青年弟子迷途知返
我的爷爷是炼功人，所以我有幸从小听闻法轮大法。但由于在常人的大洪流中污染以及自身重重业力的阻碍，我一直徘徊在大法的门外，虽然内心深处始终相信大法，但一直未真正走入大法修炼。
一迷十几年，转眼二十岁了。慈悲的师尊始终未曾放弃我，时时点化我，终于在这正法时期的最后的最后，也就是在三个多月前，我真正得法修炼了！我真正得法了！缘归大法，要跟随师尊走上回家的路！
思想业力阻碍，师父慈悲护佑
小学四、五年级时家里购置了一台电脑，当时的我常常用它来浏览常人网站，不知不觉就被一些不正的、黄色的信息拖下了水。一开始那个网站只是常人中的笑话，后来慢慢开始充斥黄色的成人的东西，而我耳濡目染的产生了许多许多不正的念头，那几年造下了巨大的思想业力。
随着年龄增长，常人的一些言情剧的各种信息引诱，再加上一些宿世的因缘关系，我的色欲心日益严重。那段时间常常觉的身体疲劳，每天睡很多的觉，但仍然睡不醒，没办法深入思考，觉的自己的意识和身体隔了一层，麻木冷漠，出现了常人中的抑郁症、社交恐惧和余光恐惧等现象，严重影响了我的身体、生活和学业。这期间可能是旧势力觉的我不配得法，想毁了我，它们利用学校的同学等人疯狂的从精神上攻击我，我每一天都能听到许多十分十分不堪入耳辱骂我的话，我真的要崩溃了，于是在高二结束后，我休学了一年，暂时停止了学业。
也许是心中还有一点善根，那几年，师父一直在点化我，我多次梦到自己身处满是粪便的地方，到处是各种恶心的虫子，有一次还梦见自己身边一条大蟒蛇。每次从梦中醒来，都几乎惊出一身冷汗。我很想学法，可是每次读大法书都困得不行，怎么也突破不了，学法不得法，我真的很难过，看着师父的法像哭泣，希望师父能帮帮我。当时，我的思想业力实在是太大了，每天不停的在脑海中出现许多骂大法骂师父的话，压不住，虽然当时学法不深，法理不清，但我心里知道大法是正确的，是好的，所以感到很愧疚很苦恼，我怎么能骂师父！这种状态持续了很长一段时间，后来师父给消去了很多很多这样的业力。
此时我又产生了另一个执着心：怕骂师父和大法的心，再加上自己主意识很弱，总是精神不起来，时时被这种恐惧感包围着，整天迷迷糊糊的。自己知道不对，但是调整不过来。学法时，除了极困，还总觉的有种看不见的东西阻挡着我学法，隔着一层门似的，是一层无论如何我都走不進去的门。我非常难过，不知道这是为什么。和爷爷同叔叔交流时，全身不自主在恐惧的颤抖，如果他们对我发正念，我的恐惧就会消失，后来明白了，是我身上的邪恶在害怕！
休学的那一年，精神压力小了，可是我学法并不精進，常人心很多，懒惰，求安逸，怕吃苦等等，但是逐渐的，学法时不那么困了，也许是看我修炼的这颗心还未泯灭，师父一直在鼓励我，当我和师父的法像说话时，会有清晰的回答打入我的脑中，而且能感受到能量很强。
阻隔我走入修炼的那个门仿佛开了个门缝，但我还未真正走入修炼中。想要好好修炼的想法越来越迫切而强烈。
一次半睡半醒中，听到我头顶上方有人在谈话，有个人说：“我还以为她迷失在常人中了呢！”
听后我想，我迟早是要修炼大法的，我是要修炼大法的！
去掉根本执着，迈入修炼大门
休学时间结束，我步入高三。按说高三应该是十分紧张忙碌的，但我的贪玩心和之前经历影响，对学校和学习很排斥，常常找各种理由请假，甚至为了不去上课，宁可去住医院（当时我的肠胃不好），根本不把自己当成修炼人，只想着逃离那个环境。
随着逐渐逐渐的学法，我的头脑越来越清晰，学习变的越来越轻松，好像自己变聪明了，虽然一直几乎是自学的，学习时间也不算多，但效率却很高，老师同学都很惊奇。我知道这是大法给我开启了智慧。
两个月前，我意识到要高考了，常人的那种对待高考的心起来了，我开始变的很着急。我怕自己高考失败，后悔自己这几年没好好上学，决心努力学习。我又急又很迷茫，不知道自己学习上到底能不能撵上了。看着师父的法像，突然一个清晰的念头打入脑中：“好好学吧，坚持下去，没问题的！”
是师父在鼓励我，于是我开启拼命学习的模式。看到这里，有没有觉的哪里不对头？是的，我开始“拼命学习”了。这完全不是出自“我是个学生就该好好学习”的正念，而是一颗强烈的渴求名利的心。学习上稍有成果，就欢天喜地，幻想着名利双收，那思想压都压不住，求名的心不停的往出翻，甚至做错一道题都垂头丧气，没力气再继续学了。整天反反复复，心力交瘁。
