里就非常难过。每当我想要松开腿时，我就想起他们。我身体上的疼痛和他们所遭遇的一切无法相提并论。我这样做是因为我能行。我这样做使自己变得越来越接近真我，所以我能向更多的人弘法，使更多的人想来学法。这就是我所希望的”。
母亲是我的灵感，她启迪了我如何克服疼痛，如何横下心坚持到最后。我发现现在疼痛已成为了我的朋友。它使我专心炼功并保持清醒。我还发现我越是忍得住疼痛，自己在每天生活中的忍耐力，承受力就越强。
有一次一位功友对我说：“法轮大法给了我新的肌肤，每当我批评或与他人争斗时，我感到自己缩回到原来的肌肤里，浑身难受发毛。”我仍然有时会缩回以前的不良习惯中。有时候，生活中的考验及磨难很大，我被伤痛及不适所困扰的时候，我就打电话求助于我的母亲。母亲提醒我，作为修炼人，我如果追随宇宙的真理，就没有任何东西能伤害我。任何发生在自己身上的事情都是好事。经受考验和磨难，才能转换业力；不断地忍受，才能变得更加纯净。母亲祝贺我并督促我要读书读书再读书。
我总能从老师的这段话中找到平静：“能忍难忍，能行难行。......在真正的劫难当中或过关当中，你试一试，难忍，你忍一忍；看着不行，说难行，那么你就试一试看到底行不行。如果你真能做到的话，你发现真是柳暗花明又一村！”如果我承受住精神和肉体的疼痛，并使自己的思维保持平衡的时候，我发现所有的疼痛都会过去。当柳暗花明又一村的时候，我感到自己更坚强更平和。
我真高兴我能得法且没有因为不理解，不同意书中的内容，或无法忍受一点点疼痛而中途而废。我真高兴我能把所有这些事情暂放一边而继续以开放的思维去读书炼功。
我永远感激法轮大法给我带来的觉醒和智慧，它帮助我重建了生活。在不到两年的短短的时间里，法轮大法使我打断了在我家族中世代相传的易怒，厌恶及恐惧的这条锁链。
法轮大法改变了我对家庭，对朋友，对社会关系的期望值。生命中第一次，我切切实实地感到了与每个人交往时的平和与幸福。同时，我对我自己也感到更和祥，更开心。
作为一名法轮大法的修炼者，我生活的目的就是要把真善忍溶入我每天的待人接物中。以大法为师，我感到自己浑身是力，因为我知道自己的生命是非常有意义的。我心底还感到一种强大的平静，因为我知道我的后代将在这片平和幸福的氛围中生活。我心中对法轮大法充满感激。
【明慧网2000年3月30日】
我修炼法轮功已八个月了。最初，我是于1999年7月在一个学术会议上听说法轮功的。这是一个由一位美国科学家主持的研究气功治疗癌症效果的会议。我曾练了一年多三种不同的杨氏太极拳，由此开始对气功产生兴趣。会议上并没有关于法轮功的议题，但在会议目录背面的一页关于法轮功的介绍却引起了我的注意。从会议回来后我从互联网上研究起法轮功的资料，我从中学到的远远超出了当初我所能想象的。
我出生于韩国，1975年在我8岁时随家人移民美国。我成长在一个基督徒的家庭。上大学时，我在马里兰大学主修计算机。在我大学四年级时，我为马里兰大学尖端计算机科学研究所的一个项目作研究助理。后来，我在维吉尼亚大学取得了计算机专业硕士。在过去的十年当中，我时常帮助一位塔夫兹大学的前任教授做国家精神健康研究所的研究项目。我们曾在一些著名的科学杂志上发表过一些论文。我目前的工作是做计算机软件编程与开发。
