我终于也修炼法轮功了
1998年5月2号，正放假，突然家里打电话来说我婆婆得了肺癌晚期和糖尿病。只看见我丈夫在客厅里走来走去，说“我快没妈了”，两眼含着泪花，神情是如此的悲伤。
当时家里有炼法轮功的一个亲戚知道消息后，就和几个同修给我婆婆洪法。后来听我婆婆说，当时就能看见师父的法身，也看到了法轮，还看到了另外空间的很多东西。就这样我婆婆什么药也不吃了，开始了修炼。炼功后我婆婆身体很快就好了，和正常人没两样。那时我才知道法轮功原来是这么神奇。
我丈夫看他妈妈连肺癌都炼好了，也开始炼法轮功了，结果三个月下来，他的甲亢病也炼好了。而我有空时也拿起《转法轮》来看，看了三遍，似乎看明白了，也相信了。但总是有一种思想：“人的生活都没搞好，哪有心思想成仙成佛的事？如果能强身健体，也是好事。”就这样由于受人后天观念的障碍，也由于旧势力的拼命阻挡，使我那时虽然得法了，却不能走進大法修炼。
不久，恶党在99年7月20号对法轮功开始了残酷的迫害。我丈夫也因为炼法轮功受到了三次绑架迫害。
第一次是被绑架到戒毒所。我一下慌了，把所有的大法书、资料收起来丢到垃圾堆，还说了许多骂大法、骂师父的话，恨不得和“法轮功”从来没有关系。三天后丈夫回来了，我忐忑不安的心平静了很多。第二天，我刚好来例假，那简直是血崩，流水似的，止不住，记得持续了好几天。我丈夫说是我自己造孽，把大法书丢到垃圾堆，还骂师父、骂大法，我当时不以为然，以为是身体方面的原因，还说我丈夫胡说八道。
第二次我丈夫因为讲真相被人告发，又被610绑架。我又一次觉的天塌了，不知如何是好。回到家里抱着儿子伤心痛哭。第二天610把我叫去录口供，当时我讲了我丈夫是怎样开始修炼，为什么会炼，是因为他妈妈把肺癌都炼好了，能不相信吗！但我又把一个来过我家的同修说出来了。录完口供610的人说要到我家来搜查，我允许了，把他们带到家，让他们搜。搜走了很多大法书、录音带、经文的资料。现在觉的那时就是人的怕心紧紧的控制着我，把我推到自我保护那一面，一心想赶快把我丈夫放出来就好。邪恶的这一次迫害，使我重病了好几天。几天后610还假惺惺说为了照顾我的家庭情况，本要判我丈夫劳改的，现从轻拘留15天，我当时还挺感激，认为他们很会为别人着想。
第三次我丈夫是在单位直接给骗到洗脑班，被绑架软禁了两个多月。我只好带儿子几乎每隔一个星期就去探望。听洗脑班的科长说办一期这样的班就得花30多万元。我那时想政府这样做何苦呢，我丈夫炼法轮功身体好了，原来的病都没了，身心等各方面都比以前好多了，为什么不给炼呢？思想挺矛盾的。搞不明白，也不敢问。还很怨我丈夫给我带来这么多的痛苦。
邪恶的迫害一件接一件的，我更加无法走進大法修炼。我丈夫还是继续炼功，但我已经不接受大法了，认为炼功就会招灾，夫妻经常为此冲突。日子在吵闹中一天天过去。
2004年我儿子该上小学了，因为我家住房小，儿子一直是跟我们一个房间。有一天吃过饭，我无意中跟我丈夫说：“儿子大了，该给他一个自己的空间，我们是时候换个大点的房子，最迟到儿子三、四年级时就得换。”我丈夫脱口说：“买什么房子，也不看自己有多少钱？”一句话刺激到我的执著心，从此开始了家庭大战。这场大战持续差不多一年。我丈夫认为，修炼的人，要求不要高，有住就行了。但我觉的你是一个男人，应该去赚钱，养家糊口是男人的职责；虽然是修炼人，但人方面的生活也得搞好。这样，我本来就对大法理解不深，在一知半解下对大法更没信心了，每次都想炼“法轮功”的人怎么这样？难道炼了“法轮功”就不用生活了？我疑惑了，恨像溪水一样长。
