放下对孩子高考的执着

孩子是竞赛生的一员，原本寄希望于通过竞赛取得好成绩拿到去名校的通行证。因而在高一和高二两年花了大量的精力学习竞赛知识。但是事与愿违，高三决赛时发挥不理想，加上今年高考招生政策改变，意味着孩子只能和普通学生一样凭高考成绩录取，没有任何捷径可走。

校内学习耽误了将近六个月，因此我们全家都感到压力很大，家里的气氛慢慢变的敏感和压抑起来。家里每个人似乎都在很小心的回避学习成绩这个话题。每次一提起，就不欢而散，然后各自沉默。面对家里的沉闷，工作上的忙碌，我内心一点点觉的不堪重负。我虽然坚持学法，但是没入心。法理上知道自己不应该是常人这样的状态，但是似乎无力改变这种消极的心态。一想到高考，心里就是一阵担忧和恐惧。负面思维越来越重，以至于有天早上醒来，内心被悲伤和恐惧填满，无力起床。这种类似于“抑郁症”的状态让我惊醒了，我的内心像经历一场生死大战。我开始认真反思自己的执着。

回想我修炼前一直有个高考心结。我从小学到高中成绩都很好，读书很努力。高考的目标是清华大学。但高考却考出了整个学生生涯中最差的一次成绩，比平时成绩低了六十分，与所有的名校无缘，最后勉强去了一个普通的本科学校。整个暑假我以泪洗面，心里落差很大，觉的一辈子的希望都没了。我几乎没有任何物质追求，人生唯一的目标就是考入好学校，高考的失利对我的影响多达十年之久，每年到高考那几天我都有意尽量回避。找工作的不顺利，我很大程度上也归咎于大学学校不是名校，没有机会進入更广阔的平台发展。修炼多年后，我才意识到高考看似我人生的一次打击，但实际是师父安排我得法的，我是在大学校门口的炼功点走進大法修炼的。

关于竞赛，我悟到我们没有在平时扎实实修反而产生因为学了大法，考试就应该取得好成绩，学习上就应该走捷径的想法。孩子从小跟着我们学法，虽然不精進，带修不修，但从小到大，学业顺利，每逢重要考试都超出预期，顺利升入我们都没想到的好中学。化学竞赛前，我们也是希望孩子能像往常一样再次超常发挥，拿到金牌，锁定名牌大学，减轻高考风险，完全是常人家长中的走捷径的想法。我没有利用这个机会向内找自己平时没有注意到的各种执着、常人心，然后去掉它们。忽视了督促孩子学法炼功，有时间催他多学习竞赛知识，而不是在修炼上有所提高，没有把修炼摆在第一位。

孩子小的时候，我没有很纠结要去读特别好的学校，那不是因为我放下执着心的心态，而是孩子升学一切很顺利，而且超出了我的期望值，所以这些执着是被掩盖住的。而当现在可能会低于我的期望值时，这些执着心就会一个个显现出来。修炼上的不精進，不实修，让我被这些执着心困扰这么多年而不自知。

好学校让我觉的有面子，被人羡慕，这是我年少时的人生目标。我没有机会去名校读书，就寄希望于孩子。潜意识里还是认同大部份常人的观念，去了名校，才算是真正有出息。即使修炼了接近二十年，学了这么多的法，后天的这种观念竟然还在深深的影响着我。

我希望他能去读自己喜欢的名校，喜欢的专业，希望他一切顺利，希望他过上好的生活。这背后是“情”。因为我对他成绩的“关心”，孩子对我很反感，虽然我辛苦照顾他的生活，他对我的态度经常是很冷淡、粗鲁和不尊重。不高兴的时候，脏话甚至会直接骂出来，毫无顾忌。孩子的表现让我既伤心又担心。伤心自己的孩子学法这么多年还是这样的表现，伤心自己的辛苦付出得不到任何的尊重反而父子俩都很嫌弃我。同时我又很担心孩子骂人会造业，会导致更不好的结果。整天在情的框框里思考问题。由情衍生出来的怀疑猜测和假想让我当成了自己的真实想法。我被这些负面思维左右着心情，人也变的消极，正念也越来越弱。

我感到很惭愧。我的学法和修炼脱节了。在生活中我没有按照法理实修自己，没有按照师父的要求做好修炼人应该做的，浪费了宝贵的时间。孩子的学习和高考何尝不是一次检验我修炼的考试呢？我是大法弟子，我懂得法理，我一定能过好这一关。不去想考试结果，在这个过程中找到自己的执着心，修去它，快点提高上来。走师父安排的路，信师信法。想到这，压在心头好几个月的那块石头一下子没了。

谢谢师尊，给了我修炼的机会，用法理点悟我找到常人心，在大法中归正自己。