我是一个不轻易相信的人，我喜欢对事物进行深入的调查研究。在全面地掌握了材料后，才能做出决定。我知道这个世界上有很多事情是假的。所以，我总是非常小心谨慎。当我从互联网上看到大法的介绍材料和书后，法轮大法看起来几乎好得令人无法相信。然而，从其它的一些不同来源的报导中，可以看出师父所说的是真实的。在我数日的进一步深入学习后，我认识到法轮功是真真实实的。我终于找到了我一生所探求的真理，我发誓要成为一名法轮大法的修炼者。
尽管我已是修炼人，但在看师父的书时，我却产生了怀疑。我曾很难接受某些师父所讲的话。但不论如何，尽管有些怀疑，我仍继续我的修炼，因为法轮大法的法理似乎太正确了。一部分的我感到师父所描述的难以置信。这种怀疑深深地刺在我心上，致使我胸口发痛。后来我从师父的一本书中认识到，人的观念能够成为最难去掉的执著。这多么真实啊！经过一番挣扎以后，我意识到那些我难以接受的法轮大法的法理正是我所不理解的，但却未必是假！至今我还没有在师父的书中看到任何不合理的讲法。
多年来，我在磨难中挣扎着寻求真理。我真不知道这世上还有什么能象大法这样把一切解释得这样完美、透彻。大法甚至帮助我更清楚地认识了圣经。经过认真思索之后，我确定了修炼大法的决心。为了修炼专一，我不再练太极拳，扔掉了许多其它修炼的书。放弃了干扰修炼的活动，这完全是我个人的意愿。
在开始修炼和炼功后不久，我有了一些不同寻常的经历，这里举几件发生在我身上的事情。这些都发生在几天之内，没有一定的顺序。有一天下午，我上了五回洗手间，尽管我并没有生病的感觉，也没有吃什么特殊的东西。人的手和脚感到很强的能量场，即使在我没有炼功时也有。我开始有了一种重感冒的症状，这持续了几天。那段时间，我常感到持续几分钟的内热。这种热的感觉和我以前得流感和发烧不同，而且非常强烈。在这段时期，有一次我让座给我的同事，他突然显得非常吃惊，说椅烫得他跳起来。这表明我不是在想象。一天晚上，一震把我从梦中惊醒，这时一股能量从头到脚穿透我的全身，这持续了几秒钟。这能量是那么的强，我几乎难以承受。后来，一天早上，躺在床上，我听到一阵很大的喧哗声，听起来象是一小群人冲进我的公寓，他们从我住的14层楼的另一端墙的外围进来的，以半园形穿过水泥墙进到我的卧室。他们在我床边的墙上停下来，很多人在那里用一种我不懂的语言对我吼叫。我没看见任何异常的事情，我也不知道他们的形态和样子，但他们听起来却非常响亮和清楚。这持续了大约半分钟，我全神贯注地注意着他们。最后他们几乎飞过我的床，穿越我的卧室，穿过墙离开了大楼。这次经历是这样栩栩如生，不象任何的梦幻，然而，我却保持着绝对的冷静与镇定。
最初，当我炼功时，我常常有异常的感觉，有时，这些感觉非常强烈，并且持续好几分钟。我想说两个例子。一次当我抱轮入静时，我感到一股强烈的能量从我的背部我上身升起。感觉我似乎要离地而起。在那一刻，我因怕离地而停止了炼功。另一次，在抱轮时，我的小腰处有一种深深的异常的感觉，这种感觉在我我完功后还持续了好几分钟。
炼过几个月之后，我的精神状态有了明显的转变。原先我常常为一点小事心烦、生气，现在，我很少感到不安。我总是心情愉快，看问题也清楚多了。不象以前我总是不喜欢与人交往，自己独处的时间多，我现在愿意与人交往，无论是不是法轮功修炼者。我的母亲告诉我说我身上有很多的变化。我感到身轻体健，尤其是在走路的时候，常常一走几里地也不感到累。工作一整天也不疲倦。我现在常常早起。周末也一样，不象在炼功之前，试过多年也无法坚持早起。
最初的三个月，我是在悄悄地炼法轮功。我想我个人就能炼好。但材料读得多了之后，也常见到材料中建议要大家一起炼。单独炼过三个月之后，我决定找法轮功的其它修炼者。我已经认识了许多法轮功的修炼者，他们的观点各有所长，对我帮助很大。
