瑞士法会：从新扬帆　紧随师行

慈悲的师尊好！
各位同修好！

能够参加这次法会，交流心得，我感到十分荣幸。我是九零后大法弟子，几年前出国留学攻读博士学位，今年年初从新走入修炼。

年少缘结大法，执著太重未能珍惜

在我很小的时候父母得法，我跟着学会了炼功动作，听父母及其他同修读《转法轮》。因听母亲反复背《洪吟》，自己也可以背下来其中的很多首。但是小时候我还不懂得修炼的概念，就是心里知道感受到大法好，中共对法轮大法的迫害和制造的漫天谎言也不能改变我认定大法美好的坚定信念。

高二时，姐姐走入修炼，我也受到影响而学法炼功了一段时间。但上大学后自己还悟不到有旧势力、魔和思想业等因素会阻碍我得法修炼，脑子里产生排斥、不想练了的念头，就以为是自己真实的想法，慢慢的不再学法炼功了。

从这以后，在党文化的常年灌输下，以及离开父母去外地读书，造成我长期脱离大法环境，我的悟性变的越来越差。读研究生时，就开始对神佛的存在极度怀疑，变的只相信科学。更糟糕的是，在这个道德急剧下滑的社会，我的身边充斥着虚伪谎言，圆滑自私，色情淫欲，同性恋欲，安逸堕落。而我早已不懂得用法去衡量一切，不在乎母亲遵照法对我的教导，在这个极度肮脏的环境中，也做了一些违背传统和道德的事，养成了很多不好的习惯，尤其是在现代社会的错误的爱情观的影响下，我没有严肃的对待婚恋关系，把爱情看的很重，在情天欲海中堕落迷失了，经常为恋人间发生的矛盾等事痛苦的死去活来，还变的无法忍受一个人独处的孤独，交往的几个朋友都没有经过很严肃认真的考虑，他们身上带有的很多不好的东西对我产生了很大的影响，成为我多年来不能重回大法的最主要阻力。

另一方面，我没能正确面对博士学业上的巨大压力，选择逃避，花大量时间沉浸在手机游戏的虚拟世界中无法自拔，经常熬夜。玩游戏时有很大的魔性，人变的非常暴躁易怒，会因输掉游戏而捶打自己，也会破口大骂游戏中的队友。我也不能严格要求自己，总是按着自己的性子来。由于实验室没有对上班时间的严格要求，所以我养成赖床懒惰的习惯，很晚才去实验室工作学习，致使很多工作一拖再拖不能及时很好的完成。生活也变的邋遢，自己的房间一直都是乱七八糟。人也很长一段时间压抑抑郁，身体状况变的很糟糕，低血糖，经常失眠，颈椎，手指关节，膝盖都有损伤，也曾经在极度的压抑中有过一闪而过想要一死了之的邪恶念头。

但是我又是何其的幸运，师父从来都没有放弃过我。从新走回大法修炼以后，我对此感受特别深刻。现在想来，从小到大，其实我从未真正的把自己当成一个修炼人，可是小时候的得法经历，让我有明白的一面，有法的约束，心性也和一般的常人不一样，所以在遇到一些与人的矛盾的时候，我能够较好的处理。即使经常被人欺负、利用，也从不会与人勾心斗角，能够在当时的那个境界做到与人为善，为别人着想。我在博士学业的极度消极痛苦中慢慢走过来了，我的性格竟也变的开朗了，更懂得包容忍让，也能够耐心体谅身边的人，对手机游戏的瘾也神奇的放下了，只是偶尔实在无事做的时候拿起来玩一玩。我那个时候还不懂得其实是法的力量一直在改变我，师父一直在管我，而是以为我是在经历了这些痛苦以后，变的常人中的所谓的“情商”高了，心境高了，成熟了。

只是从这以后，我时常有一种空虚感，觉的即使拿到了很高的文凭，能够备受尊重，有好的工作，好的收入，可以天南海北游山玩水尽情享乐，但这些好像都不能够让我真正的感受到充实快乐。这种强烈的想法让我决定回家看看，希望亲情的温度可以填满我空虚的内心。回家前也曾因手头上的实验工作不知如何妥善处理有过放弃的想法，但后来也神奇般地很顺利的解决了。回家的当天还毫无预兆的下起了这里的第一场雪，雪势很大，当天所有的航班都受到了影响，我坐的航班被取消了。在慌张不安的等待中，我被告知新的航班被安排到当天接近半夜，我在机场足足呆了一天才坐上了回家的飞机。

十年迷失再结法缘，终于明白修炼意义

回家后不久，母亲找机会给我拿来了师父的经文《为什么会有人类》和《为什么要救度众生》，其实我当时是抱着应付母亲的心态。

自从我读研究生起，我的性情大变，母亲都看在眼里，所以多年来她一直对我的情况非常担心。每次回家相聚，她都不断的尝试让我再走回修炼，她希望我至少一定要对大法有正念，能按真、善、忍做一个好人，这样我才能有美好的未来。只是我对她的尝试越来越不耐烦，曾经因为自己当时心情不好，而面目凶恶的和母亲因此事争吵过（我当时并没意识到自己的言行的极度不妥，也是后来母亲在谈及以前的事的时候告诉我的）。

