大陆法会|风雨归航路 师恩伴我行
（一）得法
我是一九九六年得遇大法的，在这之前我曾是一名佛教居士。因为当时看过一些佛教经书，知道人世间的一切都不会长久，只有修炼才能超脱人的轮回生死。所以那时我也真正去实修。只要佛经中要求的，我都身体力行的去做，从不放松自己。那时我在梦中看到过观音菩萨在虚空中显像，我还梦见我已隔着透明玻璃看月亮。现在回想起来，法炼人的状态也都出现过，虽然是在佛教中修炼，其实已经是师父在管我了。
在得大法之前师父几次在梦中点化我，引导我。一次在梦中看到西南角的天空立着一尊佛，穿着黄袈裟，露着右肩，脸部没让我看清（后来看到师父有一张穿袈裟站着的法像一模一样）。当时我在一个空空的校园里，我的旁边放着一朵大莲花。醒来后想，观音菩萨都是穿着白衣服，也没有穿黄袈裟的形像，心里很纳闷。还有一次梦中拜观音像，一抬头，我看见观音像移到旁边，主位空了。由于当时还没接触大法，虽然做了这些梦也不解其意。
时隔不久，一天我去邻居食杂店买东西，一進门正听到她教孙子做“弥勒伸腰”。我一听“弥勒伸腰”这不是佛家的吗，我就问她在干啥，她说她教孙子练气功，这功祛病健身可好了。因当时我就是为了修炼，对祛病健身不感兴趣，所以根本没动心。我还告诉她要是真心信佛什么病都能好，就这样这次机缘我就错过。
没过几天，师父法身又安排收电费的阿姨去我家。收完电费她不走。当时我正在洗衣服，她说：“现在来了一个传大法的，这法是宇宙的法。师父出来传法后那些佛、菩萨都回去了，不再度人了。你要想知道咋回事就借本书看看。”当时一听，我就急了。我想没人管了，我不白修了吗！我急忙把衣服洗完，跑去借本《转法轮》。
当我一口气把《转法轮》这本书看完的时候，我明白了许多在佛教中解不开的问题。比如什么是佛法，以前很难说清，但是师父简单的三个字全都概括了。我知道我以前所修炼的一切都没有超出“真、善、忍”的范围。我的一念就是：这是正法。但我以前修炼的东西也属于正法，该不该改法门，我还有点疑惑，上香的时候我就求观音菩萨点化我。晚上做了一个梦，梦中骑着自行车回家，都快到家了可前面的路都是一尺深的泥过不去了，在旁边用砖铺出一条小路，一直通到家。醒来后，我知道这是点化我应该改道了。于是我怀着轻松、喜悦的心情走入大法的修炼。
（二）急于求成，适得其反
大法讲了今生今世就可以修成，我就想这法太好了，就想快点修成。每天脑子里想着怎么去执著，怎么快点修。结果原本很清净的头脑被这些杂念占据了，陷入了执著圆满的强大执著中，还以为这是在精進。慢慢我发现自己的状态不太对劲，原本清晰、开阔、清净的思想变的混沌、麻木。师父也点化我这种状态的危险，我才意识到问题的严重。和以前对比我思考我的问题出在哪里，我惊讶的发现我不是修而是在求。求成、求圆满的心才是真正的执著，意识到了，我努力去克制这种不正确状态，慢慢又归正过来。
（三）百苦齐降
一九九九年七月二十日迫害发生后不到一个月，我唯一六岁的儿子在医疗事故中离开了人世。我的生活曾一度因为有了这个孩子而变得充实、幸福，可他突然离我而去，这件事对我的打击可想而知。虽然法理上明白，可那种失去挚爱的痛苦还是让我很难承受。如果不是学了大法，当时我就崩溃了。常人都说我家房子盖的有问题，我想我是修大法的，风水对我不起作用。可为什么会出现这么大的魔难？我知道肯定跟我的修炼有关。这件事丝毫没影响我对大法的正信，反而让我更加看清了人世的无常，更增强了我修炼的决心。所以在孩子出事三天后，我就恢复了学法炼功，后来师父点化我在这次魔难中冲破了好几层天。
