感悟生命存在的意义
一九九八年我母亲得法后，也许是机缘未到，我并没有马上得法。二零零三年我正式得法，那年，我才十九岁。可是真正实修却是在二零零八年，回顾那么多年，师父一直在我身边保护着我，看护着我，点化着我。我把师父当作父亲一样看待，很多时候，我会自己一个人对着《转法轮》里师父的法像跟师父说说悄悄话，做的好的时候师父的脸是笑着的，做的不好，师父的脸会很严肃，这段时间，自己状态不好，都不敢看师父的脸，可是又想看，本以为师父会很严肃，哪知道师父仍是慈悲的笑着对着我，我的心很酸，我知道，这是师父慈悲于我，师父希望我做的更好，希望我能尽快归正自己。
我是从事文艺行业的，在大城市有着别人羡慕的生活，男朋友也好，工作也好，在别人看来都很如意，过的逍遥自在。可是，我却离法越来越远，因为名利情，我放不下，虽然走近大法，却走不進大法。经师父慈悲点化，我知道了我的生命为何而来，众法粒子里的一颗小粒子。纠结了几天，我放下了一切，回到家乡。和家乡的同修一起承担着救度众生的责任和使命。
在本地区，经协调人协调，我认识了两个同修，我喊她们分别是平姨和表姐。在我刚回来的时候，在修炼上她们帮助了我很多。我在这个地区，接触到的周围同修，人心都比较重，因为我年轻，有时候对法的理解比较理性，那时候做什么事情都想着师父的法，她们就把我当成了精進弟子，什么事情都愿意和我商量，证实法的项目上，我只要想的到，我都去跟她们说，我们共同配合去完成。可是，证实自我和自以为是的心不知不觉的扩大了，觉得自己了不起了，她们都不积极救人，就我积极，就我听师父的话。平姨和表姐看得到我的变化，耐心的和我切磋，说的话我都能听明白是句句都在点我的执着，可是语调平和，又不伤害我的自尊心。其实自尊心本身就是一颗不好的人心。让我自己认识到自己的执着，从而去掉它。其实她们才是精進的大法弟子，做什么都不显摆，默默无闻的，听别的同修说，表姐为了帮同修建立资料点，没有告诉别的同修，把自家的房子卖了。钱全用在资料点上了。这是一种什么境界。无私无我，为了众生，可以失去一切的觉者的境界。可是，毕竟是人在修，也还有人心的存在，因为我们整个大地区资料点几乎都是她和平姨帮着弄，進耗材等等都是她们去，送资料也是她们负责，很多同修就养成了等，靠，要，不愿意替她们承担一点，那时的我，不成熟，而且刚回来，还有很多人心，她们俩只让我做点简单的，而且表面看起来比较安全的。其实，现在看来，怎么才是最安全，只有站在法上认识的大法弟子才是最安全的，听师父的话才是最安全的。
没过多久，我打电话找表姐，找不到她，我也没多想，第二天中午我的母亲被绑架了，我赶紧打电话通知平姨，结果平姨的电话先打来了，她告诉我在她家楼下有很多恶警蹲坑，估计表姐出事了，我跟她说我母亲也被绑架了，她告诉我一切都是假相，叫我别怕，叫我有正念。电话卡立即销毁。改串号。我当时眼泪瞬间涌出了眼睛，在这紧急情况下，同修还能想到我的安全。我当时望着天空，那种失去同修的滋味，不可表达。
那段日子，我到了崩溃的边缘，因为自己母亲被抓，有的同修起了人心，不再与我来往，怕恶警蹲坑，父亲不修炼，逼我放弃修炼，连打带骂，奶奶爷爷叔叔姑姑那么一大家子全站在了邪恶的立场，常人是那么容易被另外空间的生命操控，我不能怪他们，自己没做好，没把家庭环境正过来，可是即使那样，我也相信我的师父，我知道师父一定能替大法弟子做主，旧势力说的不算，于是我马上归正自己，带着也修炼的妹妹去找律师为母亲打官司，通知所有能通知到的同修发正念加持那几个被绑架的同修。经过正与邪的较量，我母亲在没有写保证书的情况下闯出来了，可是如今表姐现在在狱中，平姨没有了下落。如果我们整个地区每个大法弟子都能把同修的事当作自己的事，都能跟上师父的正法進程，损失就不会那么大了。
经过了那次那么大的损失，同修们都向内找自己，如今经过协调，本地区开了很多小花。我真的为同修们高兴，因为他们能迈出了这一步，而众生，又有很多能得救了。
我每天都上明慧网，看看同修们的交流，这样，使自己提高也很快，有的自己意识不到的执着，全世界的同修的交流中看完我能向内找找自己，看看自己有没有同修所说的执着。我也很喜欢看大纪元网站关于神韵明星的报道和她们写的日志，因为我们是一个专业，她们排练的辛苦我能体会到，神韵是师父亲自带着的。我们地区很多小同修也很想去师父所在的城市，也想和神韵艺术团的演员一样，希望用舞蹈的方式去证实大法。其实我自己也很想去，有的时候，我在想，如果自己能和神韵艺术团的演员们一起同台演出该多好，或者是自己哪怕在台上帮着搬搬道具，我也愿意。可是，我在天上许的愿是在我们本地区救度这一方众生，所以，我在此地也是一样的，不管是教课，还是演出，我都把证实大法放在了第一。
如今，我再也不是当年的大法小弟子了，我已经长大了，昨天我在网上看到法会上师父的照片，我觉得师父老了，为了众生，师父承受了太多太多。师父的一句问候，母亲在旁边急忙双手合十，高兴的问候师父好，眼里充满了泪水。我知道，母亲很想念师父，我也很想念师父，大陆所有的法轮大法弟子都很想念师父。我知道，师父总有一天会回到大陆的，春天不会再远了。我要好好珍惜现在救度众生的时间。不能让师父再为我着急，我不想叫师父失望。
写到这，什么早上炼功起不来，正念没时间发等等，那些造成使我不精進的执着心显得那么的渺小。我只要想到师父，我就心酸，自己能修到哪，以后会怎么样，此时此刻对于我来说，都已经不再重要，我这个生命的存在就是为了助师正法！师父为我们付出的太多太多，都说佛恩浩荡，其实是师恩浩荡！在正法的最后阶段里，我必须归正自己不正确的状态，精進起来，为自己负责，为众生负责。
有不当之处，请同修慈悲指正！
