大法使我成长
我的父母是普普通通的工人。修炼法轮大法之前，父母亲从头到脚到处是病，父亲出于疾病或是爱好，拉着母亲接触了各式各样的气功，每个都练过一阵子，钱花了不少，却不见有什么效果。九八年，父母的一个朋友向他们介绍了法轮功。刚开始他们是当作气功去学的，早上跟大家一起去炼功点炼功，晚上一起去学习点上学法，慢慢的对法轮大法有了新的认识。记得我放暑假回来，父母对我说：这次再也不变了，就是法轮大法了，别的啥也不炼了，就是这个了！母亲还说：我跟你爸从炼功到现在啥药都不用吃了。
当时我对大法没有什么了解，心想真的有那么神吗？有一天母亲突然高烧三十九度多，她在床上躺了两天，只是说身上冷，盖了两床最厚的厚被，可还是冷，我劝她去医院，她说：孩子，这是在消业，我这个生命以前做了那么多不好的事情，现在消业承受这一点痛苦算什么，这是老师帮我往外推我的业力呢，如果我吃药打针，这业又回到身体里面去了，白费老师的一片苦心了，可能老师都会伤心的哭呢。大法弟子没有病，只有业要自己消。没病吃什么药啊，现在只是看上去像病一样罢了。说实话，我当时听了母亲的话，半信半疑，很着急，因为母亲一直高烧不退，这样下去会把人烧坏的。第三天早上，母亲起来去厨房做饭了，我一看，她跟好人似的，精神非常好。从那以后，我也对大法另眼相看了，只是觉得真神！
这期间我也去过一次学习点，还跟着大家念了一段《转法轮》里面的话。当时听他们说，这本书要一遍又一遍的通读，每读一遍都会有新的认识，每读一遍就会觉得：我读上一遍的时候怎么没看到这句话呢；或者会觉得，哦，原来应该是这样啊……，最可惜的是，我到现在《转法轮》这本书都没有从头到尾通读一遍，有时心里有个声音也在质问自己：你怎么连一遍都没看完？！唉，我自己也说不清。
就这样很快过了一年，到了九九年七月二十日，铺天盖地的谎言、污蔑、栽赃、陷害轮番轰炸，因我对大法的认识还相当肤浅，相信了媒体。当时母亲有事没在家，我劝父亲放弃修炼法轮功，父亲对镇压没当回事，早上仍然去炼功点炼功，我也没多说什么，毕竟从父母的身上我看到了大法的神奇，总觉得事实跟电视上说的不太一样。
大概是七月二十三号吧，当地的派出所来我家把父亲带走了，还拿走了一些法轮功的书籍，他们对父亲说：没看到电视上说吗，不让炼了，你怎么还去炼？父亲说：没看见，不过法轮功太好了。不久，父亲被放回来了，派出所让他写保证书，保证以后不炼了，父亲写了。他对我说，写那个只是应付派出所的，自己在家里还得继续炼。当时我们都没觉得这个保证不该写，后来父亲意识到错误后，后悔的哭了，怕老师不要他了，马上发表了严正声明，声明他写的保证书作废。
二零零零年老师（我虽然不是大法弟子，不过也跟父母一样尊称李洪志先生为“老师”）的《心自明》和《走向圆满》发表，如同黑屋子里突然透进来阳光一样，照亮了大家的心，我的心也跟着舒畅了许多，父母走的路没错！
当时，我们总觉得政府这么诬陷法轮功，作为大法弟子应该做点什么，于是，我跟父母与另外一位大法弟子四个人商量，专门做了计划，准备了一些材料，凌晨去白天人多、比较显眼的地方张贴。虽然是第一次做，还算比较成功。我跟大家贴的时候，觉得有一股暖流涌遍了全身，在一瞬间觉得从宇宙很遥远的地方有一道白光直射到我的头顶，而且觉得我做的东西好象在另外空间放着金光。那种感觉很快就消失了，不过我现在仍然忘不了那种感觉，用父亲经常说的话来讲就是“殊胜”。当时只知道：哦，我终于知道“殊胜”是什么意思了，就是那种无法用言语形容的美妙。
二零零一年，父母和一位大法弟子三个人去了北京天安门。我一个人在家，感觉只是担心，我已做好心理准备，如果他们发生了什么事情，我必须要镇静，我该长大了。又想，他们不会出什么事的，如果我总是这样想，虽然是常人，但我的想法也许会发生作用的。我记得看过老师在哪篇经文里说过，大概意思是大法弟子的想法是有威力的，会把本来不是那样的事情而变成那样的结果了，他们一定不会有事！第三天清晨，他们都回来了，我冲到门口，哭了。
同年，我身边的两位大法的同修一起出去做讲真相的工作被人举报，被抓进了派出所，其中的一位撒谎出来了，还把另一位同修的详细情况供了出去（有人亲眼看到了派出所警察给他做的笔录），使这位弟子被劳教一年。记得母亲听到这个消息的时候哭了，我当时有的只是气愤，恨那个撒谎的人，他都不如一个诚实善良的常人。
那时是共产党对法轮功镇压得相当厉害的时候，感觉全国到处都黑压压的，有时总是在想有那么多大法弟子在牢里受酷刑折磨，甚至被迫害致死，而我还在阳光下享受着生活，总觉得对不起他们。于是我也经常跟父母或是大法弟子们一起出去做真相。好多大法弟子都跟我说：你为什么不修炼？这么好的一块苗子，心性还这么好。我说：还没到时候吧，我的执着心太多，等去去再修。我也知道这是借口，我当时看到有相当一部份的大法弟子只顾自己在家炼功，不敢也不愿意走出去做讲真相的事，说实话，我非常气愤。可父母总是对我说：能帮的都帮了，该提醒的也提醒了，谁能做什么就做什么，各尽所能吧，他们就是走不出去，别人也没啥办法了。最起码咱们在做，不是吗？我想，嗯，是的，至少还有我们在做。
