找到回家的路

记得在我初懂人世的时候，就莫名的有一念萦绕心头：人为什么会有思想存在？思想从哪来的？想到头疼也想不出个所以然来。从小我就对纯真和美好的事物有着一种天生的向往，总觉得世间本该如此。可随着年龄的增长，我发现往往事与愿违，不如意十常八九。长大之后，工作、结婚、生子，这其中的种种烦恼与纷争更让我感到人世的痛苦和无奈。我一直都在苦苦的思索：人到底为了什么而活着？人生的真谛是什么？对人世我经常产生一种空虚的伤感，一种找不到根的感觉。即使身在繁华热闹的人群中，也压不住那种莫名的伤感与苍凉。总觉的那都不是自己想要的，可想要的是什么，我也说不清。从小我就喜欢看书，见书都要翻翻看，尤其爱看一些有关思想精神类的，希望能从中明白人生的意义，可是没能找到。我又转向宗教中寻找，虽然感觉好象对，可还是不得其解。

2005年5月，我不知不觉中走进了大法，不知怎的就迷上了读法，大法的博大精深令我惊叹，身心在如饥似渴的读法中发生了翻天覆地的变化。修炼半年后的一天，我突然忆起了从前那种挥之不去的空虚感，我惊奇的发现已很久没有那种迷惘的感觉了，取而代之的是内心的安宁与平和。

想到自己在大法中的种种神奇感受和思想的升华，我恍然大悟：原来我一直都在等、在找这个法啊！那一刻，我激动、兴奋极了，深深的庆幸自己没有错过。我终于明白了，为什么冥冥之中总有一种力量在牵引着我有意或无意的去寻找着什么，原来那是我心灵最深处的呼唤，是我明白的那一面对法的渴望啊！

每个人都有自己和大法的缘份，在网上看到同修们写下的和师父那不解之缘，我深受感动，感慨不已。回想自己的得法经历，虽然平淡无奇，却也无处不体现出师父的慈悲苦度。深深的体会到我们大法弟子真的是为法而来的生命。

早在九七年我在妹妹的推荐下就接触了大法，也拿了《转法轮》回去看。可由于后天观念太重，而且无神论的教育起到了严重的障碍作用，总是用人心去衡量师父的讲法，觉的无法理解和接受，而且看书没一会就昏昏欲睡了，因此一本书看不了几页就停下了。但我对修炼又总有一种莫名的兴趣，因此找到了当地在公园里的炼功点，见到那么多人在炼功，令我惊讶的是其中年轻人不少。那庄严祥和的场景吸引了我，于是兴致勃勃的起了几个大早去学功。可没两天觉得太辛苦了，也就不了了之。现在想起，痛悔不已。那时也就二十岁左右，心中充满了幻想，追求美好的幸福的生活。执著心太重迷失在了世间。在以后的日子，工作、恋爱、结婚，我苦苦的追寻着心中那美好的愿望，却发现总是事与愿违，各种各样的压力和烦恼纷至沓来。我倍感痛苦无奈，因此性格变的越来越狂躁偏执，钻进了死胡同。自己也感到不对劲，却无能为力。

这期间，妹妹毕业回到南方某城市工作，我和她走动多了起来。我无意中发现，她总是那么乐观平和的心态，会让我苦闷的心灵平静下来，吸引着我不自觉的总想往那跑。在那闲着时，我向她要书看，她说没别的，只有大法书。我心想，也行，将就吧。看的是师父在国外的讲法，就是不愿看《转法轮》。看完书感觉不可思议，难以理解，但心中总隐隐约约觉的师父说的好。由此而喜欢上看师父的讲法。但也只是当成故事来看而已，只挑自己感兴趣的看。

在又一次去那玩了几天后，临回家前脑中突然动了一念：把《转法轮》带回家去！有时回想起我都觉得奇怪：我怎么就动了这个念头呢？现在才明白原来是师父在引导我得法呢。再一次看起《转法轮》，思想就象给人打开锁似的，有种恍然大悟的感觉，不再云里雾里，稀里糊涂了。看完后我有点迫不及待的想看其他的讲法。我的思想已在不知不觉中随着转变了。可即使这样，我还是没想要修炼，这是因为之前我曾练习了健身瑜伽，收到了一个不错的健身效果。即使后来不怎么练了，但心里也不想放弃。而师父再三强调“不二法门”的理让我犹豫了好久。直到后来看书越来越深入了，不知不觉动了一念：我要炼大法，不要别的了。

就这一念，师父给我开了天目（书中所说的状态），下了法轮。接下来在短短的时间内，身体接二连三出现了各种明显的改变，走路轻飘飘的，有一种神清气爽的感觉。即使我还没有办法学动作，可该做的，师父都给我做了。

