重返归途
——就读《帮助迷路的同修重返归途》谈谈我个人的一点体会
我是1998年5月正式走入修炼的，修炼法轮大法中，前二年给我感受大法好的最大明显变化就是祛病健身，不但我自己通过炼功、修心去掉了身上多种疾病，就自己的亲人炼功后身体也比以前好了，去掉了疾病。
1999年7月20日，江贼镇压法轮功，我和同修骑自行车去北京上访，途中被截回，被拘留半个月，当时在铺天盖地的邪恶宣传中，我也有些蒙了，到底有没有神佛？对不对？因自己修的时间短，根本从没悟到会有这么大的魔难，自己心也发空。好在被拘的都是那些非常坚定、对法有深刻理解的同修，在她（他）们的帮助下，我对这场魔难有了一定的认识，坚定了信念，无论是邪恶舆论宣传，还是用情软化，我都毫不动摇。我对迫害的干警说：法不正过来，我愿把牢底坐穿，用我们自己行动证实大法（但现在想起来，这一念也是不对的，但当时还悟不到这一点。）
后来，亲属看见我们不签字，家属用“打”出来的办法，（有十几个大法弟子都遭受了亲人的毒打，有的是儿子、女婿、妻子、姐姐、妻弟、哥哥等等，打得坐不起来，就抬到车上，拉回家后再补手续），当时把我带出号到接待室，晚间也没让回号也准备动手打，哪怕打坏弄回家在养伤，也非得把我整回去。当时因姐姐知道她们商量的事，就哭着苦苦哀求我，姑姐家的外甥也跪下给我求情，这样就动了人心，出了执著心，就签了字出来了。因坚定的大法弟子在拘留所、看守所里都受到了残酷的肉体和精神上的折磨，亲人看到后受不了，所以宁可给打出来，也不让再在那里呆。
出来后，我继续修炼。第二年，（2000年10月），我又和一个同修去北京证实法。这次有第一次的教训，我们商议打出租车绕道进京，可到北京那天晚上，我们在天安门广场就被单位的领导、亲属、派出所人抓捕，送回当地公安局拘留所，拘留了二十三天便被判了二年教养，送进了马三家教养院。（去京的费用都是家属被迫掏。）
在教养院，因受那里邪悟，看到有好多各地比较有名的人、很多人认为“法学得好”的学员都转化（后来明白那些人以前显然法没学好，否则就不会转化了，哪怕是暂时的），认为自己学法时间短，可能悟性不好，没悟到更高的理，也就邪悟了。但当时一说要写“三书”，那眼泪怎么也控制不住，就像掉了线的珠子，不断地流，心里真的很难受，就在方便上厕所的空当，不知是谁给我写了一个条子：“割情去怕。”但看过之后，再看一看那些没妥协的学员互相之间瞅一眼都不行，不让说话，不让走动（只能在自己铺前坐小凳），常被打、被骂、被嘲笑、被污辱，我又怀疑起来：转化错了？
但在那里整天的洗脑，念污蔑大法、污蔑师父的文章和广播、电视、讨论，外室看到那里被洗脑的人对不妥协的学员，包夹、打、不让睡觉，犹大“介绍经验”再加上整天学不上法、炼不了功，外面的消息什么也听不到，就真的相信了邪悟。特别是看到几个大法弟子被迫害，不吃饭，就让绕操场跑干警轮流陪着跑，致使有的学员撞墙等，心中感到特苦，也就不想在那里呆了。（因心中已想不到大法的真实存在了）。
回来后，别人曾找过我，我不愿听，想送材料和师父后期的经文，我不看，看见高高的天空、认为什么也不会有，彻底不相信了。但每天总感到空荡荡的，总觉得缺少点什么似的。后来一同修又找到我问了一句：“有点材料你想看吧？”，我没加思考说了一句：“看看也行。”他回家拿来二十来张真相材料，其中正好师父《路》经文传下来，我一气把这些材料看完，我全明白了，也惊呆了，知道自己错了，同时也悲观绝望，我不知自己走到这一步（已近一年不修了）怎么办了，师父还能承认我为弟子吗？我已经对不起师父、对不起大法了，我自己都感到羞愧，无地自容。
在那三个月中，我陷在惭愧、绝望的痛苦中，不能自拔，每天总想跟别人说，但常人又无法理解，根据当时大气候也只说些常人劝慰的话，最后自己就决定往马三家教养院写声明，声明自己以前写的东西作废，（但因当时自己没解教），家人不让邮，我又想邮出去离家出走，可家人看着，我就感到活一天是那么样的艰难。这时，我只感到我背叛了师父，师父也不会要我了，我真活不下去了，精神受到极度刺激。单位当时认为我反悔，又要把我送去洗脑班，我自己感到无路可走，这样，到了2001年新年，我明显感到小腹部位有法轮从体内消失（知道自己走错后我始终认为法轮等师父早已给收回了呢），全身有顺序地往下退东西（下东西：从体内消失），先从双手指尖，从头顶，（开始感觉点点往下退，后感到一层层退）往下退，体内有往下消失拽肉的疼痛感，我当时又后悔又绝望，后悔知道走错应该马上返回来，而在痛苦中又耽误了四个来月的时间，绝望这回可真的没指望了，这些法轮、气机都没了，还修什么呀！（没想到原来师父一直在等我返回来）这时我便写了遗书，可又怕对大法影响不好（自己因知道法是真实的存在），还要造业。这时人的情又上来了，想到自己走到这一步，和自己结缘的亲人不也跟着造业偿还吗？真是求生不能，求死也难，那一段时间，真的太痛苦了，比坐牢更难熬，真后悔自己不该“转化”。这时因自己的情况也使家庭关系恶化，家人更不理解了，所以矛盾也极其尖锐。谁也想象不出那是一种什么滋味。
