我唯一的愿望
修炼大法前上初中时，特别是一到秋天落叶时，看着金黄的将要落山的太阳普照大地，破败的落叶往下飘零，我的心就惆怅落寞，被一种茫然不知何去的情绪所笼罩，有时眼泪不住的流。年年如此直到长大。
一九九七年五月得法后，我长长出了口气：自己有师父了，有人管我了，有了归宿了，心里踏实了。
一九九九年七.二零后，我读“炼功为什么不长功”时悟到：一日为师，终身为父，自己的师父被诽谤，不站出来说句公道话，还怎么好意思再说自己是弟子？人家说你×教，你不站出来维护大法，那不是默认自己是×教徒吗？还想长功啊，往哪儿长啊？
记的有人在北京找到我，说：看守所里的同修看進来一个不是你，進来一个不是你，都说：她怎么老不進来呀（那个时候不知道这是迫害）？我笑着说：我起点高。因为我知道我不是象别人抱着圆满啊等想法去的，所以在北京天安门广场虽历经险阻，邪恶却动不了我。
第一次打横幅时，我是一个人去的北京，到了天安门广场大旗杆那里，我想广场上肯定有同修，肯定有要打横幅的，等有人打出来我再打。可是转念一想不对，如果打横幅的同修都跟我一个想法，都等别人先打，那横幅能打出来吗？看遍布的便衣警察到处询问是不是炼法轮功的。想到这儿，我从羽绒服口袋里拽出横幅高高的举过头顶，并往前走。果然紧接着一个横幅一个横幅的打出来了，好不壮观！
今年五月份，听到诉江时，那时我正处于极不好的状态，就想学几天法再写吧。还有一个顾虑就是邪党人员一直把我当成重点，所以从内心希望当地同修有人寄了我再寄。但是我问自己：你要当弟子吗？作为弟子，师父让做的事，自己还要讲讲条件吗？考虑这考虑那的，要当弟子首先得听话，要不算什么弟子？我对怕心、顾虑心等说：你们死一边去吧，别干扰我听师父的话。
从明慧网上看到五月份一个月没有多少人诉江，我急的不行：世人怎么看？宇宙中生命们怎么看？师父什么心情？我赶紧的跑了几个地方，告诉他们快写，越快越好。同修们立即行动起来。这都感谢师父的安排，一个地方要开交流会，我正好赶上，那片的同修该在的都在，我把这件事一说，会也不开了，同修们立即商量怎么抓紧写出来。
一个地方的协调人上班突然想要休息三天，刚告假，一大早上就急着往我呆的地方赶来，师父安排他和我见面；一个大城市的协调人也无意中过来了，师父安排她和我见面。这是三个地方的同修，给的时间是一个晚上一个白天，下午我得回本地。我真是感慨万分：师父为弟子操碎了心。
前一阵遇到了这样一个同修，本来已经写好了，要邮寄了，她听到一件事：警察去某某学员家问诉江的事，某某学员在怕心控制下写了“四书”，她跟我说不想寄了，她怕警察来问她也会象那个学员那样。我没看她，很平静的说：你知道什么是修炼吗？修炼就是头掉了身子还是打坐的，得有这个坚如磐石的正念，那才是修炼。在人中什么都不想失去，什么修炼中的魔难都不想有，那你还修炼什么？你想想你为什么要修炼？“跟师父回家”这句话谁都会说，你自己衡量一下你这样能跟师父回家吗？师父叫你决裂人时，你不跟师父走，一手抓着人，一手抓着佛，最终能得到什么？
修炼真的象有些学员想的那样让人不舒服和苦吗？我的感受是正好相反，修炼是最幸福的、舒服的事。
有一次去劳教所给被非法关押的同修送东西。火车上人多的没办法，我站在过道上，心想身边有早点下车的就好了。转念一想不对，如果站着的常人都象我这样想，那我跟常人有什么区别？我不就是一常人吗？念头一变，慈悲心上来了，我看看火车上的人想：他们为了自己宇宙的众生，抛弃神圣的光环，在人中生生世世，颠沛流离，站在这里的有几个人已经被得救了？我就这样想了想，身边有年轻人给我和同修让座，不坐不行。我也曾坐过无数次火车，真没见过火车上有让座的。而且那天无论坐什么车，都有人让座。开始觉的很奇怪，后来才明白是怎么回事。当时我就感慨不已：修炼是最舒服不吃苦的事了，不舒服是因为把自己当成了人！
还曾经有一回听了一个同修误导后，回走的路上，觉的自己流离失所，做了很多事，却没符合常人状态上班，整天背着电脑、抱着打印机、拎着《九评》到处走，干的都是男人干的事，心里正在胡思乱想时，突然一个声音说：宇宙不灭，你的威德不灭。我抬起头来找：这是谁在说话。猛然明白这是师父在告诉我，我一下子清醒了。我万分庆幸自己做了一些大法弟子应该做的事，师父给了我至高无上的荣耀，对师父的感恩真的是无法用语言来表达。
昨天咳嗽的很厉害，前一阵曾咳嗽过，今天早上一起床，觉的浑身轻松，咳嗽也好多了，前一阵那种咳嗽后出不来气的状态没有了。我心里想：这要是常人哪有这个结果，也许躺倒了起不来，也许有什么大病在等着他呢。修炼就是最舒服最不吃苦的事了，造了那么大的业，轻轻松松就还了。想到师父，我的眼泪就又来了。
现在时间非常紧迫，要把握好每一天、每一分、每一秒、每一件事，做一个能让师父高兴的弟子，是我唯一的愿望。