尽管同其他的修炼者一起炼功，我也还是不能和我家里的人和我的朋友谈法轮功，我总觉得他们不会理解。我也担心他们的强烈反对会使我的修炼进步受到影响。现在，我不再担心。我已经向我的家人和朋友介绍大法。
我的母亲是个基督徒，她原本对大法有些保留，因为法轮看着有些奇怪，还有些道理也类似佛教的说法。看过朝鲜语的<<转法轮>>以后，她觉得法轮功真的很好，她已经向她的朋友弘法。我也介绍了几个朋友学法。其中二人已经要求读<<转法轮>>等材料。但也有人并不想学。我的一个中国女朋友就是这样。听说我炼法轮功，她再不理我了。我想这是她的个人意志，我并没有感到不安，我希望她好。还有一个和我很要好的朋友也不肯认真考虑炼功，我也并没有强求。我们还是朋友。
我对法轮功是越来越坚信，修炼也精进了许多。我多次读了所有能找到的师父的大法材料。无数次的通读了<<转法轮>>，看来最新的英文读本很好。但我还是想有一天能读<<转法轮>>的中文原文。我在自己的日常工作中很努力。除此之外，我用了大量的时间学习中文。中文是很不容易掌握的一门语言，但我学得津津有味。
几个月之前，当我看到新闻中播出成千上万名法轮功修炼者受到中国政府不公平的粗暴待遇。这事件也并没有打击我炼功的情绪。实际上，当我看到那么多法轮功修炼者在极端困难的条件下妥当的处理他们的处境，我更增强了自己的信心和修炼的决心。我感到幸运我们在美国的弟子可以自由的修炼大法。和在中国的弟子相比较，我所经历的一点困难实在是微不足道。
我希望全世界各地的人们将会进一步认识和学习法轮功。
2000年3月
【明慧网2000年3月30日】我叫安德列，来自俄罗斯圣彼得堡市。
每当我在法中悟到了一些的时候，我都在感慨中对自己说：原来一切真的都是象师父所说的。下面我想跟大家谈谈关于自己在修炼过程中，在不断悟到大法真正内涵的过程中所遇到的一些困难。
我经常不能够一下子顺利的走过修炼路上的”关”，经常过不去考验，也经常感觉自己在原地踏步。比如说，当大法在中国遭到禁止，学员受到迫害，而且形势越来越尖锐的时候。开始我也象其他有些学员一样，认为修炼只是自己内心里的事情，要维护大法就得是安静实修，对于出现的形势，不该有任何反应，要不然就会走入有为之中，就会参与政治，甚至会损害大法。
我们学员之间增加了交流，互相之间谈自己的体悟，交换着不同的看法，交流有时甚至可以说的上是“很激烈的”。这对每个人都是个考验。当时我有种感觉：我又在原地踏步不前了，自己虽然很“努力”，可都是在原地转圈圈，因为我没有悟到事物的本质，所以感觉怎么也突不破那堵无形的墙。
于是我试着去理解那些在中国的学员，是什么使他们敢于面对巨大压力去北京上访，敢于讲出自己的真实想法。他们对大法的坚定，他们所表现出来的大善大忍，深深的触动着我，使我无法逃避，无处躲藏。于是我问自己：你自己内心深处那一丝不易察觉的不安到底从何而来？
这时，我读到了师父在“长春讲法”里的两段话：“每一次事情，出现这个大的事情的时候，都是一个最好的考验学员走出那圆满的那最好的一步，最好的时机。我们有的人就能走出来，有的人他还觉得自己为了实修不动呢。圆满了你都不动，我看你怎么办，你也不想圆满。光是修，修为了什么？不是圆满吗？实际上是为你自己找借口，为你另外一颗心找借口。……。”“有的人能够用修炼人的心去看，有的人是用常人心去看。有的人自己做错了还不承认。看到我写的他还不想承认，他还用常人的心去为自己辩解。”
