心路

一、初醒

一九九九年第一次去北京的时候，心里想的是去承受、去闯关的，所以一到了那里，看到比自己原来想象的要复杂几百倍的情形，就有些不知所措了。记的那天晚上，警察已经到了我们住的旅馆门口，但他们见旅馆人多，不好下手，准备到半夜动手抓人。本来我们完全可以利用这段时间逃脱的，但我们却在房间里为了要不要走而争论不休，当时觉的好象逃走了就象是有「怕心」没过好关，又觉的反正要被抓的，就算到了天安门也还是一样，不如就跟他们走吧。

就这样稀里糊涂到了派出所，在那里呆了两天两夜。这两天两夜的所见所闻所思所想，开始使我清醒。那两天，北京的气温骤然下降了十度，我们穿着单薄的衣服又没东西可吃，上到八十多岁的老人，小到未满周岁的孩子，半夜里凄厉的北风伴着孩子的哭声，听了让人心痛不已。为什么，到底是为什么？我们有什么罪，如何却不能有一片炼功的场地，不能看一本教人做好人的书？！

那一晚，我想了很多，本性的一面开始清醒，来北京的目地是为了护法！而如何能护好这个法，则需要用尽我们每一个弟子的所有心力。

那天夜里，我发了一个誓：决不再为自己落一滴泪，从此以后，一切都只是为了这个法！

被当地公安接回后，我异常平静，坦然的走進审讯室，坐在了负责审讯我的刑警对面。他看了看我，说了一句出人意料的话：「我看你走進来的样子，就知道你是不可改变的。」他没有再问我任何带实质性的话，只是问了关于大法的一些问题，看的出他对大法很感兴趣。就这样，我的第一次被审竟是阳光灿烂的。

后来我才明白，当你心里只有光明，邪恶就没有了赖以生存的阴暗空间。

一个星期后，我重获自由，也真正的才开始在大法中成长。

在矛盾边缘暴露的执著出人意料的多，才知道自己有这么多的执著，这么多的复杂的保护自己的圆滑。虽然在表面没有留下太大的遗憾，但心里清楚的看到自己的不足、有漏，和自私。

二、觉醒

失去了工作，正好在家里背法。背完《转法轮》第一讲，心被打开了，我仿佛看到一座即将倾倒的大厦，每个人却还忙于装饰自己的小房间，多么可笑而可悲！这层法如果被破坏了，人间的一切都没有了，还忙什么？但不精進的走不出人的弟子呢？难道手上没有先行弟子的血？你的纵容不也促使那邪魔举起手中的皮鞭？我意识到走不出人的弟子是没有资格進入新宇宙的。

那一天，我不住的流泪，我知道自己还会去北京，法不正过来，弟子就不会停止护法的脚步。

那段时间，我常常半夜醒来，觉的自己的生命清醒的象要脱离肉体。我开始明白「放下生死」并不是修炼的终点，而是另一个起点，是一个生命真正被称之为大法弟子的开始。

再去北京之前，我们做了很多工作，开交流会，传阅明慧网的资料，等等。我常常想起一句话叫「众神归位」，我理解，环境要正过来，需要大法弟子的整体觉醒，师父说过：「共同精進，前程光明。」（《洪吟》〈容法〉）

第二次被抓，心态和第一次全然不同。我冲上去告诉他们没有权利抓我们，他们把我单独拉开。一个警察负责与我做笔录，我告诉他不能这么做，很奇怪当时我觉的自己的声音是从生命深处发出来的，他象被我震住了，竟连话都讲不出来。他把我带到隔壁，那里有很多警察，我一样告诉他们，如果迫害大法是罪不容恕的。当时我觉的有心光从我身体里发出，笼罩了整个房间，制约了所有的人，结果他们都开始乱哄哄的找不着北：一个警察开始在做问讯的纸上画花；一个说要教训我，他举起拳头向我的鼻子挥来，我一动未动，他的手在我鼻尖停住了，他说：「眼睛都没眨一下，你有种！」

就这样不到二十四小时，我获得了自由，而其他人，几乎全被拘留一个月。走在街上，我觉的自己象在做梦，同时也感到力竭，全身心不能言状的疲惫。

后来我明白，其实虽然我们在表面上只是个人，但当我们在与邪恶交锋的一瞬间，当我们完全放弃自我一切执著的时候，本性的一面在正法，坚不可摧，势不可挡。

其实师父早就讲过：「心性多高功多高」（《转法轮》）。越放弃自我，越归真，越受宇宙特性的维护；越保护自己，越背离大法，处境越不好。当境界达到标准，人的表面简单的行为和语言都能起到不可估量的作用，其实是心性在起作用，是大法的威力。