二零零零年八月，师父的《理性》经文发表后，我知道应该出去救度众生，我就找了一家复印社印了一些真相材料到公园去散发。当时是面对面的给，后被人举报，我被抓進派出所。当时他们审问我资料的来源，并扬言不说就给我上刑。我把心一横，就是死也不能连累别人。结果他们也没给我上刑，关押二十四天后释放。
九九年迫害开始时，我误以为这是师父安排的考验弟子的魔难。所以我就只管坚定实修一直没去北京，后来学法明白这不是师父安排的，而是旧势力的干扰，所以我想应该去北京证实大法。当时家里婆婆瘫痪在床需人照顾，我丈夫由于儿子的打击每天要靠吃安眠药才能入睡。走还是不走，我有些犹豫。这时我想起师父讲的什么是真正的善，想起释迦牟尼佛突破重重阻力出家修行，而后修成正果广度众生，想到自古忠孝难两全的含义，于是我毅然去了北京。在天安门广场被抓后送往大兴县看守所，我一直绝食抗议二十天后被无条件释放。
回来后，我丈夫因承受不住这种种打击，被迫与我离了婚。我丝毫没有对他的怨恨，站在他的角度，我知道一个不修炼的常人承受这些的确很难。为了减轻他的压力，家里的东西什么都没要，带着丈夫硬塞给我的一千块钱和自己的衣物离开了家。那时我没有工作，又没有住处，带着仅有的一千块钱在郊区租了一间房子。东北二月份的天气还是很冷的。我租的房子没有取暖设备，唯一可以取暖的就是一个电褥子。晚上把电褥子插上也不脱衣服就钻到被子里，白天在外面穿啥，在屋里穿啥，屋里的水盆都结冰，墙角都是霜，做出来的饭没等吃完已经凉了。我妈曾去看过我，一進屋就哭。她让我回娘家我不肯，没办法她哭着走了，那时在别人面前我从不流泪。当我一个人的时候，眼泪不由自主的往下淌。
我体会到了修炼的艰难，其实物质上的苦都动不了我，而精神上的苦是让我最难承受的。在人世中，我最深爱的两个人一个生离，一个死别。作为女人，这可能是人生中最大的不幸。那时走在街上，我都有点茫然，好象一切都不属于我，一切都离我那么遥远。我真切体会到了人在最痛苦的时候为什么会选择自杀。每当这时我就想起师父讲的“难忍能忍，难行能行”。师父也借别人的嘴鼓励我要坚强。
因为没有生活来源，我需要找份工作。可我的身份证被扣在派出所，我就满大街看招工广告。一次好不容易找份工作不需身份证，结果是个皮包公司。干完那批活就把我们辞退了，一个月才挣二百多块钱，我就又上大街找广告。后来找了一份浴池的洗衣工，每月四百多块钱，干了三个月后，一位熟人主动找我叫我去他的公司上班，每月工资五、六百块钱。这样我总算有了一份稳定的收入，我又在市区租到一个每月二百二十元钱又可月付款的供暖房子。我知道这都是师父为我安排的，一位同事曾对我说：“看你表面文文弱弱，想不到你内心那么刚强。”我知道我的坚强全来自于大法，来自于师父的呵护，没有师父和大法我不可能走过来。
（四）忍苦精進
当我的工作、生活稳定之后，我就把全部精力投入到救度众生上来。每天上班带上资料，下班直接去做。从刚开始的几十份，到上百份，再到后来我特意买了一个大背包，每天装上满满一兜子，做完再回家。有时一走就是四五个小时，回到家常常是晚上八、九点钟，有时更晚。刚开始发资料时也很紧张，随着正念的加强，我做资料的心态越来越平稳。脑中就是救度众生的一念，所以几乎很少遇到干扰。后来我发现有些电子门很难進，我就想怎么让里面的众生知道真相，進不去那我就把真相贴在门外，進出都会看见。这样我就买来不干胶，用圆珠笔概括的写上大法的美好，为什么遭江氏迫害及迫害手段的残忍等真相。开始写的时候干扰很大，因不干胶的面很光，圆珠笔在上面直打滑不出油，但我并不放弃，我就坚定的一笔一笔的描，写过几张后奇迹出现了，圆珠笔再写上去就象在正常纸上写字一样流畅、清晰。