有一天，学习上遇到点困难，我备受打击，心灰意冷，干脆放下书本，听听师父讲法吧！那一天我的思想出奇的清静，师父讲的话一句一句走進我的大脑，听着听着，就像是我突然看见了一层厚重乌云之上的万丈光芒，我听出了有比名利更珍贵的东西，名利之上，有着更加美好更加值得我珍惜的东西！
这一刻，心中的阻隔我与大法的门轰然倒塌。我意识到我以前并未发现的、不敢触碰的强烈的名利之心！我的年纪不大，这份名利心却很重，简直就像是为高考活着的。家长老师的教育，让我觉的以后一定要读个好大学，才能有好的工作，才能多挣钱，这是最重要的。高考考的好，才会得到周围人的肯定和夸奖，才会有许许多多的好处，才是正确的。我以前甚至还和我妈说过“高考考的不好我就去死”这样的话，都不敢想高考要是失利我得怎么面对，我得怎么活下去。我的人生观里仿佛名利就是一切，人就是为那个活着的。
写到这里我自己都笑了，怎么这么傻。名利之心就是我的根本执着，现在它碎了，修炼之门向我敞开。我明白了生命的意义是要返本归真的！师父是来度人的！
学法时一层一层的法理开始逐渐展示出来。我感受到了大法的伟大与慈悲，以及自己的幸运与得法的殊胜。我感觉自己不断的变干净了，从身体到思想。学法入了心，常常做事前法就打入我的心中，我开始归正自己的不正确的行为和想法。溶于法中的感觉真的非常幸福！
一天早上醒来前，脑中出现了三个大字：向内找。我知道我还有好多好多执着心自己没发现，得向内找。
我明白了万事不能强求，是我的东西不丢。学习是要认真用心的，对于结果呢顺其自然就好。常人中其它事情也是一样。看开了这件事，心里一下子卸去了很大的负担。但对于高考本身还有一点残留的执着。我继续向内找，发现是一颗追求“和优秀的人一起工作学习”的心在作怪，我总觉的好像和常人中的素质高的人一起工作学习，圈子更干净一些。直到这句法打入我的脑中：“在各种阶层都可以做个好人，不同阶层存在不同的矛盾。高阶层有高阶层的矛盾形式，都可以正确对待矛盾，在哪个阶层如何做个好人，都可以放淡各种欲望、执著心。在不同阶层都可体现出好人来，都可以在自己所在阶层中修炼。”[1]我恍然大悟！既然在哪儿都可以修炼，那么我还有什么放不下的呢！于是我彻底放下了对高考本身的执着，思想一下子又清爽了不少。学习方面我更加认真用心，但是我的心并不会随着结果而上下浮动了！
之前一直想等高考结束后，开始背大法书，现在我悟到，高考与学习只是常人中的一个工作，没什么特别的，用心完成就好了。既然觉的大法好，有了背书的心，那么现在就开始背吧！这几天我开始背书了，一天背一段，觉的很开心。
内心深处的触动，生命本性的觉醒
随着不断学法，我渐渐发现以前做了很多错事，十分后悔，觉的很难过。我知道了佛法是圆容的，修炼人该是无私无我的，该是事事为别人着想的。对照大法，我发现自己做的第一等错事就是不孝顺妈妈。有一次半睡半醒中我看到某个年代时（没看清时间），一个人开枪打死了我，那个打死我的人就是今世我的妈妈，虽然长相变了，但我知道就是她。怪不得这一世我看见我妈就觉的怨恨，总是想对她发脾气，觉的她对我不好，甚至她的每一个举动都会引起我的厌恶。一开始，虽然我明白了这个因缘关系，但是内心并未真正原谅她，对她说话态度依然不太好，但有所收敛。后来学法中，我悟到，旧宇宙的理中，生命本质是为私的，于是在地球这个最低层次出现了“你欠我的，我得找你要债，你对我不好，我也得同样看见你痛苦才行”的逻辑，可是冤冤相报何时了啊，生命与生命的恩怨越积越重，最后积重难返，走向坏、灭。
新宇宙是用善解的形式化解这些矛盾的，生命是无私无我的，世界纯净美好，我为什么不放下那点小我呢？对任何人都报以善意，去同化大法，那多美好啊！况且并不会真正失去什么。从这之后，我放下了对我母亲的怨恨心，对她说话态度完全变了，也不觉的以前那些让我受不了的地方讨厌了。我妈也随着我的改变而变了，开始关心我了，现在我们相处很融洽。真的是相由心生！同时我也意识到好好学习的本身就是报答妈妈的养育之恩。简直觉的生活变的有趣了很多。