在经文“挖根”中师父说：“…站在什么基点上看待大法，这是根子上的问题，也正是我要给你指出的。……关键时我要叫你们决裂人时，你们却不跟我走，…”
我恍然大悟，站在常人心的基点上对待一切还是站在修炼人的心的基点上，这才是我心里的“结儿”。“从人中走出来”才是打开我心中的结儿的钥匙。找到了它我还得感谢网上学员的心得交流材料和我身边一些学员对法那坚如磐石的态度。
什么是维护大法？什么是个人的修炼？现在对于我来说他们已经融在一起了，不能把他们分开来对待。我们要融于法中，我们就是大法中的一分子。在中国发生的这一切，绝不是只安排给少数人的考验。这是针对大法的“难”。如果没有了大法，如果没有了修炼的环境，从何谈起修炼二字？不修大法就没有一切，大法在人间就应该有应有的位置。
师父在经文“证实”中说：“那么做为一名修炼者要用一切有利的条件，弘扬大法，证实大法是正确的，是真正的科学而不是说教与唯心，是每一位修炼者为己任的。…”我个人悟到，在这里，在地球上，我们学员在人类这个空间里应该担起维护大法和弘扬大法，创造修炼环境的义务。当然，这样做不是靠有谁命令我们，督促我们，这只是学员内心对大法内涵深深体悟的自然的流露，在我们这个空间的自然的表现。
在中国所发生的关于大法的事情，就象一道道看不见的波纹一样，荡过了每个学员的心，一次次的给着学员在常人和修炼人之间作出选择的机会。师父说过：“就看人心”，“看人心怎么动呀，”
在那些日子里，我和其他一些学员真是感觉到了悟到这一步的困难，如果没有“从人中走出来”这个质的突破，是不可能走过这一关的。之后，我看到，不能“从人中走出来”其实是有着深深的根儿的，说到根上，那就是放下生死的问题。放下生死当然不是都要经过肉身死亡的考验。当学员面对迫害时，会丢掉工作，房子，家庭，等所有一切，这对人来说与死没什么区别。
师父在“美国讲法”中说：“放下生死你就是神，放不下生死你就是人，就是这个区别。我们修炼来修炼去的，把什么执著都放下了，那不连生死都放下了吗？说人一下就能放下生死，那什么执著还能执著呢？”
现在，通过这段时间的修炼，这种内心中激烈的冲撞使得很多学员在自己的修炼中提高到了新的层次。正好象师父在经文“位置”中说的：“我为在能否圆满的考验中走过来的大法修炼者祝贺。你们生命不灭的永远以至未来所在的层次，那是你们自己开创的，威德是你们自己修出来的。…”
我还悟到，修炼不能只停留在形式上。师父说过：“法在不同层次中有不同的显现形式。”我个人的理解是：在每个层次都有每个层次对修炼者的要求，在一个层次中精进的标准，可能对另一个层次来说只是”停留在修炼的外在形式”上。层次不断提高的同时，标准要求也在不断相应提高。我能感觉到：在我悟到并用更高标准衡量自己之前，我常常在原地踏步或是走入死胡同。得不断的用更高的标准要求自己，达到一个层次后，还会有下一个标准。因为大法是无边的，不会是已经修到顶了，再没什么可修的了。
只有不停留在修炼的形式上，在内心真正的不断提高改变自己，才能使我们走过一个个困难的考验和难过的关，才能使我们在大法中勇猛精进。
谢谢大家。
2000年3月
我叫迟红帆，来自英国Glasgow，97年初得法，至今已有三年。回想这修炼的三年，一关接着一关，每一步我迈得都是那么艰难。可当我真正想起过去，回头一看，它原来什么也不是。