第二天我把写好的不干胶贴到电子门外，晚上做了一个梦，梦见天快亮的时候，人们都在睡觉，一个人（好象师父）在敲鼓，我在旁边敲锣。有个人说，你们这样敲，不把人都敲醒了吗。我知道这是师父点化我在唤醒世人。后来这种方法我觉的还有局限性，人们不能详细的了解真相，我还应该把资料送到里面。这样我就又想了一个办法，叫里面的人给我开门，因我通常都是下班时间做，我按门铃说：家里没回来人，麻烦您给开下门。几乎都能给开。这样我就可以顺利的進出电子门和一些高层住宅。一次从一个电子门出来，一眼看见花坛上的四个字“努力快发”其实后面还一个“展”字却没看见，我知道是师父点化我那里的众生急需救度。我就尽量多做电子门这种难進的地方。
讲真相不能拘于一种形式，除发资料外，能接触上的我就用嘴讲，有时挂横幅邮信，贴标语。我想尽量给众生多创造一些得救的机缘。这种形式得不到，也许另外的形式也能得度。一次我一个人带着资料去偏僻的农村，当时是白天，我挨家挨户的发，门口有人的我就直接递到他们手里。有人说：你这胆子也太大了，大白天敢发这东西。不久，一个骑摩托车的男子追上我非要让我上他的车找个地方好好聊聊。当时我不知道他是什么人，心想今天你就是坏人我也要把你纠正过来，我没上他的车，站在道边给他讲真相，后来索性找块空地坐下来讲。他边听边说：“原来是这样啊，这我真不知道。”后来他要了资料说要好好看看，最后用摩托车把我送到车站。
由于每天忙于救度众生，对儿子和爱人的思念也淡了。有时别人问我一个人寂不寂寞，我说我没有时间去感受寂寞。每天忙完一天的事倒头就睡，有时我想什么 时候正法结束了，不需要再做什么了，我首先好好睡两天放松放松。
那时在花钱方面我很节俭，每月五、六百元的工资，除房费、车费（上班需坐车）、吃饭外，剩下的钱多数用在做资料上。当时我用在吃饭上的费用很少，因为一想到狱中的同修在受苦，好东西就难以下咽。所以我把每顿饭的标准定在一元钱以内，有时米饭、咸菜，有时买两个烧饼就是一顿饭，但那时心里没有苦的感觉，反而觉的很充实，很轻松。
（五）三陷牢笼
一位同修的婆家在偏远的农村，那里几乎看不到真相材料。以前我曾跟她去过一次，后来她又约我和她一起去。我想救度众生不分地域，既然知道那里缺，那就是需我们去救度。我们准备了两箱材料，到那的当天我们发了两个村子。因环境不熟怕晚间迷路，我们都是白天做，第二天我们带上资料又去了两个村子，当时都很顺利，我们就有些大意。当去第三个村子时，我身上的传呼无缘无故响了两遍警示铃声，我当时拿出来看一看也没悟。其实是师父点化我们有危险，当我们進村没发几户就被警车追上，四五个警察强行把我们推上警车带到派出所。在派出所我俩被吊起来毒打。我的脸被打变了形，但当时并没觉的怎么疼。我知道是师父在替我承受，每当我做的不好的时候，我的心里就会很不安。我不知道由于自己做的不好，又要增加师父多少负担。
第二天我们被送進拘留所，在拘留所我俩一起绝食，没几天他们通知我们当地，当时去了两个警察准备把我们带回当地关押。但一看我俩被打成那样都怕担责任，就推说过两天来接，结果一去不返。其间他们又把我俩带到医院强行输液，而后又转到看守所准备劳教。当时躺在看守所里，我难过的流泪，心想外面那么多众生等待救度，我却被困在这里发挥不了作用。我想绝食到底，哪怕死也决不在这里消极承受。这期间国内外同修不断的给那些警察打电话，帮我们发正念，在关押到二十天的时候以保外就医的形式把我们释放。
（六）再找工作
二零零三年末，我的工作由原来的正常班突然变成每天加班到半夜，发资料等事严重受阻。学法、炼功也难保证，当时想通过发正念改变这种状态，也没有效果。我知道正法進程很快，我不想荒废每一天，于是我辞去了这份工作，决定再找一份时间宽松的工作。不久，我找到一份小区那种楼道保洁员工作，每天工作七小时，还有休息日。刚去头几天，我负责八个单元的卫生，每天把垃圾一层一层拎下来，再把楼道的大理石地面擦干净。这种工作在很多人来看是很低下、很累的工作，当时有人说：你那么年轻，怎么干这活，找个挣钱多点的。当时我不为所动，我知道我的目地不是为了挣钱，我的工作，我的一切都是为正法服务的。