但是这一次，当母亲再次递给我经文时，我就拿过来读了起来。因为我知道如果我不看的话她一定会难过，而且两篇经文都没有很长。读过以后我很震撼，我意识到自己犯了很多错误。后来，母亲还在家里放起了师父的《广州讲法》录音，我突然有一种浑身沉睡的细胞被唤醒的感觉，我开始着迷的听着师父的讲法。又过了几天，母亲叫我和她与父亲一起学法，我就乐颠颠的和他们一起在晚上学法。

在我即将出国继续留学前的一晚，我做了一个梦，梦中像是高中的一次物理考试以后公开阅卷的场景。老师批了其他同学的卷子，大家都答的很好，都接近满分。当阅到我的卷子的时候，我清楚的看到我的答案和正确答案总是差那么一点，可是失之毫厘，谬以千里。让我意外的是，老师给了我一百分。同学们看到都说，她应该打零分，老师听到以后，不慌不忙，在这个题上给我点分，那个题上给我点分，最后给了我一个六十六分，同学们也都被老师的做法说服，对这个分数并无异议。

从睡梦中醒来时我已经泪流满面，赶忙跑到师父的法像前，跪倒，给师父久久的磕了一个头。其实，在读到师父的两篇经文，和再次听到师父的讲法以后，我就很想再开始修炼，但是我一直有顾虑，因为我从小就知道法，也知道师父严肃的提出过如何对待婚姻恋爱问题，母亲也对此事一再叮嘱我一定要做好。可是我却自甘堕落，做了一些不符合传统更不符合法的行为，我觉的自己已经不配再做大法弟子了。我那个时候没有看过师父各地的讲法，不知道这个错误其实也成了阻碍我得法的包袱。这个梦让当时的我有了信心，明白慈悲伟大的师父一直都在为我考虑，他看到了我的顾虑，点化我他还愿意承认我是他的弟子。这个梦也让我决定，我要修炼，这一次是我清清楚楚，不受任何人的影响而做的决定。

大法让我变成更好的人和真正的修炼人

从新走入修炼以后，我有了很多以前在法中时没有的经历。在出国前，我就开始学法炼功发正念。临出国的时候，姐姐把师父的所有法都下载到了一个U盘里。回到国外以后，我就把里面的内容都导到了iPad里。当我一个人再一次读起《转法轮》时，我哭的泪流满面，久久停不下来。我当时不明白为什么，因为这本书我曾多少次的拿起放下，却从未有过这样的经历和感受。

后来，通过学习师父的各地讲法，再结合自己的经历，我悟到，我以前依赖父母而接触法，也曾抱着一些不好的执著心接触法，却不懂得修炼的严肃。而这一次我是真真正正发自内心，不抱有任何目地的想要修炼，是完全不一样的，我是一个真正的大法弟子了。所以师父为我做了他为所有大法弟子都做的一切，慈悲伟大的师父为我做的所有被我明白的一面清清楚楚的看到，我才会泪流不止，其实是对师尊的无限感激。

我也感受到了师父为我清理这些年被我折腾的不成样的身体，回来国外后的开始几天，每天晚上睡觉我都会出很多很脏很臭的汗，床单睡觉的位置很快就被我的汗液染成了黄黄的一片。我的膝盖曾经滑雪摔倒受伤，后来就经常膝盖痛，修炼以后很长的一段时间每天都膝盖剧烈疼痛，但慢慢的就减轻了，到现在只有我在炼静功和长时间练习打坐的时候才会出现膝盖的疼痛。修炼的初期，每次做第四套功法的“攥空拳”的动作时，我的手指关节非常疼痛，现在也完全好了。

到国外大概一个月后我与当地同修取得联系，请到了属于自己的《转法轮》宝书。第二天，我出现了全身发冷，头痛恶心的症状，但是这些症状隔天就全没有了。随后又出现了肚子非常痛，拉肚子的症状，也是在隔天就没有了。在这之后，我的身体一天比一天轻松，现在走路很轻快，且再也没有失眠过。

我整个人的心态也完全转变，就像迷了路的孩子终于找到了家的方向。我变的能够安排好自己的工作，人也变的精神，自己的房间也一直保持干净整洁。我也不再害怕独处，相反我开始享受这种一个人专心学法炼功的悠然时光。因为我是大法弟子了，有师在，有法在，有很多很多我落下的大法弟子该做的事要赶上来，这种独处虽然依然是孤独的，但是我却从中感受到了快乐、珍贵和满足。我非常感激慈悲伟大的师父将即将掉入深渊的我一把拉回来，又把我重新洗净，让我能够再成为一名光荣的正法时期的大法弟子，我实在无法找到合适的语言能够真切清晰的表达我的感激之情，只有叩谢师尊。

