小弟子：逐渐同化大法的经历
升入小学高年级后，我受到同龄人的污染很大，渐渐也开始喜欢一些乌七八糟的东西，喜欢看电视。我在不断的去掉这些执著的同时，也在不断的大量的学法，使我打下了很好的基础。那时已经知道了大法的洪大与慈悲，但是我渐渐感到师父讲的法的严肃，但还不知道什么是真正的正法修炼。
考验在初中时突然来临。我和同龄人在思想上有很大差异，因此一些同学用异样的眼光看我，就连最好的朋友也对我连摔带打的，我还不知道为啥。但尴尬的是，我发现自己“喜欢”上了一个男同学，思想业力如万马奔腾，几乎压不住。因为学习不太好，父母同修渐渐不再是我眼中“慈祥的爸爸妈妈”，他们冷淡得好像陌生人。最让我难受的是，我感到谁也靠不住，谁也不理解我，无论在家还是在学校，我仿佛与外界隔了一堵墙。一向受宠的我觉的黑云压顶，十分难过，修炼成了我唯一的寄托。偏偏妈妈老来泼冷水：“你这个样子可修不回去，到时候就看着别人圆满吧。”有时甚至直接摊牌：“你根本就不是个大法弟子。”于是我连看书时心里都胆胆突突的，心想我配吗？
是该想想了。我无论用什么办法应对外界的冲击，都不可能逃脱人的因素，除非我修炼，但对于妈妈说的话我还心有余悸。有一天晚上，我捧起了《转法轮》，心里思考到底我是不是个大法弟子，我配不配修炼。思绪飞進了久远的记忆，我们当初被选择，经历了种种艰辛来到人间，尘世轮回尝尽人间酸甜苦辣，都是为了今朝能得大法，无量的众生都在盼着我去救度他们……修下去，是我义不容辞的责任。想到这，我打开书认真读了起来。
学法期间，人的观念不断的被法理代替，我更深刻的体会到了大法的慈悲——不是常人认为所谓的“善”，而是严格的，更高深、洪大的，我无法用语言描述。人这边，我也在努力开创环境，渐渐好朋友不对我发脾气了，同学们与我相处好了，还有几个明白了真相，退了队。那个思想业力我能抑制住了，学习还不错。妈妈下载了许多同修写的关于另外空间和轮回纪实的文章，我全看完了，明白了很多，感觉自己就是遥远天体的一位王，干什么都有王者的自信感，就连在过关中都对自己说：没什么，过关后回头一看就会觉得太简单了。师父不是讲过吗：“在真正的劫难当中或过关当中，你试一试，难忍，你忍一忍；看着不行，说难行，那么你就试一试看到底行不行。如果你真能做到的话，你发现真是柳暗花明又一村！”[1]
就在我觉的一切都步入正轨时，初二暑假，我参加了学校的美国夏令营。虽然是在自由开放的美国，我却觉得象蹲了一个月监狱一样令人永生难忘。中国同学、带队老师、华人导游见我和纽约港口发法轮功真相资料的老奶奶交谈，口出恶言把我气哭了，结果大家都对我“敬”而远之。为了逃避他人的目光，我竟然怕再见到大法弟子，整个夏令营期间我象犯了罪一样胆怯小心。看到外国人之间的坦诚与宽容，再看到同行中国人之间的敌视与变态，我意识到了在邪党控制的大陆，中国人被党文化腐蚀却全然不知。但我的怕心太重，没能堂堂正正的给他们讲真相，没能走出这一步。回来后梦到自己在爬一座上半部份金光灿烂下半部份黑云弥漫的山，爬到黑暗与光明的交界处，刚踏進光明几步就被光晃得不敢前進，下来后一个美国同学用英文对我说：“这就是路。”醒来后我立刻明白是怎么回事，懊悔得不行。