97年初，刚刚到英国半年的我因为母亲病重回国照顾，在母亲病床前得法。当我怀着激动的心情第一次读完《转法轮》时，觉得这书太好了，可惜写得太短。要是这本书长得我永远都读不完该多好啊！我为自己的奇想感到可笑。后来我才明白，我真是得到了一本我永远也读不完的书----宇宙大法。
几个月后，我回到英国，在伦敦一家中国旅游公司作导游。那时，我并不知道英国也有其他的炼功人，自己修炼才刚刚入门，也不懂得学法的重要。工作一忙，经常很长时间不看书，不炼功，可我从来认为自己是个修炼的人，这一点从未动摇过。丈夫骂大法，我就跳著脚跟他对骂。别的事可以忍，骂法绝对不行。在我眼里，修炼人就得维护大法，当时我对大法的理解就是觉得特别好。其他再也说不出个一二三。每当遇到磨难，我就对自己说，我是个修炼的人，然后一句话也想不起来，就在这样的心态下，我迎来了修炼中的第一大关。
我在国内是会计。这家旅游公司为了减少开支，让我身兼两职，白天当导游，晚上作会计，却并没有因此而多付我一分钱。我也没有太在乎。我以老板为朋友，心想为朋友帮一点忙也算不了什么。终于有一天真相大白，原来老板将公款都挪去赌博了，不但我们的工资发不出来，就连眼下一个将近三十人的代表团的食宿费都输得精光。老板急得象热锅上的蚂蚁，所有能借钱的地方都借遍了，最后他终于提出要向我借钱，并答应一周后还。
他知道我并没有什么钱，我丈夫在北部一个城市读博士，我们所有的经济收入就是他每月微薄的奖学金。看到他当时悲惨的状况，还把自己逼上了绝路，我决定倾我所有帮这个忙。他向我两次借款及拖欠的工资一共七千英镑，这几乎是我们的全部积蓄，是我丈夫几年来省吃俭用好不容易才攒下来的。从我借钱出去那天起，我的心便再也没有一日宁静，整日提心吊胆，只希望这一切快点过去。然而老板并未如期还款。他做了太多的保证，却从未兑现过。渐渐的我才明白他根本无能力还钱。我惊得说不出话来，拼命地忍着眼泪，却觉得心在淌血。七千英镑啊，是我们未来生活的保障。再过几个月，我丈夫的奖学金就要停发了，让我们靠什么生活呀。我嘴上没说什么，但心里却一直在责骂他：人怎么可以这么自私呢？我倾尽所有帮助你，你却置我於死地，还算个人吗？！与此同时，北京总部老板打电话给我，诚恳中不无哀求地说，只要带好眼下这个代表团，欠我的钱，公司一定还。哪知道，当我圆满地送走了代表团，总部老板却从此与我断绝了联系，再也找不到他。在万般无奈中，只觉得这个世界是如此黑暗。好几次我都想给她发传真，评评理，讨不回钱也要讨回个公道。凭着一个“忍”字，我制止了自己的行为，却无论如何也制止不了心中的气愤。这个世界对我太不公平了！
在不付工资的情况下，别的导游都找理由不上班了，只有我一个人顶着干，白天带团，晚上做帐。可到头来，别人的工资都补发了，就没我的；公司本来是包我食宿的，因为经济困难，我硬挺着吃了一个月的方便面，也没叫一声苦，你们还要我怎么样？
在我心里最难受的那一刻，我又想起了自己是个修炼的人。当时我对大法的全部理解就是做好人和忍。我付出了那么多，早就够了做好人的标准。至于这个忍，我已经一忍再忍。这么多的不平，我也没有跟任何人争吵，还要我忍到什么时候？那时，我忍得一肚子委屈，憋屈得直想哭。人在难中很难悟，越不悟，人的理就越来越往上返，越觉得不平。就象一个怪圈，一个恶性循环。我在这个怪圈中抱着一个“忍”字，走啊走啊，找不到出路，怎么也跳不出去。当时正是年末，财务上也进入了一年中最忙的年结。那时我已经和公司解除了一切关系，完全可以放手不干了。可是我是公司唯一一个懂财务的人，年结又是最忙最繁杂的阶段，我不做谁做呢？