后来，（第二年正月）我渐渐冷静下来，觉得既然死不了，那还得活呀！就真的不再想修炼的事了，就打算过一个安静点的生活了，只要一天不死，就什么也不想了。可过了一个多月，还想修炼，自己就想：不管能不能做成大法弟子，我也炼，只要修炼就比不炼强（和自己比，都不敢和常人比，更不用说和修炼人比了），这样就又开始悄悄炼起了功。上班不能炼，晚上下班全家反对也不能炼，只是三天两头的中午去姐姐家打半个小时的坐，（书也看不上，没有，也不让看）后来，渐渐就对丈夫说，（丈夫因这几年无论经济、精神方面、生活方面、承受的太大了）丈夫坚决不同意，后我提出只打一会坐，那也不行，经过一段时间的突破，最后只能炼一套功（打坐）。就在4月份，婆婆患了癌症，去北京和沈阳多次医治，花了很多钱，家人精神、身体也拖的够呛，我就此又提出了炼功，（但书看不上），就这样赢得了炼功的环境。
可法学不上也不行啊，就想尽办法借书，好不容易借到了书，可没环境、时间看，这又经过一番艰难的努力，才开始了家庭中炼功学法的环境。这期间师父的后期经文也全看到了，师父提到大法弟子圆满的事，我不敢想，我不知师父还承认不承认我这个弟子，圆满对我来说我更不敢想。但心中只有“不管咋样，我就这样修下去，什么也不想了！”但我很羡慕那些坚定的大法弟子，和一时糊涂后能及时回去修炼的弟子！
随着不断的炼功、学法，我的一切又走入正常，家庭矛盾通过自己的努力，缓和了许多，自己也从法上去约束提高自己，单位同事关系也改善了。我身体也由原来的有病——无病——有病， 又达到基本无病，炼功时有时也感到比较好，自己也能暗中做些讲真相的事（不能和家人说），各方面都重新调整过来。
可在今年的正月，我突然感到炼功也没什么感觉，手脚冰凉，而且在逐渐向上伸延，我这时悟到，我应该声明，在互联网上声明，我所写的一切不符合法的东西全部作废，我应成为一个堂堂正正的大法弟子。（以前想过，但有顾虑，心态达不到特别平静，觉得我如果写声明，就得有不管出现什么情况，我必须坚持到底，不为任何所动——家里的，社会上等方方面面。因对于我来讲，这将意味着什么，我太明白了），不能存半点侥幸心理，这样晚间我就写了声明，就在我写的过程中，我的手就开始热乎起来，等写完，手也出汗了。我心里很高兴，又是那么样的平静。在以后的炼功中，感觉又和修炼开始那二年的状态一样了。我这时感觉到师父可能又开始管我了。自己也更加增强了信心。
在那以后，我发正念时天目又看到几次东西，（这几年中，从来天目没看到什么）而且在一次梦中，亲自体会到了当人什么心都没有、完全被慈悲代替的那种美好，心情更是高兴（但很平静），梦醒一段时间还处于那种美好的状态中。无论以后炼功中，还是发正念中，都出现过全身热得厉害的状态。
今年6月份，我又因散发真相材料被恶人举报，被抓，我当时什么也不配合，致使公安局做不成材料，我除了讲真相，什么也不回答。当投到看守所时，我发正念不能呆在那里，我应该回去，因还有好多不明真相的人等我去救度，还有好多证实法的事还没做完。（当然在全面否定旧势力的安排中还没做到全都不配合邪恶，如“坐板”、“吃号饭”等。大体上，不管出现在哪里，都是洪法、讲真相）就这样在那里被关了十天放回，（原来听说最少判三年），我真感到是慈悲的师父帮我闯了出来。
每当我看到师父的照片或听师父的讲法带，我都泪水止不住地流，特别是看了师父的《二零零三年元宵节讲法》，我几乎是哭着看完，当看到师父几次提到的“摔倒了别趴着，赶快起来”，我几乎哭出声来，我心里深深感到师恩浩荡，我决心利用好最后一段时间，多做自己应该做的，弥补自己给大法造成的损失，让更多的人得到救度！
我现在倍感师父亲切，珍惜这部大法比生命还重要，感到自己非常幸运，又能回到正法中来，重返归途；我也感到我自己走了一段有多么危险的路。如不是慈悲的师父安排一次次有人找我，救我，那我的生命就……。是师父给我一次次机会让我返回来！在这里我也感谢几位同修冒着危险帮我（因当时很多帮助从教养院回来的人被举报被抓）让我能接触到真相材料和师父的经文，认清了“转化”是错的，重返归途！
所以，当我看到《帮迷路的同修重返归途》一文后，我再也坐不住了，马上写了这篇文章。真心呼唤所有被洗脑走上迷途的同修，无论是在狱中的，还是在外面的（还有所有中途不修的有缘得法的人），都赶快醒悟吧！机缘难得，时间不等人啊！师父在急切地等待你们快返回来，跟上来！同修在盼望你们快返回来！你世界无量的众生在焦急地等待、盼望你们去救度！机缘一过，悔之晚矣，后果是可怕的！！
迷途的同修返回来吧，师父一等再等你们啊！师父不忍丢下你们啊！
这篇文章，我是流着泪写完的，因我的教训是惨痛的，而我又能重返归途又是幸运的！在这里，我向伟大的师尊，慈悲的师尊双手合十！谢谢师父的慈悲救度！谢谢师父给予我生命的永远！
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