师父讲过：“不管遇到什么事情，认识到了，你马上就去改正；摔倒了你就爬起来，继续做大法弟子应该做的。”[2] 可我觉的这次做的太不象样了，很长时间陷在没做好的阴影中。结果原来信心十足的我渐渐变的无可奈何起来，原来天真纯洁的我渐渐变的成熟圆滑起来，原来豪爽耿直的我渐渐变的谨慎小心起来。在给别人讲真相之前总要思前想后，顾虑很多，结果效果不好。即使和最好的朋友说话也不敢和盘托出，总要拐弯抹角，就怕她生气。这样的状态也反映在修炼上，发现了一个执著，我老去想为什么它会产生或剖析它，就象搞学术研究般分析大半天，这种分析对我的提高没有太大帮助，倒是给自己造成一种错觉，觉的自己在修炼。爸爸妈妈仍旧念叨那种话，我就安慰自己：没什么，他们不了解我的情况，他们说的这种话也没在法上。由于怕爸妈惩罚我，所以他们再怎么生气的批评我时，我都一声不吭的听着，心里不断的安慰自己。即使只做好了一点点，我也会安慰自己：没关系，至少提高了一点。久而久之，我感觉去执著时缺少一种动力，总是妥协，甚至变的懒了，肉身显的没精神，大脑里浮想联翩。很清楚这样不对，可人这边就是做不好，自己把握不住。
快毕业时，我给好友看了一些轮回的故事，她明白的一面被触动了，回忆起了曾经的誓愿，于是她走入大法修炼。这时我才看到了差距。她有一个MP4，里面装了很多她喜欢的歌曲和图片，我在给她拷炼功音乐时建议她把里面所有的常人的东西删了，以保持大法的东西纯净。没想到第二天她就告诉我她把MP4清空了，以后专门存放大法的东西。我一下子感到十分羞愧，我做不到如此坦然的放下执著，还经常回避自己的执著。好友在听法的时候总是挺胸抬头双手结印，十分认真。她还很乐意给别人讲真相，劝退了很多人。这些我都没做到。在我觉的颓然沮丧的时候，师父安排了她得法，让我能看到自己的状态，同时我俩比学比修，能够共同精進。在切磋中，我知道了自己的状态很差劲，并努力精進起来，效果一般，但我觉的看到了希望。
暑假时，没有人来督促我，我又开始变懒了，甚至比以前更懒，大脑中又开始想入非非。我能感到身体周围有一层壳，但怎么也突破不了。就这样浑浑噩噩过了大半个暑假，期间我也有想改好的念头，但时间不长又回到老样子。一天，妈妈突然向我推荐一篇文章，我看了后深有感触。作者是在新唐人工作，因为负责人之间的矛盾，她调到了另一个项目，结果她从一个什么都会的人变成了一个“什么都不会”的人。转变的原因是她悟到了“把自己变小”的理。反而她干的很好。我由此想到，原来的自信渐渐变成了自大，所以不敢承认自己的渺小，甚至“顾喜不顾忧”。那层壳，就是旧宇宙的私。我回避执著，安慰自己，不敢大方的讲真相，“分析”执著而不实修……都是在保护“自己”不受伤害，而这“自己”不是真我，是由后天观念形成的。再加上旧势力的“安排”，这层壳就那么难破。于是发正念时，我就专门清除那层壳，半个小时才清理掉。
第二天师父就给我清理身体，过程中很难受，感到有座山挤出来了。在我最难受时，脑海里突然蹦出一句话：同化大法。我豁然开朗，想起了师父的法：“我记的我举过一个例子：一炉钢水要是掉進去一个木头渣儿、木屑，瞬间你就看不到它的影儿了。人就象那个木屑，这宇宙大法就象那炉钢水。熔人，要是熔一个人那是太容易了。”[3]同化大法，做到了，一瞬间就提高上去了，思前想后反而不好；执著就是执著，去掉就完事儿了。一下子，我的空间场变纯净了，杂念一扫而光。
现在我上高一，我发现总有一种力量促使我做好，完全和以前不一样了。感谢师父的慈悲苦度，让我这个不争气的小弟子一路走了过来。
不当之处，请慈悲指正。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法二》〈二零零三年加拿大温哥华法会讲法〉
[3] 李洪志师父著作：《新西兰法会讲法》
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