众生为法来 我也不例外
今天我能坐下来拿起笔写下这些感想，我必须像那些另外空间跪下来听师父讲法的神一样也跪下来感谢师父能给我这个机会，让我的生命能够延续到今日，让我在大法弟子的队伍里继续修炼，这是何等的幸运。真心的感谢师父能挽救我这个罪业满身的生命，并赋予我无上的荣耀与伟大的使命，让我能够死而复生。师父，感谢您了！
修炼之前，我和许多年轻人一样，受邪党无神论毒害和现代社会的污染活的特别苦，但就是不知为什么。十几岁开始懂事的时候发现人都很势利、自私。哪怕是亲人朋友都在互相伤害着，一个人活在世上不被伤害是很难的，要想活的自由一点，那就更难。
我的家庭成了我修炼后的最大障碍。或许是以前欠下业债的缘故，我从小就和父母家人的矛盾不断，任何事情的认识都不能统一，他们与我的生存理念不同，我所追求的他们认为无意义，而父母却感觉别人家的孩子既听话又孝顺，我却既不听话又很叛逆。
因为心理精神上的负担和对前途的渺茫恐惧感很早我便放弃了学业，因为我觉的太累了，既要承受学习方面的压力还得在思想与精神的痛苦中寻求解脱。我觉的人生本来就很苦了，无论我学习多用功以后干什么我连目前的思想困惑与迷茫中的痛苦空虚都不能摆脱，何谈以后。
慢慢的我开始思考什么是人生，是承受痛苦还是享受幸福。感觉之中承受痛苦要远远超过享受幸福，我开始相信悲剧应该是一个人的生命主题。
因为没有目标，我就尝试读一些能够解释生命终极意义的书，书倒看了不少，但没有一本能说明白，反受了不少污染。直到二零零六年生命在无望中走到绝境之时，突然想起了上小学时曾去一位同学家里，那个同学拿出一本他妈妈的书让我看，当时很随意翻了一下，只记住了一句话“真、善、忍是衡量好坏人的唯一标准”[1]，对！这句话是说人的，而且很有深度，应该研究一下。
就这么不经意的一念，当晚父亲的一个朋友来到我家拿了一本小册子让我看，我翻看到：法轮大法在世界洪传，声势浩大，大法师父四次获诺贝尔和平奖提名……这看似平常的小册子给我很大震动，到底是怎么一回事？哪个是真的哪个又是假的？这个小册子说的很平和，不像中共的宣传那么极端。晚上我一直在思考这个问题，这么大的事情必须搞明白。
过几天这人又来了，拿了一本小版《转法轮》，我当时就收下了，因为种种干扰并没有认真去看，偶尔一次翻看到主元神和副元神那里，把我吸引住了。
修炼前，我很爱写些文章，有时会出乎意料写得很好，同学们都很佩服，而我也很惊奇。当我摊开本子拿上笔要去写时想不起一个字来，一直耗到天黑头也晕沉沉的，实在不行休息一会儿，忽然间想起来了，拿上笔几千字一气呵成，而且很精彩，自己都感到奇怪，一看师父这么一讲，全明白了。顿时觉的这本书上说的应该全部是真的，只是自己不知道罢了。
就在我认真看书的一天夜里，一个很大的身影走到我跟前，我一惊，想动已经不能动了。那个身影走近我，抚摸着我的头，像大人摸小孩一样，我想他肯定和法轮功有关，索性问了一句：“法轮功是干什么的？”一个声音用思维传感的形式打到我脑海里“带你回到你来的地方”。我彻底明白了，这是来度我的师父呀！
从此，身体上的变化自不待说，另外空间的奇景异象被我看到。我太高兴了！神原来是真的。
同时另外空间那些过去世欠下命债的生命都跑来向我索命，要拖走我的元神，各种可怕的事情发生但都没要了我的命，因为有师父暗中保护。
刚得法不会修炼，听一个同修说把掌立在胸前叫做发正念，可以铲除邪恶。那天中午刚躺下，还没睡熟，一个浑身漆黑、皮肤褶皱、面目狰狞的大鬼跑到我房掐着我的脖子，压住我的腰。把我的元神从屋里拖到院子里，我苦挣扎，不能挣脱。突然想起这一招，就把右手立在胸前，口诀当时也不知道。那鬼一见我这样吓得拔腿就跑，而我手掌指尖发出一道蓝光，大鬼还没跑出去多远就被我掌指间发出的蓝光炸了。
另外空间的魔难有办法解决了，常人空间的魔难却把我难住了。
父母亲知道我要学法轮功了，因受邪党毒害宣传强力阻止我修炼，而我连解释的权利都没有，一张口就会火上浇油，矛盾激化搞不好还要动手打我，而魔也演化成家人的形像吓唬我，千方百计阻拦我。但我知道得法不易，一定要修，哪怕再难！
一年之后，我已经学了一段时间法了，知道这个法这么好，却被邪党宣传成这样不好，应该让更多人知道这个被掩盖的真相，而很多像我这样走投无路的人还可以找到生命的归宿，返本归真。开始我给身边的同修要些碟片，自己看上几遍，然后拿给村子里的熟人朋友，放给他们看。有的人看完明白了，很赞同。有的人不喜欢看，还胡乱说，我不在意。因为放的多了，村里人议论起来。传到父母耳朵里，这下不好了，父母本来就反对我修炼，这不但自己学还给别人看。家人受不了了，我的魔难也就来了。
