今世人生为法来
零三年到零六年这三年期间，我由于对名、利、情的执着，热衷于事业上的“飞黄腾达”，从而第二次放弃了修炼，过上了常人生活。
正当我的事业“如日中天”，病魔却悄悄的找上门来，我去医院检查时，结果令我大吃一惊，几种很难缠的病我都得上了，而且医生告诉我随时都可能癌变，不致命，但也完全能让人倾家荡产。我每天都坐车去省城，心里和身体都忍受着极大的痛苦，经济上也很紧张。开始在家里还硬撑着，可是后来身体一天不如一天，药物的副作用又触犯了其它病痛，越来越重，甚至连做饭、上班都不能坐一会儿，不靠点什么都累，面容一天天憔悴。
眼看着好不容易争取来的事业，辛辛苦苦创造的家，都无能为力了，心里折磨的痛苦不堪，在花费了大笔医疗费的情况下，病情不仅没有好转，反而却加重。我近乎绝望，心中时刻祈求谁能救我呀！我不想这么早就离开人世！有人劝我去信奉附体，说我得的不是食病，我回绝了他，《转法轮》中说“千年不得正法，也不修一日野狐禅”。我想到了师父，要彻底从痛苦中摆脱出来，唯有伟大而慈悲的师父能救我，我跪到师父法像前，下决心一修到底，眼泪唰的流了出来。
从新修炼不到一年的时间里，不仅病魔不翼而飞，而且我遵照大法修炼也有许多许多感受，自己的人生观也发生了翻天覆地的变化，而且又在师父的慈悲呵护下一次又一次的闯关，心性一次又一次得到升华，现把家庭中闯关的体会谈一谈与同修交流。
这也是刚刚结束的一件事，大约在今年的三月份，是我修炼后第二次拿着真相材料去发，晚上在我家附近发材料，由于当时心态不稳，发的时候有些胆胆突突。刚做了几家只见前方不远处有一黑影正对着我，我走到近前，他不是别人就是我的丈夫，由于他是一个常人，看到这一幕他吓坏了，飞快的跑过去把我发的材料给拿回来，我当时也有些害怕，赶快把剩下的材料藏起来。这天晚上他对我又打又骂，第二天就说什么也不让我炼功了，还拿走了我的大法书，扬言再炼功就给烧掉。从那天开始，我每天打坐炼功都要挨一顿毒打，我发正念时他掰我手指，我盘腿他掰我的脚趾，吸烟往我鼻孔里吐，掐我的脖子。由于自己的心态不稳，又有懦弱的一面，只记得我们炼功人要“打不还手，骂不还口”，自己默默忍受，我很羡慕别的同修在家光明正大的学法炼功，光明正大的供奉师父（这当然都是自己正念开创的环境），而我呢？算什么弟子？什么都做不到。
我懊丧的不行，心想：也许旧势力都没看得起我，认为我不配做大法弟子吗？（当然这一念是不对的），和同修交流时，我找到了自己心性上的问题，太多的执着心都没去。做常人时，我总认为丈夫配不上我，烦他。他现在打我，我恨他，看他气的不行又心软、心疼他。他要出去找人评理，我又怕他，很少跟他讲真相，把这些人的观念都带着，就是没有用善对待他，把他当众生慈悲于他，这些都是情，一点点放下吧，可是他还是那样一点没变。
我茫然不知所措，认为没有希望了，让他回头太难了，我甚至哭着、喊着去求他都不行。五月十二日那天，是师父的安排，我去省城办事回来到县城同修家，正赶上同修要出去贴真相材料，因为五月十三日是世界法轮大法日，在他们的带动下，我竟然在大白天的和他们一起做了十来栋楼，而且很坦然，把怕心一下子甩掉了，真有一种放下自我的感觉，那天回家，我仔细回想了自己长期受家庭困扰的根源，就是这个怕心造成的（以往丈夫不在家时，我想发正念铲除他背后的邪恶因素，刚一坐下，就想：哎哟，他能不能回来，回来能不能打我呢？结果真的把他给求来了，对我又打又骂，我却无声的忍受）。
