我为什么不能“修炼如初”
因为我家是中共迫害的对象（成份高，父亲是“四类份子”），干十二分的活给你记八分就不错了。家境的艰难使父母对儿女们没有温馨的爱，只有严厉的惩罚。所以我从小体弱多病，成年后感情的伤害，生活的艰难，亲情的伤害，曾几次轻生，都没能死成。
我曾黑夜里跪在小院里泪流满面的两手合十，仰望天空道：天哪！我的出路在哪里呀？！
三十多岁后又增添了几种顽疾，眼睛几近失明，最后卧床不起。
这时哥哥送来一本宝书《转法轮》，我看着厚厚的书心想，这不是开玩笑吗？我的眼睛这么多年了连小人儿书都不敢看，一用眼看书就难受的攥着头发往墙上撞！说来也是缘份吧，在痛苦的煎熬中我却拿起了书，眼睛模模糊糊的一字一字的看了起来。过程中的痛苦可想而知啊！但是我却一直坚持看下去。啊！我终于找到了，我找到了！这就是我苦苦寻觅，上下求索的脱离苦海的通天大道，我终于找到了！我激动的时哭时笑，要是不理性的控制自己，就想抱着宝书到大街上喊。
我虽然看的很慢很慢，好些天才能看完一讲，但是我却不停的看，整个身心、每个细胞都被那慈悲的能量包围着、浸泡着。一次次的灌顶热乎乎的能量通透全身。一次次明白一个法理后全身细胞巨大能量在体内的变化，那心里开一层天、又开一层天，好敞亮！好幸福啊！两个月、两个月呀！我脱胎换骨了，从心灵到身体我变成了一个全新的人了！自那时起我下定了决心要一修到底，师父叫做什么就做什么。
我和千千万万的大法弟子一样，在师父的洪大慈悲呵护下，荣幸的走上了助师正法，反迫害、救度众生的修炼之路。但是现在到了救度众生的紧要关头，我却懈怠了。
很长时间了，自己清楚的知道不是“修炼如初”的状态，我曾努力的追求、下决心一定要达到修炼如初，但是做不到，使不上劲，而且状态越来越糟糕，很苦、很累，三件事简直就是在应付。
尽管在一些同修的心目中认为我修的好。但是我清楚的知道自己很危险了：发正念时努力的做到不倒掌，但是整个大脑胡思乱想，不闲着。炼功困，甚至起不来炼功；学法时犯困，即使不困也达不到原来学法时那种字字都往灵魂深处、每个细胞里扎根的那种感觉。
我曾努力的向内找，找出一大堆执着，发正念解体清除；多学法，背法。状态是好些，但是我深知还是没从根本上改变。我误在哪里呢！？
我反复听同修的法会交流文章，认真学师父的新讲法《世界法轮大法日讲法》，我找到了最根本的原因，就是后天观念特别是在修炼过程中形成的对自我的执着阻碍了自己精進。比如：在协调中有时同修指着鼻子冲我发火，我都能平静的向内找自己的问题，修去不足，共同协调好：有个男同修是七•二零后得法的，但没参加过集体学法。是一种为法轮功打抱不平的心走進来修炼的，脾气非常暴躁，他急于做事，很多事不在法上，身体出现了严重的脑血栓假相。我和同修们找他交流，他突然火冒三丈，大骂了我一顿，同修有些坐不住了，示意咱们走吧，我轻轻摇摇头示意同修发正念，而我一边发正念一边静静的向内找。在同修们的配合下，终于和同修化解了矛盾。还有很多做的项目成功了，在这过程中我怎么付出啦，总之每一件事情的成功，每一次守住心性向内找升华之后，却给自己暗暗种下了一个又一个的自我。明知道一路走过来都是慈悲的师父铺好了路，我只是在这件事中修炼，锻炼成熟，修去人心而已。然而我却暗中贪天之功了，表面却是表现的心性很好。自己也觉的心性很好，面对困难不着急，面对辱骂不动心，家庭环境好，亲朋好友都支持大法，对我都是真心的佩服和尊重。我简直就是一朵花了。自我的暗中膨胀掩没了我先天纯真的本性。怎么能精進呢？
我悟到，每遇到一个问题，一件事情，哪怕是一念都要看一看，主导自己思想的是先天纯真的自己还是后天人的想法。因为我们已经习惯了后天一大堆执着、观念支配我们的思想和行为了，也就是习惯了人的一切了——假的自我，所以不断战胜假的自我才能达到“修炼如初”[1]。
我发现自己才刚刚知道如何修炼，象是刚刚起步。我会奋起直追的！
只是现阶段一点浅浅认识，有不在法上的请同修多多指正。
谢谢师父！谢谢同修！
注：
[1] 李洪志师父著作：《各地讲法九》〈二零零九年大纽约国际法会讲法〉