当时存在一个问题，就是我带的资料没处放，每天下班回去取又太耽误时间。结果没几天，主管把我调到高层住宅楼，只负责一个单元，还有电梯。这样我的劳动量减轻了很多，同时还给我一套没卖出去的房子当休息室，这样我又可以把资料直接带到单位。每天抓紧干完活后，我还可以在休息室看书，改字、发正念。环境非常宽松，当时别人都以为我是走后门，靠关系去的，只有我自己清楚，这一切都是师父在帮我。
（七）把心放下，什么都不会失去
刚到新单位上班不久，单位的一位电工因公住院，主管把保洁员叫到一起提议每人给电工捐五块钱（电工家很困难）。主管也考虑保洁员挣的都不多，没敢让多捐，当时我身上只带十元钱，就把十元钱都捐了，其实当时自己也仅有六、七十块钱了。但我想总会过的去，同时也希望通过这件事给同事留下一个好印象。为将来跟他们洪法打基础，没想到时隔不长时间单位卖回收的废品，把我们捐的钱又返了回来。当时我很感慨，就象师父说的：把那个心放下，该是你的东西它不丢。
（八）几次化险为夷
在迫害的这几年中，身边经常有同修被抓，有几次跟我有直接关系。但每次我都在师父的点化、保护下化险为夷。
第一次是身边两个流离失所的同修被抓，当时她们合租一个房子，隔几天我就去她们那里取东西。有一天早晨我想下楼买个馒头，平时早晨我很少下楼，都是上班才出来，当我走到单元门时看见那里贴个纸条，我无意的瞅了一眼，上面告诉我某某某住院了（意思就是被抓了）。一看这不是给我的吗，我赶紧把条撕下来，因当时一位同修知道我住在那个单元，哪个门不知道，就写个条贴在单元门上，不然那两天过去，肯定也被抓了。
第二次是跟我经常接触的一位大姐被绑架，当时我住的房子是她租的，出事时租房的合同都在大姐的住处，我担心警察抄她住处发现合同找到这，就打算换个住处，结果我打了两个出租房子的电话都打不通。我想也许师父不让我搬，那就安心在那住吧。后来一位当时被抓的同修回来后问我，警察到没到你那去搜，因她在里边听警察说起我的名字，还有大概住址，在查找我。我说没有，我一直住到房子到期才搬家。
后来一次，一位大姐安排我和另一名女同修住到她新租的房子做《九评》。后来这位大姐被绑架。当时她捎出话，说房子到期了让搬家。因为她们还租了一个房子，我们不知道指的是哪个，况且这个房子刚交完八千块钱的房费。几位同修都说正念正行否定它。我也没再坚持，十多天后一个周六的上午我在屋里看书，看着看着忽然想起同修做的带吉祥结的护身符很漂亮。一心就想去买吉祥结，再看书也看不進去，于是我出去找批发吉祥结的地方。一点多钟同修来电话，告诉我我们的住处锁被撬开，屋里都是抽的烟味，叫我不要回去。我当时很吃惊，我对她说：“我才出来两个多小时，走时还好好的。”我突然想到我为什么非想去买吉祥结，我知道是师父在保护我，让我离开。几天后回去看，门锁已经被换了。
在修炼过程中，还有许多神奇的经历，也有许许多多的不足。在这里不再一一详述。我知道修炼中的每一步都是师父呵护着走过来的，我不知自己有多么幸运，今生能成为师父的一名大法徒，能有幸得到师尊的亲自度化。我想告诉那些还走不出来的同修，师父用巨大的付出为我们开创了这次万古不遇的正法修炼机缘。我们一定要珍惜，千万不要因为一时的苦难或一时的享乐而离开大法，不管你能不能感受的到，师父始终不离不弃的在呵护着我们，等待着我们，师父在盼着我们成熟，盼着我们回归。
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