我是怎么做的呢？不让在家就到同修家偷着炼，偷偷摸摸，象做了见不得人的事情，不让看书偷着去单位或半夜看，根本没有把大法摆放应有的位置，丈夫后来开始跟踪、监视我的行踪，为了不影响同修，我又躲回娘家，我对自己的行为進行了深思，总这样不行啊。我必须得有一个修炼环境，不能让另外空间的邪恶因素牵制啊。人间是为大法开创的，绝不是邪恶逞凶的乐园，我能放弃大法吗？不能，我已没有回头路，丈夫和我是什么缘份？我再不能让另外空间的邪恶干扰他，操纵他无知的造业，六月十三日那天，我决定在家中绝食，同时请师父加持弟子正念。[编者注：请同修对自己的家人耐心的讲真相，尽量不要采取这种对立的方式。]
第一天晚上就很难耐，平日里我很贪吃，一顿饭不吃都不行，又渴又饿，心想：要不明天开始绝食吧！这顿吃饱点，马上否定刚才的一念，那应该不是我想的，《转法轮》中讲：“另外空间的人可以飘起来，没有轻重，非常美妙。常人正因为有了这个身体，出现一个问题：冷了不行，热了不行、渴了不行、饿了不行、累了不行，还有生老病死，反正没有舒服的”。我是修炼人，不是常人，我不渴不饿，既然做了，就做到底，也许师父的功能在加持我呢，想到这些不渴不饿了。可第三天，连日里高温，空气特别干燥，我发起高烧，渴的难受，听不得放水的声音，看不得冰箱中的饮料、西瓜、柿子。我心想：我想做一个超常的人，付出这一点都受不了，叫什么大法弟子？师父在另外空间看着我呢，旧势力也正在虎视眈眈呢！不行，我一定要坚持，我默念着师父的《洪吟》睡着了，梦中，不知谁给了我一瓶罐头……
绝食第五天，我身子虽虚，但还能做事，中午在床上发正念，丈夫从外边進来，对着我头部大打出手，我站起来反抗，义正辞严的告诉他，你做的不对，我们修真、善、忍没有错，在家中其他事都可以听你的，唯有炼功你必须听我的，我是来救人的，不是来承受迫害的！第六天一早我把自己的行李衣服收拾好，准备搬走，因为这些天我努力去做了，也承受了，我悟到修大法，任何人都没权干涉。
为了使他早日醒悟，少造业，我决心离家出走。东西收拾好了，望着家中的一件件物品，都是自己亲手创造，情的一面又上来了，想迈出一步太难了，回头一想，我不是学大法了吗？人间的东西有什么留恋的呢？放，全都放下！我找来了丈夫的一些朋友，和他们讲述了我修大法、祛病的经过，讲述了丈夫如何迫害我，不让我炼功（这在从前，我是不敢公开讲的）。朋友们同情我的遭遇，正念也上来了，责怪丈夫粗鲁，不该打人，我借此机会和几位朋友讲真相，并要回了丈夫拿走几个月的两本大法书。丈夫不答应我炼功，我就住到朋友家去，在朋友家住的日子，婆婆带着孩子都来找我，我放下情，给他们讲真相，讲自己受害的经过，孩子听了泣不成声。
我不间断的做三件事，相信自己只要坚定在法上，走师父安排的路，就一定能成。十天后，在丈夫答应我学法炼功的情况下，我回家了。
一天晚上发正念时，我感觉自己好象飘了起来，又象在一个无比庞大的空间中，丈夫原来那么小，好象在我的手掌心上……长达三个多月的时间，是师父的慈悲呵护，我最终放下了执着，堂堂正正走在了修炼的路上。感谢伟大的师父！
不当之处，请同修帮助修改，慈悲指正。