以前，自己脾气不好，经常和家人打的不可开交，干什么都躲着家里人，心里总在想怎么逃离这家庭可以少很多痛苦。修炼之后，我打不还手，骂不还口，这下可让家人占上风了，我越忍让他们打骂我越厉害。表面我虽然反应不大，但内心承受痛苦已经很大了，身体也受到很大伤害，每一次沉重打击我要很长时间才能恢复。过一段时间之后，我又会想办法传播法轮功真相，其间受到的暴打与责骂就不知有多少了。脾气不好的父亲不允许我在他面前争理，说话都得小心，说不好就炸。可怜的世人，我怨也不行，恨也没用，到底该怎么办？
在这样的环境里，学法只能半夜偷着学，或者翻墙去别的同修家里学，哎，很难！
二零零八年夏天时，一同修给我个mp4，里面有法轮功真相内容，我一看很好，就让别人有机会也看。一天晚上邻居孩子过来找我，我让他看一下这个，正看了一半，父亲走过来夺过mp4一看是法轮功，气得一下摔在地上摔个稀巴烂，又踩了几脚。然后把我从床上拉下去，先是骂，我不吱声。父亲火冒三丈，一掌扇来打到我太阳穴上，当时头就晕了，差点倒地上。这一下把我打的受伤很重，头也疼得很厉害，糊里糊涂倒在床上，心里盘算着：正法什么时候结束呀，不要正法还没结束我就提前被打死了。
不知是自己业障太大还是不会修炼，经常会因小事惹家人生气，而父母亲会很生气拿起什么是什么来暴打我，一次打我用棍子，棍子都打断了，我胳膊被打得像残废了一样，一动就疼，饭也吃不了，持续了好几天。
因为家庭魔难太大，积累了很深的怨恨心，那一年我掉下来了，烟也抽上了，书也没办法看了，周围同修因为惧怕我家人也不敢帮我了。最后实在不行，我选择离家出走，只身一人去了外地，尽管举目无亲生活很难，但每天晚上可以安心的睡觉了，虽然远在他乡，床板太硬，但我内心觉的睡在这里太舒服了，以前会因为父母亲的责骂而半夜惊醒，现在惊醒也不怕了。
父母因为我的离家无音信开始反省，但人是不会吸取教训并像大法弟子那样设身处地为别人着想的。写下这些不是为了诉苦，也不想炫耀。我知道自己和那万千众生一样，如果没有师父，我如何能够活到今天，恐怕早在怨恨与痛苦中造下无数的罪业而下地狱销毁了。
等父母气消了我又会回到家里，他们很高兴，而他们反感我时我又会躲开一段日子。
一段时间之后，我的怨恨心慢慢小了，父母对我再不好也是我的父母，他们有不对的地方我不能记在心里不忘啊，师父告诉我们：“善者慈悲心常在，无怨、无恨、以苦为乐。”[2]世人是可怜的被毒害的众生，我应该原谅他们，并为他们生命长远着想，想办法救度他们。
舜的母亲早死，后母因为妒嫉欺骗舜的父亲要联手治舜于死地，几次三番设计谋害，而舜因为德大加上聪慧的妻子从中周旋每次都幸免于难，即便这样，舜依然孝敬自己的父母，无怨无恨。而我也应该放下怨恨，修去自我。
舜的父亲能对自己儿子下手那是因为自己的昏庸加上后母的欺骗，所以舜的父亲才会相信舜是个坏孩子。而家人这样对我一方面因为修炼本身很难，另一方面也是邪党谎言毒害世人让世人对大法徒犯罪的一个罪证。无数家庭因为迫害而破碎，无数世人因为听信谎言而面临死亡。想起这些我不知道师父心里会有多么难受。
因为这场迫害，又有多少像我这样修炼意志不坚定的学员掉了下去，有的掉下去还能上来，有的掉下去就永远上不来了，想着那些掉下去上不来的学员，我心里不知有多难受。想着那些善良的人本不该死，却因为毒害而失去生命，这是一件多么悲痛的事情。宇宙本来应该是繁荣的，却因为旧势力的毁坏而失去了多少宝贵的生命。这些都是我成天高兴不起来的一个最大悲哀。
时间却也不多了，我敬重那些为坚持真理，拯救世人而献出生命的大法弟子，他们是真正伟大的生命。慈悲的师父珍惜每一个生命，给了弟子无数次的机会，以开天辟地从未有过的大慈悲等待众生的醒悟，每一个在此洪恩之下有了生命的神与各界众生都应该无限感恩师尊的救度。没有了师父，谁的本事再大也不会存在。我也只有严格要求自己在不多的时间里加大力度多救人来回报与感恩师父的救度。我替宇宙中能够留下来的众生谢谢大家，新宇宙的一切将要在大法徒身上完美展现。师恩无量。
谢谢各位同修，我修的不好，希望得到大家的批评指正与帮助。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈境界〉
