我听了又感动又心痛:“你说到点子上了,这个观念一定会改变的。”这正是我多年来的根本执著啊,一个“情”字误了多少事!一个“私”字修了多少年才挖到它的根?
因为我有后天残疾,十三岁时双耳膜穿孔,听力消失、交际困难,因此形成了孤僻的性格,喜欢独处。一九九七年年修大法后其它的病都消了,听力总是反反复复,今天好了,明天又差了。向内找也找不出来原因。这样十几年来,一直在家里单修,自己学法,自己炼功。讲真相对我来说很有心理障碍,每劝退一个人,就象打了胜仗一般,心里高兴的很,单位五十几个人,我只把他们当作我唯一救度的目标,觉得我把他们都讲退了,我的使命就完成了。从二零零四年开始至今,近九年的时间啊,还没有退完,但是自己却仍觉得很满足,因为同事们有来的有走的。到了今天,全单位只剩下我丈夫,还有另外两个胆小的没退(一个说没入过,还有一个是对我说了谎,说是别人给退的)。我不敢劝丈夫,一劝他就骂,我怕他对大法犯罪,处处顺着他,宠着他,希望他能感动,其实是这么多年走不出来的原因。
写到此心痛的眼泪直流,多少众生耽误了被救度啊,为什么只限于单位里的那几个人呢?是觉得单位里的人熟,大家能被自己的善感动,不计较自己的听力障碍,所以容易接受。陌生人不熟悉,加上有听力障碍就不好意思开口了。这正是应该去掉的观念,越有这个观念,旧势力越让听力有困难,这就是修到今天听力仍时好时坏的一个原因。那个残疾的观念、孤僻的性格正是要改变的,得了法的人怎么还会残疾呢?一个将修成的伟大觉者怎么会有孤僻性格呢?师父正法走到今天,留给人的时间已经不多了,我们一定要破除自己的观念,冲破旧势力的封锁,救度更多的众生。
当我悟到这些的时候,我开始努力往出走。修炼人不要挑自己喜欢的事做,不要挑自己喜欢的人救,救人没有选择,做事不能拈轻怕重。悟到这里,我开始晚上出去贴传单。开始出去时对什么都有陌生的感觉,后来渐渐的觉得熟悉,觉得亲切,知道自己周围的场渐渐的强了。发正念让每一张传单都带有我强大的功,邪恶不敢撕,不敢碰,每贴一张传单,邪恶就减少一份,大法的场就强大一分。
我很后悔自己走出来的太晚,耽误了救度更多的众生,所以把这点粗浅认识写出来献给与我有相似境遇的同修,相互鼓励,不走独修的路,走出来和同修形成一个整体,救度更多的世人。
个人领悟,不正之处请同修指正。