修炼真的很严肃，容不得三心二意。在我正逐步走入大法之际，各种思想阻力是很大的（都是自己念不正带来的）。要么去找一些乱七八糟的气功书看，要么去看一些诽谤师父的书，脑里明明知道不应该，可还是放任自己的好奇心。看过后，思想上就起了强烈的斗争，总产生一种怀疑、排斥的念头，法也看不下去了。我感到很无奈，被干扰了一天。第二天起床突然发现没那么多坏思想存在了，又能读法了。那时也不懂什么叫思想业，只是感到奇怪但也没多想。后来才明白是师父帮助我消去了思想业。

在初期的修炼中，我不断的感受到大法的神奇威力，如身体里出现了生命体在不停的触碰着我，那种感觉很奇妙，就象有个顽皮的孩儿在体内窜动似的；有一次我为一件事着急无奈时，师父的法身第二天就帮我解决了，让我又惊又喜，真切的感受到师父真的就在身边看护我。还有好多好多这样的事情。有时想想，自己悟性这么差，如果不是师父的慈悲苦度，我真的会错失机缘。师父真的不愿落下一个有缘人。还没得法时，师父就在看着管着，想尽办法让迷在世间的弟子得法；得法后又得操心我们能否精进，不走错路。

常见网上有同修说师父为了弟子耗尽心血，我感觉就是这样的。我们来到这个肮脏的世界，在生生世世的轮回中造下满身的业力，后天形成的观念与自私已经掩盖了我们的本性。这样一个肮脏的生命，师父就是要度成我们，谆谆的教导，苦口婆心的劝善，苦心的点化，我们每前进一步，师父得付出多大的心血啊。每当我专心读法时，我能感受到师父对弟子们那种洪大的慈悲与宽容。师父就象一个对自己的孩子倾注了全部心血的父亲一样，领着我们走过了一程又一程。

我现在也在做三件事。当同修建议我发正念时，我半信半疑，心想我能行吗？但我还是坚持去做了。刚开始时干扰很大，什么汽车声、喇叭声、吵嚷声，尖锐刺耳，干扰的我总是走神，更有二次，我才一盘上腿，心就慌的快透不过气来，有一种要窒息的感觉，只剩下一个念头了：快把腿放下！我只好作罢。过后才明白过来，邪恶是多么害怕大法弟子发正念啊。当我越来越坚定去除恶时，我感到掌心发热，能量强大。在平时做事时我重视发正念，也会针对某种目标发出坚定的一念，这样我逐渐增强了自己的信心，激励了自己。效果也是明显可见的。

当我明白身为大法弟子的责任时，我意识到应该广传真相。我更多的是发真相资料。刚开始迈出这一步时，心里总是夹杂着激动与心慌。几次之后我越来越平静。因为上班没什么时间，我就在平时备着一些资料在包里，在进进出出之际找机会发出去。因为是白天，开始总觉的很难有机会，渐渐的我发现有心时总能发现一些适当的时机，顺手就传出去了。我知道资料来之不易，所以我很爱惜这些资料，整整齐齐包装好送出去。有时我也仔细观察有没有被丢弃的现象，大多数时候都取走了，我由衷的高兴，说明许多有缘人收下了；偶尔见到被丢弃的就很心疼，将它捡起再送出去。曾有同修说过做资料和发资料的心态影响讲真相的效果。我也认为如此。如果我的心态纯净平稳，那么效果就好，反之则不尽人意。

在大法中溶炼，我越来越感受到大法赐予我们的一种正气：坦坦荡荡、邪不压正！这种正气是由内而外散发出来的。它让我的心中经常充满了一种堂堂正正、光明正大的感觉。曾经，我最喜欢背诵那段法了：“对宇宙真理坚不可摧的正念是构成善良的大法弟子坚如磐石的金刚之体，令一切邪恶胆寒，放射出的真理之光令一切生命不正的思想因素解体。有多强的正念，有多大的威力。”（《也三言两语》）这是一种怎样的威严和磅礴气势啊。这段法带给我很大的力量。我深刻的感受到：大法造就的生命就是这个样的，我们就应该成为这样的生命！

回首这短短一年多来的修炼路，心中有着太多太多的感受，在过关去执著心时，那种剜心透骨的感觉苦不堪言，当走过之后再回头，那种风清云淡、境界升华后的美好又无法言喻。细细想来，是师父牵着我、推着我走过了一程又一程。

和那些时时刻刻正念正行，精进不懈的同修们比起来，我做的实在太少，也有很多时候没做好，唯有在今后加倍努力，才能不辜负师父的慈悲苦度，不错失这万古的机缘。

合十，向伟大的师父拜谢！向可敬的同修们问好。我为有这样的师父自豪，为有这样的同修们而喜悦。