我知道我不会得到一分钱，也不会得到大老板的一丝同情，但我想我是大法弟子，做事要凭良心，绝不能在别人落难的情况下落井下石。于是，我咬咬牙，仍然决定做完年结再走。我就要以自己的行为让老板看到大法学员有多好，要让他看到他对我越不好，我的工作完成得越好。当他收到这几本详尽的财务报告时，让他的良心永远受到谴责。在怨恨中，我对自己那颗强烈的争斗心完全意识不到。经过多少日夜的苦干，我终于做完了年结。当做完最后一张报表时，我毫不犹豫地在空白处大大地详细地留下自己在中国和英国两处的联系地址和电话。我期待着老板能有良心发现的一天，拨通我的电话。
可这一天至今没有到来。当这一切都已过去，我满身伤痛地回到了丈夫所在的城市。那时，我们穷得连租房子的钱都没有，我就只好偷偷住在他的单身学生宿舍，一住就是两个月。开始的日子，我天天以泪洗面，心里装着数不尽的委屈。不知是为了排解痛苦，还是已好久没看大法书了。我几乎把所有的时间都用在学法炼功上。有大块的时间就坐下来读书、抄书，其余时间就放师父的讲法带。那时，师父的讲法带从早放到晚，哪怕打完坐，把腿放下来休息时，也要立即把讲法带打开。这法真的太好了，怎么也舍不得离开，这录音带从前听过很多遍，怎么现在感觉都不一样了呢？
在不断的学法中，我感到痛苦一点点释然了。师父慈悲的话语总在我身边回响。向我讲述着从常人永远无法理解的理。让我懂得了什么才是真正的公平。师父说：“你看你在修炼过程中吃的苦，那都是你自己造成的业力对你的阻挡。”我忽然认识到，正因为我身上有那么大的业力，才会碰到那么大的难，挡在我修炼的道路上。业力是我从前做恶的结果。自己曾经给别人造成那么大的痛苦，当然要在痛苦中承受过去，把欠的债还掉。
在这次过关中，我一直强调忍，但却忍得那么痛苦，扯心扯肺的痛苦。归根到底是舍不下那棵利益之心。自己的切身利益被占有了，自己付出了却没有得到，觉得不公。师父说，“站在常人这个层次、这个角度、这个思想境界中，理解不了真正的东西。”人在迷中，看不到宇宙的真相，而我在这个迷中，想寻求常人的得到，常人的公平，那不就是站在常人的层次去看待问题吗？哪能看到真正的公平呢？我的道路是师父安排的，不是我的难，师父一定不会安排；是我的难，再苦师父也得让我偿还，因为师父才是最公平的呀。当思想渐渐清晰时，压在心头的那块大石不知不觉中卸掉了，感觉一下子轻松了很多。当时，丢了七千镑，简直就象是掉了半条命，痛不欲生，现在再回头看看，觉得事情也没那么可怕，没什么不可承受。
可是，我这颗在常人中形成的根深蒂固的利益之心并没有完全放下，时不时还要往上返。两个月后，为了维持我和丈夫两个人的生活，我开始了艰辛的打工历程。那是我以前完全没有经历过的另外一种生活。当我的身心再一次受到重创，觉得再也无法忍受的时候，我又想起了这笔借款。这么久了，他都没有给我打电话，也许我该给他去个电话吧。如果他想还钱，找不到我怎么办？还了钱，我就再也不受这份罪了。想着想着，我迫不及待地拨通了他在国内的电话，居然很容易就找到了他。听着他在电话那边尴尬地语不成句，我连忙解释说：我不是来找你要钱的，我已有了一份工作，不急着用钱，等你把别人的钱都还完了，最后再还我吧。挂上电话，我心里又高兴有不安，打这个电话不过份吧。
