新学员得法一年的感悟

今天站在这里，百感交集。去年的此时我还在大法的门口徘徊着，犹豫着要不要走進去，好奇的观察着这样一群修炼者。而今天我已经成为宇宙中生命所羡慕的大法弟子。从关注法轮功到走進法轮功到今天，其中错失了很多次机缘，经过了许多考验，也见证了大法的伟大。

1、在修炼中提高心性

我在决定修炼时，带着一个很强的执着心，就是想得个法轮，体会体会身体里有个法轮的感觉。尽管真正令我折服的是大法深奥的法理，但是这个执着从我一开始修炼就伴随着。我刚修炼时也喜欢问老学员这样的问题，问他们有没有法轮，是什么感觉。但是，我什么感觉都没有。后来我仍然学法，越看越觉的这个法理的深奥和玄妙。也就不把能不能得到法轮当作很重要的事了。

有一天我看到明慧网上的大法弟子交流，是关于背法的。我一想，这么一本《转法轮》我背不下来，至少〈论语〉我得会背吧。然后我就开始背〈论语〉，刚背完第一段，我就感觉小腹一跳，当时我并没在意。但是我继续背法的时候小腹又跳了几下，我觉的很有意思，不过还是没想到和法轮联系在一块。因为我一直以为法轮应该是那种旋转的感觉。但是随着我第二天第三天背〈论语〉，小腹跳动的感觉越来越明显，甚至没学法的时候也会时不时跳两下。后来看网上的交流文章，有些弟子说到感觉小腹的法轮跳动了几下，我才明白那个感觉是法轮在旋转，此时我才理解什么叫无求而自得，越求越没有。

在修炼之前，我自认为还算是个好人，不怎么说假话，有同情心。法轮功讲真善忍，我觉的自己根基还不错，真善都能做到，只需要修忍就可以了。但是真正修炼之后，才发现自己离大法的要求差的很远。别说忍了，就连真善也很难时时做到。有一次，有个人问我路，尽管我知道怎么走，但是解释起来很费劲，我怕麻烦，就说不知道。那人走后，我突然明白过来自己这样是不对的，是不符合修炼人的标准的。在修炼以前，象这样胡编的小瞎话几乎天天都有，而且从来都不觉的有什么不对，还觉的自己又不是要害别人，只是怕麻烦或者爱面子才编瞎话的，算不得讲假话。但是修炼之后，当我这么做了，我马上意识到这样不对。我会告诫自己，要象个修炼人，不能因为事情小就不说真话。

说到善，我做的就更差了。在刚刚参与新唐人晚会的推票中，我的心性很差。刚发传单的时候，很少有人接我的传单。如果面对的人礼貌的拒绝，我心里还过得去。但是如果有人给我个白眼，或者恶狠狠的骂我一句，我马上就想上去理论一番。在学法中，我知道这样的状态是不对的。在任何情况下都要对人好。不能说别人对我好，我也对他好，别人骂了我，我就加倍还回去，那样做不是修炼人的做法。认识到这一点之后，在后来的推票过程中，我时时提醒自己守住心性，慢慢我发现更多的人接受传单了。而当心中生出慈悲之后，面对别人的嘲笑、谩骂、冷漠，就能坦然的面对。

此外，在悟性上也有了提高。在今年大纪元元宵晚会前两天，我突然发生严重的病业反应，胸口发闷，喘不上气。在晚会当天好转了些。但是晚会完了的第二天，我再一次发生这样的病业反应，而且更加严重，甚至连走路都困难，稍微动一下，气喘大一点，胸口就钻心的疼。那几天我也炼功学法，但是我是带着有求之心在做这些。因为我看到很多同修的经验就是：不去管它，坚持学法炼功就能好。然而我在学法炼功的时候却在想：怎么还不好啊，我都学完一讲了，我都炼完一套功了，怎么还这么难受。别人怎么那么快就好了，我怎么就不好呢。再加上当时分不清这是邪恶的干扰还是我自身的业力，就更加不知道怎么处理。我也发正念清除邪恶，但是也不管用。现在想想最大的失误就在于自己的心一直没有放下，总抱着要好病的想法。后来几天一直都没好转，我甚至动了去医院检查一下的念头，还好这个念头一出我就压下去了。后来我想，管你是什么，邪恶干扰也好，我自身的业力也罢，爱怎么着怎么着吧，反正我都得法了，就算你把我怎么着我也不怕了。我继续学法炼功，但不是为了好病，当时就当自己没什么病，就当自己完全正常，象个正常人一样学法炼功。记得当时一个常人朋友问我病怎么样了，我笑着说没事，反正也不是什么坏事。他听了还很吃惊，这么难受还不是坏事。我就顺便给他讲了讲法轮功的真相。当我不把这病当回事了，这个病业关反倒很快就过去了，第二天我就觉的好多了，又过了两天就什么事都没了。这次病业关还带给我直接的好处。反映在身体上的好处在于，在此之后，我可以很容易的打坐一个小时，而在此之前我打坐到四十分钟就疼的龇牙咧嘴的。而更大的好处是提高了自己的悟性，更加明白大法的法理。这次过病业关让我想到在修炼的路上，不管好事坏事都要当成好事，在此之后，我遇到身体上任何不舒服都不怕，