我改变的时候，师父还鼓励我。记得那天晚上我和我妈道歉，为我以前的自私道歉，为那些不好的行为发自内心的忏悔。说完后，我妈很意外很感动，她原谅了我。我一抬头，一下子看到面前桌子上的瓶子上有两个明晃晃的小蓝字：合格。随手将瓶子转过来，发现背面写着：“好未来！”我心里一阵惊奇，我知道这是师父在鼓励我，让我精進！
修去重重人心，不断同化大法
1、信师信法
偶尔会觉的自己人的一面在动摇，好像随着常人的话在说“这是假的”如何如何，可是我又知道大法是好的，不停压制那种动摇的想法。对此我感到困惑，是不是我业力大悟性差，才会这么不稳的呀？我在师父的法像面前，双手合十，一边向内找，一边请求师父的开示。然后我看了一会儿明慧网上的修炼文章，突然四个大字出现在我的脑海：“善恶不分！”
我惊醒，是啊，只要静心客观的想一想，就该知道大法本身和常人的话哪个是对的，哪个是错的，哪个是善的，哪个是恶的，每次迷惑，都是在善与恶之间做选择啊！你想成为一个怎样的生命，你是否愿意同化大法，就在一次一次选择中被决定！
真、善、忍没有错，法轮大法没有错，你信与不信，不就是在善恶之间做选择吗！大法弟子也是一样，有纯正的正信，学法时才会向你开示法理，才会正念正行！
2、修去显示心，无条件同化真善忍
以前我是个显示心特别重的人，很容易得到一点就沾沾自喜，显示自己。也知道这样不对，做人应该谦虚，可是不太明白其中具体的理。
通过学法，我明白了这是极其自私的一颗心，是把自己摆在其他人之上的心。是极其不善的。我们的一切的一切，这个宇宙中的一切，都是大法创造的，我们的正念，我们的能量，都是师父给的，我们怎么能压低别人，抬高自己呢？明白了这个理的我常常心生感激，一旦有不正的念头出来，就马上把它归正。我整个人的变化，都是在大法修炼中得到的！我真的很感激伟大的师父！唯有精進精進再精進，不辜负师父的慈悲苦度！
3、修去怕吃苦的心
我以前是个特别怕吃苦的人，炼功最怕炼第二套功法，因为这套功法的难度比较大。真的很惭愧，真正得法两个月以来，昨天才第一次把第二套功法完整的炼下来。我现在开始好好按时上学了，但我早自习依然请假，不上学校的早自习，因为我在五点到七点半这段时间，要用来学法炼功和背法的。有时也学一会儿英语。昨天我想，今天得炼第二套功法了，无论多累都得坚持啊！结果没坚持下来。我很懊悔，等到中午的时候，我决定再炼一遍，这次我把心态转换了，我想，我专心炼功，别的我不想，要疼就疼去，这点困难别把它放在眼里！结果顺利的炼完了！而且心很静。
以前我真的特别怕吃苦，有一阶段甚至还觉的做人太苦了，脑中还有个思想不停的告诉我“去死吧，死了就好了！”我知道这个想法不对，但也不清楚为什么就不对了。在学法中我明白了，吃苦也是修炼的一部份，真善忍中的忍有这样一层意思啊！我们修的是真、善、忍，那忍也是要忍受一些苦的啊。从此我对于吃苦的态度变化了！我觉的修炼真好！
4、生命无常
初三的时候，有一次梦里有人告诉我：“以后你师父就是你父亲！你师父就是你爸爸！”我不解其义。
几天后，我的爸爸被一场突如其来的疾病夺去了生命。要知道，我是和爸爸最亲近的啊！我见到了生命的无常，经历生离死别，我的亲人都在哭泣哀伤，而外面的世界依然灯红酒绿，地球不会因为一个人的离去而停止运转。这时深觉人类的渺小和时间的飞逝，也更感谢师尊没有放弃我，依然在这正法最后的最后，给我机会，让我能够修炼大法，救我回家！
大法净化了我的心灵，让我一点一点找回迷失的纯真，让我明白了生命的意义，让我越变越好，让我变成一个好孩子。昔日的迷失的大法小弟子们啊，请不要被纷乱的世间表象所骗，常人都赞同的不一定是正确的！问问自己的心，大法到底好不好，你到底要不要修炼？千万不要错过这个万古机缘！
感恩师尊的救度！可当今却有恶人诬蔑大法，诬陷师父，我有责任和义务向世人讲清真相！也请您能静下心来，理智地听听大法弟子对你所说的，认真的读读大法弟子递给你的真相，明辨善恶，分清正邪，为自己做一个正确的选择！
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2018/1/26/167724.html