二零零二年的一天，我在外地，突然派出所的人来家里找父亲，当时父亲比较机警，没有应声，后来，父母脱身顺利离开了家，到了外地。过了两天，为了了解家里到底是什么情况，我一个人回到了家，在快到家的路上，碰到了很多邻居，很多人都象躲瘟疫一样躲着我，不跟我说话。不出所料，我刚刚进门就有人来敲门，我开开门，见到的是五、六个派出所的警察，他们找父亲，我说出了早已想好的话应付。开始心“怦怦”的跳，不过再一想，我有什么怕的，我为什么要怕，越说越敢说，他们一看没什么好问的就走了，临走时还说，如果我见到父亲要马上告诉他们。第二天，我有些事情想要托付给平时最好的邻居，可邻居态度也变了，委婉的拒绝了我。这一次，我见到了人心，我的心开始成长了。
二零零四年秋的一天，父亲说午饭吃多了，感觉不舒服，从那天开始他就不怎么吃饭，他说是消业，我也认为是消业。后来，他的胃、肚子、前胸、后背都疼，晚上不能躺着睡觉，天天坐着，越来越瘦，臀部的肉坐的都青一块紫一块的。一个月之后，我坚持不下去了，硬是让他去了医院，拍了一个X光片。医生对我说：父亲患胰腺癌，已是晚期，且转移了。看的太晚了，整个腹腔里已经长满了肿瘤。我的脑袋“嗡”的一声，怎么可能？我一直在问自己。母亲的情绪也开始低沉了。我们没有告诉父亲，背着父亲我对母亲说她必须得挺住，相信大法。母亲说：你放心，我没有怀疑大法。我佩服我的母亲。我每天都跟父亲讲，对于他现在这种情况，大法弟子应该怎么做，老师是怎么说的，在网上看到别的大法弟子的交流文章中是怎么写的、怎么做的，等等。父亲听进去了。记得那时他和母亲对我说：你的心性这么好，比我们强啊。
其实，我最了解自己，我是个能想到、能说到就是做不到的人，我跟别人说行，但轮到自己就做不到。记得老师说过，“做到是修”。我了解修炼的难，了解修炼的苦，真正的修炼是一般人无法想象的艰苦，在我身边，我觉得能算做真正的修炼人的就没有几个，多数人虽然在修，可没有真正的修。可能是因为怕修炼难，怕修炼苦，所以我才没有修吧。
二零零五年初，父亲去世了。他走之前什么也没跟我们说。记得他走的前一个晚上，我在他床边说：爸，你要相信大法。他有力的回了我一声：“嗯。”那时他已经有一个礼拜说不出话来了，而且有时意识不太清醒，没想到我说的这句话他竟然听见了，而且这样有力的回应了。我哭了。之前父亲就说过，如果今生不能圆满，临死前一定要发愿来生接着修，一定要圆满，记得我还跟他说：还是今生修好吧，然后把我带到天上去。
父亲走了，母亲很伤心。我不太理解父亲去世这件事，虽然知道不是说修炼大法了就不会死亡了，但我还是无法理解。其他的大法弟子和母亲也有些不解，那时虽然我跟他们的想法一样，但总觉得有个声音告诉我，我有义务跟他们说点什么。记得我跟母亲说：父亲的这件事对身边的大法弟子应该是一个考验，父亲去世了，这是真的，就是这样一件确确实实的一件事在大法弟子们的眼前发生了，看你还修不修。父亲以后的路由老师安排，不需要我们操心，活在地球上的大法弟子就做大法弟子该做的。因为从一九九八年开始我亲眼见到了大法的神奇，我相信大法，如果当时我在母亲面前表现出对大法的怀疑，会使她以后的修炼道路蒙上阴影的，虽然我知道她一定不会放弃大法，但那时我必须给她信心。后来在网上看到有些大法弟子跟父亲情况类似，我就对自己说，不想那么多了，毕竟我现在活着，我还要看到大法弟子们普天同庆的那一天呢。我的心应该又成长了一些吧。
现在母亲一个人还在继续修炼着，她自己经常跟我说：我已经被别人落下好长好长一段了，掉下来了。我说：老师不是说过，能看到自己的不足就是在修炼，就应该提高上来，你就追呗。是的，母亲在奋起直追。
零八年二月份我看到了老师的经文《问候》，我哭了，应该说热泪盈眶，看了一遍又一遍，泪水一次又一次涌出眼眶。我是常人，有时看到那些无可救药的人，我都想灭了他们才好，总觉得老师太慈悲了，慈悲的大劲了，救他们干什么呢。我还希望正法这件事快快结束，大法弟子早日从残忍的折磨中、阴暗的牢笼里解脱出来，我更希望看到大法弟子白日飞升的那一天，等到普天同庆的那一天，看到老师带着大法弟子们脚踩莲花飞上蓝天，让世人目瞪口呆。这是我的希望，相信也是有着善念良知的人们的希望。我的心依旧在成长，相信以后会更加成熟。
我把自己写的文字又看了一遍，看的时候也在流泪，十年了，我经历的事情太多太多，没有一一写出来，希望大家别觉得厌烦。谢谢大法弟子能给我这个机会，把我这个普通常人想说的话说出来。
谢谢大家！