当然在大法修炼中得到心性的提高并不止这些。当慈悲心生出，别人对我不好时能够坦然面对。当心胸变的开阔，就知道为什么退一步能够海阔天空。

2、师父一直在呵护着我

在修炼的路上，一直都能感受到师父的呵护。我记的我刚得法不久，听师父的讲法，当讲到天目的时候，真的就感觉前额的肉在往一起聚，往里面顶。尽管什么也没看见，但是这个感觉是清清楚楚的。听到讲吃肉的问题时，我就感到恶心，不想吃肉，一想到就恶心。

我在开始修炼时，对于为什么要多学法总是认识不清。看了几遍《转法轮》，就觉的自己挺明白了。对于师父说要多学法，只要学就能提高这一点我并不理解，总抱着求知识的态度去看，总想从字里行间看出其中的内涵，可是却看不出什么。我就希望师父能点化我为什么要多学法。有一天做了个梦，梦见我在读《转法轮》，就在读的过程中，我身体的皮肤就裂开了，就象一层壳一样，然后一块块往下掉，掉下来的皮肤黑黑的，象秋天的树叶一样干枯坏死。里面露出新的皮肤，干净细嫩，像新生儿的皮肤一样。我恍然大悟，原来看一遍《转法轮》就能让人脱一层不好的壳。后来我在学法时就不去推敲字里行间的意思，而是静静的看，这样反倒看到过去很多没有看见的法理。

在修炼过程中，我也曾走过弯路，甚至一度差点放弃修炼，也是师父又点化我，把我从堕落的边缘拉了回来。在去年十月份的时候，我当时在家小工厂打工，而我学校的论文还没有写完，每天就没多少空闲时间。在这样的状况下，我不是抓紧时间学法，而是贪图安逸，有点时间就想休息，或者浏览常人网站。慢慢的，我离法越来越远。有一天，我点着了一支烟。在修炼之后我就再也没抽过烟没喝过酒。可是那一天，我没有控制住自己。

当我抽着烟时，我问自己：你还是个修炼人吗？你还想不想修大法？尽管我心里知道大法好，可是却被思想业带动的找不着真正的自己。我想要返本归真，但是又迷恋常人的生活，不想面对修炼中要吃的苦。那段时间比较沉沦，觉的自己不配得法，不配让师父救度。我不敢看师父的法像，害怕看到师父严肃的表情。我知道，面对我这么个不争气的弟子，师父的表情一定是严肃的。

有一天晚上，我做了个清晰的梦。在梦中，我学校的老师要带着我去个地方，他在前面开车带路，我在后面开车跟着。但是他的车开的很快，我跟的很吃力。到了一个上坡，我觉的自己跟不上了，就跟着一辆从旁边窜出来的自行车走進了一个死胡同。到了那个死胡同，什么都没有，阴冷灰暗。我進退不得，想去老师要我去的地方，却找不到路，自己也没有地图。正在我彷徨无计的时候，老师又出现了。他问我为什么不跟上，还说要想去那里就跟他走。然后又说，我的辞职报告已经交上去了。我听了大惊，说我不想辞职，然后就惊醒了。我仔细回想梦中的情节，这分明是师父在点化我只有跟着师父走才能去自己要去的地方，要我跟上正法進程，否则就不管我了。当我明白这些，吓的冷汗直流，我一直问自己，还要不要修炼，师父还管不管我。要我放弃大法，我心里不甘。但是继续修炼，师父还要我吗？就在这时候，我太太也走進了大法修炼。在她的带动下，我又从新开始学法炼功，并且走進了集体学法这个环境，和大家一起做三件事，跟上正法進程。经过这个波折，我更加珍惜这部法，珍惜这万古不遇的修炼机缘，珍惜这条返本归真之路。

回首这一年的修炼过程，有苦有乐。有悟道明真理时的喜悦，也有消业去执着时那剜心透骨的痛。有离开大法时面对的彷徨恐慌，也有重返大法修炼后的那种踏实平静。然而让我感触最深的还是觉的自己太幸运了，幸运的让自己都不敢相信这是真的。今年纽约法会上，师父在回答一个新学员的提问时说：“刚得法的弟子啊，太幸运了。”我听到这里眼泪“唰”的就下来了。是啊，我真是太幸运了，没有经过老弟子们面对过的那些严厉的考验和魔难，却还能在这正法的最后时期和大家一起助师正法。唯有精進不停，才能报答师恩。

谢谢师父，谢谢大家。

（二零零七年加拿大法会交流稿）