从新修炼的初期，学《转法轮》后我领悟到更深的内涵，学习师父各地讲法也悟到了很多法理。随后，我如很多同修在修炼初期时一样，起了很重的欢喜心，迫不及待的带着情和许多执著心和身边的人分享，导致在和朋友讲真相时不是很如意。也产生过不想再继续常人的工作，只想一心修炼成为专修大法弟子的极端想法。随着学法的深入，和师父不断的点化，现在越来越明白作为一个大法弟子，理性慈悲的对待常人的重要性，也明白在常人的环境中工作生活才能更好的修炼和更快的提高的道理。

坚定修炼，紧随师行

在准备毕业论文的那段时间里，我开始的时候很紧张，总担心自己不能按时完成毕业论文，但是想到自己是大法弟子，我理解师父说过只要我们做好大法弟子应该做的事，对常人的工作不会有任何影响，相反还会有帮助。我鼓励自己一定要把自己的修炼看作最重要的事，每天早上起来的第一件事就是炼功，五套功法一步到位。按时发正念，晚上也会学习三个小时左右的《转法轮》或经文。结果，我的毕业论文比计划提前完成，而且我感受到当我把心态摆好的时候，写的那一部份内容進展速度很快质量又很好。我知道这就是大法的神奇与殊胜。

在提交论文和申请毕业答辩的那段时间里，也总是遇到不同的阻力和各种提高心性的事，搞得心总是被牵动着，很不舒服。当我冷静下来理智的去反思，我悟到：我虽然表面上告诉自己不在乎常人的学历，但是内心并没有真正放下，还是被这些事情左右着。作为一个大法弟子，我真正要做的是，尽我最大的努力，把我能做的一切常人的工作做好，而对学历的本身，我不应该执著。我也悟到，相对应的，作为一个修炼人，我虽然表面上听师父的话，明白“修在自己，功在师父”（《转法轮》）的法理，理解到信师信法，就能和师父回家。其实内心深处还是在担心自己实修的日子不充足，不能最后圆满随师还，这是很强的执著心，必定会阻碍我前進，所以一定要真正的放下。

正如我做过的一个梦，梦中我要去参加国内的政治考试，因为那种考试都是死记硬背的东西，我一点都没准备，赶紧拿出复习资料想着再看一下。可是刚看了几道选择题，就临近考试时间了。我赶紧去找自己的考场，在考试铃声响起的时候走進了考场。我惊喜的发现，这不是政治考试，是法轮大法的考试。监考老师是一个戴眼镜的中国女士，考场里有中国人，也有外国人，很多人高声喊：“法轮大法好！真善忍好！”我感到非常振奋。监考老师走过来对我说：“你迟到了。”我说：“没有没有，我踩点進来的。”老师问我：“《转法轮》你背下来了吗？”我说：“没有。”她又问：“那你读过二百遍了吧？”我说：“没有，但是我觉的我可以考试。”监考老师看了看我，不慌不忙掏出来一本那种古老纸质和样式的书，然后我在上面清楚的看到了我的名字，下面还有一句话，但是那句话我醒来以后就想不起来了。她给我指了指一个靠前的位置，让我赶紧坐下准备考试，我高兴的走过去，但是发现那个位置被别人占了，我被分配到紧挨着的后面一排的位置，我赶紧过去坐下，开始准备考试。

这个梦时隔很久，我依然记忆犹新。我悟到的是，我虽然在自己本该修炼的一生，有些关没有过去，由于自己的执著不放，甚至做了一位大法弟子不该做的事。但是我能够醒悟，能够在正法结束以前再次坚定的走回修炼的道路，真正严肃的把自己当成一个大法弟子，我就还有机会。因为犯了无法纠正的错误，所以肯定达不到最初应该达到的那个层次，可是慈悲的师父不会因为这个放弃我，而是根据我走过的修炼的路，为我圆容好我能够达到的最好的那个状态。而我也一定不能辜负师父的一片苦心，一定要抓紧时间多学法，学好法，精進实修，早日和师父回家。

当我再次仔细回忆自己从幼时得法，青年放弃修炼，再到三十岁从新走入修炼的点点滴滴，我多次无法抑制的泪流满面，因为我很清楚我的这一生是修炼的一生，遇到的大大小小的事都是师父的精心安排，我摸爬滚打，跟头把式的走了过来。能够在这个特殊的时期走回大法修炼，真正明白修炼的意义，我实在是太幸运太幸运了，这都是师父的无上慈悲和救度，弟子无法表达自己的感激之情，只有再次叩谢恩师。

谢谢各位同修，层次有限，不足之处还望慈悲指正。

（二零二四年瑞士德语区法会交流稿）