三、有漏

几天后，我又踏上了去北京的路，我开始明白我们所做的一切，都是为了「和平解决中国的法轮功问题」。

但人的心常常是徘徊不定的，那一段时间我们开始执著于做证实法工作，执著于短时间内把大法受迫害的环境正过来，很少炼功和学法，每天累的不行，造成恶性循环，效率越来越低，渐渐的处境危急。一方面身心疲惫，一方面公安局在四处追捕，一方面，证实法工作开始進展不顺。终于造成了大量弟子的被捕，由于未及时纠正出现的偏差，损失很大。

短期内大量骨干弟子被非法劳教，我以生死相抗，逃脱了劳教。

生死边缘我怀疑自己做的是不是对，为什么不愿去劳教呢？还是放不下吗？怕？我讲不清楚，但本性的一面告诉我，我最坚真的本心是不愿意配合任何邪恶，我曾用生命护住了大法书，从此再没丢过一点有关大法的东西；我用生命抗拒他们到我家里来监视我；用生命拒绝抄家及一切邪恶的表现；在那段黑暗的日子里我觉的自己已经死了好几回。我不知道自己做的对不对，我看到很多弟子平静的接受一切邪恶的迫害，我不知道是不是我错了，迷茫使我更加痛苦。

但渐渐的，我在那些警察的眼里读到了尊敬，从他们的只言片语中看到他们的变化，在我的这一范围之内，正念的场制住了邪恶；六月，终于看到了师父的经文；九月，那些平静接受邪恶迫害的学员很多都被转化了。

在法理上虽然开始清醒，可自己仍然常常感觉象被耗尽了一样疲惫不堪，好象我的力量永远都不够用，为什么呢？我还是迷茫。

后来我才明白，其实一切问题的根源都只是心性，我之所以常常感到力量枯竭是因为我心的容量不够。「慈悲」，重又回到这两个字，我意识到这洪大的善、连绵的无尽的慈悲是正念与力量的不灭的源泉，「法轮常转度众生」（《洪吟》〈再度〉）。我理解到根本上的无私是宇宙不再有灭的原因，师父不是说过，「相生相克的理以后会发生变化」（《精進要旨》〈为谁而修〉）。我理解到倘或「相生相克的理」走到一定极端，就会造成无法挽回的结局，将永远都不可能再使生命回到原点；而我们的大法是圆容的，法轮内旋度己，外旋度人，度己度人，常转不止，拥有永远不会枯竭的法力，大法弟子也应该是这样的。

四、再放生死

因为心的容量不够，当承受之后再要承受的时候，我产生了懈怠的心，常常想：算了，已经付出的够多了，而邪恶又是那么多，好象永远都不会尽的样子。

但当看到世人，看到他们在无知中错过万古的奇缘，心中又如何能平静呢？倘或真因我的一念私心、不愿再付出的执著，使一个能挽救的生命因而痛失良机，我又如何能心安理得的只圆满我自己呢？

我知道障碍自己的还是私，所以还要修，还要精進。

过程中，不断的会出现怕，出现退缩，甚至想放弃，但又不断的去克服，不断的再爬起来再修，我觉的自己的心好象是经过了无数次高温与高压的熔炼，才渐渐的变的越来越坚强、纯正。

有一次抱轮的时候，感到自己付出的心血凝成了宝石，象红宝石一样鲜明；而我思想的智慧，仿佛蓝宝石般璀璨晶莹。金刚是怎样炼成的？我明白了。

五、溶于法中

两年过去了，正法又進入了新的阶段。我发现自己人的表面虽然没有功能，但正念一出的确能起到作用，但正念不是想出就能有的，有时候人的念未动，他自己就出去了，有时用人的心想，什么作用也不起。关键问题还是在于心性。

其实，个体生命的力量总是有限的，但一旦汇入了正法的洪流，就连带了整个宇宙正的力量。有时在家里炼功，心想要把力量打到邪恶迫害最厉害的地方，感觉真的打过去了；有时想护法神拿着剑护住家门，不让邪恶進门，果然他们很少再来找我，来也不進门，交代了几句就走了；有一次电脑出现了问题，我想我的思维应该比电脑微观多了，为什么不能用思想的粒子去纠正它的问题，再开机，果然好了；家里订的报纸有一段时间老登诽谤大法的文章，心里想要用自己的功抑制那几个编辑的思想，果然他们登的明显少了……。

回顾，为的是走好以后的路。我理解，同化大法是生命存在的第一要义（也可以说是唯一意义）。在正法过程中，就是跟上正法的進程。倘或不能在正法中作为一个正的粒子而存在，宁愿永远失去生命。