晚上和一个功友交流，她对我说，就你现阶段，这样做并没有错。听了这话，我的心被猛撞了一下，这才恍然大悟。原来我这颗利益之心，这么久了还没放下。为什么挂上电话后心里还高兴呢？因为他又给了我还款的承诺，表面上我放下了，让他先还别人钱，最后还我，好象是心胸坦荡，可心里却想“什么时候他才能还我呀？”心里仍然抱着还钱的希望，其实就是抱着自己的执著舍不得放。师父说：“我说慢慢去做你听到了，你说老师告诉慢慢去做，那就慢慢去做吧。那可不行！你对自己要有个严格要求......”我郑重地告诉自己，要想修，就必须放下这颗心。从今以后，再也不许想这笔钱了。果真从那天起，我再也没有动过要钱的念头，也从此失去了和他的联系。他就象我生命轮回中的一个债主，讨完了债，便永远从我的世界中消失了。我发自内心的感谢他，给我制造了这样一个磨难。当我从这次磨难中走出来的时候，才第一次懂得了什么是修炼，也第一次读懂了师父写的“忍中有舍，能舍是修炼的升华”。
在以后的修炼中，我一次又一次地连续经历了好几个大关，每一个大关都几乎把我压倒。当我每次在艰难中又向前迈了一步时，我真为自己感到高兴，可很快又进入了另外一种执著：我的修炼道路这么坎坷，这么多磨难，修炼这么久了，身体也没有发轻的感觉，也没有戒过肉，业力这么大，根基这么差，能修成吗？为此，我长期处于沮丧当中，觉得自己怎么努力也修不出来，担心自己一辈子也跳不出三界。直到有一天，我看到《转法轮》中写道：“能不能修，全看你自己能不能忍受，能不能付出，能不能吃苦。如能横下一条心，什么困难也挡不住，我说那就没问题。”我含着眼泪读了这段话，根基好坏不是我能够决定的，根基差，沮丧有什么用呢？难再大，我也得过呀，因为我就是为修炼来的。悟到这一层，确实使我精进实修了好一阵子。可是再往前修下去，发现自己以前的认识不对了，是谁说我的根基差呢？是我自己，而仅仅根据自己的难多，身体不轻，或者没有戒过肉这些表面现象，就给自己下了定义，这怎么是对的呢？师父说，无求而自得。我没有把心思用在实修上，而是一味地自我评价，业力大不大？根基好不好？容不容易修出来？潜意识就是希望自己是个根基好的人，不用吃太多苦就能修成。这不就是有求之心吗？一颗有求之心。其实，我只管提高心性，其他的都不必再想，自有师父在做呢。
在不断的学法当中，我在修炼的路上一步一步地向前走着，越来越感到师父的慈悲是那么的宏大。有一次我不悟的很执著地要去做一件错事，整整一个月，师父一次一次地点化我、阻止我，不让我成行，直到我最后真正悟到。那时我真是百感交集，整整一个月啊，我悟性这么差，师父都不肯放弃我！
还有一次，我半夜下工回家，非常疲惫。我边走边想：今晚回家不打坐。当我回到家看到师父法像慈爱地看着我时，我不禁内疚地说：师父啊，我今晚决定不打坐了，你怎么还这样看着我呢？象是与师父对抗，我硬下心，关上了灯，可却怎么都睡不着。当我再一次打开灯时，师父仍在那里慈悲地含笑望着我，象是永远对我抱着期望，充满信心。我再也受不了了，立即坐起身来打坐。师父的慈悲能溶化一切。
在这修炼的三年，我曾过很多关，也曾摔过很多跟头。有时我处于难中很长时间也走不出去，可最后还是走出去了，又为自己以前肮脏的行为，长时间地处于深深痛悔之中，不能自拔。是师父的慈悲一次又一次地把我从危难中解救出来。我经常在打坐中泣不成声，我越来越感觉到，在这个世界上，任何人对我都不重要，只有师父。我真想对师父说：师父啊，在我最难的时候，您总是在那里守护着我，宽容着我的一切过错，鼓励我向前迈进。现在，在您最难的时候，我要用我的全身心去跟随您。抱着一颗坚定的心，弘扬这万古以来，最洪大最辉煌的宇宙大法。
2000年3月
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