就这样我每天烦躁不安，身体弄的很差，经常便秘，脸上长了很多毒痘。生活一点意思都没有，很消沉，一点小事可以让我暴跳如雷。丈夫一句话不如意就会招我一顿臭骂，吵闹变成我家的常事，儿子幼小的心灵被我们吵碎了，半夜给我们吵醒偷偷的哭，真可怜啊。
我找不到出路，曾几何时想走极端办法。我找了修的比较好的同修诉苦，觉得自己是天底下最苦的人，苦，像大海一样，满脑子是离婚的念头，甚至不想回家。最后，我自己觉的累了，不想战了，看着丈夫炼功后一天比一天年轻，而自己却因为名、利、情放不下，钱没赚到，身体也差点垮了。在其他同修的大力帮助下，在师父的慈悲呵护下，我渐渐从魔难中走出来，一步步回到大法中，开始了修炼。
在炼功初期，我就很敏感，觉的有东西在我身上旋转，有大的、有小的、有快的、有慢的，不久，我身体就有了明显的变化，原来的慢性咽喉炎好了，十几年前被一包几十斤重的面粉砸伤的膝关节也好了，以前的脸色黄黄的，现在红了很多，也白了很多，脸上的黑斑也变的淡了，真的就象《转法轮》中说的一样：“ 说句笑话，年轻的姑娘总好做美容，皮肤想变的白一点，好一点。我说你就真正的炼性命双修的功法，自然就达到这一步，保证你不用去做美容。”
说是回到大法修炼中来了，但我的执著心依然非常强，对名、利、情一时很难放下，常常会因人世间的事情看不开，爱为闲事打抱不平，对无仁无义、薄情寡义气愤难忍，还自以为在理。我平时看书、炼功都不积极，修的好的同修一接触我就知道我修的很差，不珍惜修炼机缘，也不珍惜大法，连修炼的心都没出，把大法当儿戏。
虽然这样，师父也没有嫌弃我，仍然很爱护我，就是我不讲理时，师父还用宽容的心包容我，时时刻刻怕我掉队，怕我迷失，师父真的比我自己还珍惜我自己啊。
最近看了小册子《忆师恩》，我的视野一下开阔了。我觉的自己是多么的浅薄、可悲，我没有珍惜师父的慈爱，其实师父很早就管我了。97年得书，我摆一边；98年家人得法，我不看；7.20迫害，我怕了；我在迷茫中找不着方向，执著的心无法满足。其实，师父给我安排的已经是很好很好了，多少人仰慕的东西我得到了，为我排解了多少困苦，但每次过关我都过的不好、或过不去。回过头来还用人心去抱怨、痛苦。师父在传法过程中是多么的艰辛，为弟子承受多少业力，但师父从不怨言；当看到师父吃弟子吃剩的面条时，我的眼泪不自觉的流了出来，自己家里人都不一定能做到的事，师父做给我们看了。我发现我的心在颤，手在抖。《忆师恩》给我极大的震撼，我虽没得师父亲授大法，但大法却与我有不解之缘；我被世间的名、利、情困扰，师父一直看护着我；我曾对大法不敬、对师不尊，师尊没遗弃我。比起那些为大法不怕危难、不惜性命的同修，我什么都不算。
我该清醒了，唯有精進，才能不辜负师尊的慈悲苦度。最后，请允许我以师父的经文《梅》与同修共勉：
浊世清莲亿万梅
寒风姿更翠
连天雪雨神佛泪
盼梅归
勿迷世中执著事
坚定正念
从古到今
只为这一回
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