瑞士法会：在项目中去执著心

尊敬的师父好！
同修们好！

时间飞逝，师父的正法進程也在快速推進，尤其是最近师父接连发表了几篇经文，让我更加体会到修炼的严肃和时间的紧迫。然而由于安逸心等各种人心的干扰，再加上学法炼功的时间不够，导致我的修炼状态时好时坏，不能总是保持“勇猛精進”的状态。

这次瑞士德语区法会，心里有点打退堂鼓。我开始反问自己为什么要写交流文章，是为了向同修们展示我自己在家修的也不算太差吗？是担心不写出交流稿件同修就会对我有不好的想法吗？很快我排除了这些不正的念头，我悟到自己还是应该静下来好好回顾一下最近的修炼过程，有做的不足之处可以总结出来下次做好，有过关的点滴体会也可以跟同修们分享，同时写交流稿的过程也是给我一次深入向内找的机会。

下面我将从几个方面交流一些近期的修炼体会，希望能激励自己在修炼上能持之以恒再精進，如有不当之处，敬请同修们慈悲指正。

一、在项目中去执著心的体会

我是在一个温馨和谐的家庭中长大的，从小跟随父母修炼法轮大法，心中牢记真、善、忍。周围的人都觉的我沉稳懂事、善良体贴，再加上学习成绩一直很好，深得大家的喜欢和夸赞。一方面可以向世人展现法轮大法的美好和超常，然而另一方面也让我逐渐的滋生了不易察觉的求名心、爱面子心等，尤其是听到别人的批评和指责很难忍受的住。因此，在项目中我也遇到了很多针对求名心和要面子的考验。

刚开始的时候，我总是小心翼翼，生怕出错被同修指出来。为了避免矛盾，即使看到别人出错也不敢说。结果我经常会发现跟我配合的同修的录音错误，有时候不好意思麻烦别人修改，就自己剪辑或者不太明显的就不改了。

后来我意识到这是一种很强的自我保护的心，而不是真正的善，应该站在为节目负责的角度，堂堂正正的、耐心善意的去沟通问题。慢慢的我发现播音同修播的越来越准确，很少需要修改了。

时间长了，我又不自觉的生出了显示心，如果看到其他同修有这样那样的错误被指出来，第一念会想：“怎么会犯这么低级的错误？”或者“连这点常识都没有吗？”还会庆幸这些错误不是出现在我剪辑的视频里。我意识到这是妒嫉心和显示心在作怪，认为自己知道的多、自己做事认真仔细等等，实际上是在证实自己，而不是抱着一颗纯净的证实大法的心。

我开始注重观察自己的一思一念，及时抓住这些不好的念头并发正念清除，慢慢的我发现瞧不起人的那个念头变弱了，能够更加理解每位同修的不易，不会对别人的错误感到不可思议了。

有一次因为几位同修沟通上的问题造成一些小误会，我知道后立刻跟一位同修发信息道歉，并写出自己由于面子心不好意思拒绝别人的要求，导致她被其他的同修误解。没想到这位同修接二连三回复我好几条信息，一直说她不知道我的困难（指我白天自己照顾孩子，不修炼的先生工作忙，每天很晚才到家，还要保证他足够的休息时间），为什么我不事先告知她。我几番道歉坦言自己向内找到的执著心，她却说我找的不对，说她一九九六年就开始修炼大法了，比我阅历多如何如何，并反问我何时修炼的。我当时一下子眼泪就出来了，好像自己的整个修炼被同修完全否定了。本来还觉的自己一直在向内找没有责怪同修是符合法的，一下子被老学员直接否定了感觉脑袋嗡嗡的。

我努力让自己平静下来，继续向内找为什么同修会说出这样的话呢？我突然明白了，因为我一直有一颗隐藏很深的在同修中求名的心，希望得到同修在修炼上认可我，跟同修发生心性考验时自己表现上主动向内找，实际上隐藏了怕自己不这样做的话就会被同修认为心性不好，修炼的不够扎实等等。

而且我好象也有这位同修的问题，觉的自己是一九九九年之前得法的老弟子，对法已经有了较深的理解……因此，当同修否定了我的向内找时，我内心受到的打击比之前同修对我的指责更加严重，其实是这颗隐藏很深的求名之心被触及了，是它不想被消灭，但作为一个修炼人什么心都得去掉，任何形式的求名心都不能留，今天被发现了是个大好事啊，我要在法上归正自己，想到这我已经释然了。现在回想起来反而觉的挺不可思议的，当时的自己竟然被刺激的这么厉害。

二、在神韵演出期间的修炼体会

在大陆的时候我就特别喜欢神韵，每年过年最期待的就是可以看神韵晚会，师父讲法中讲到海外同修帮助推广神韵的法，我也经常想，要是自己出国了也能为神韵尽一份力就好了。

来到瑞士后，非常荣幸，师父还给我机会参与跟神韵相关的项目，最近两年师父推出了神韵作品平台，让世人可以通过订阅的方式在非演出季也能继续得到神韵的福泽。感谢协调同修的信任，让我有幸成为神韵作品在剧场销售的一员。

开始的时候我特别惶恐，很担心自己修炼状态不稳会影响神韵作品销售的效果，我开始坚持早起炼功，尽量能跟同修集体炼功的时间同步。那会儿孩子还没断奶，有时候炼功炼一半孩子醒了，为了不影响我先生休息，我只好又去喂奶把孩子哄睡再接着炼，有时意志不坚定的话会不小心睡着，必须要反复加强炼功的正念才能坚持炼完。

二零二三年是我第一次参与神韵演出期间的工作。因为我没有任何销售经验，又有些语言障碍，心里总是担心会做不好。协调同修一直鼓励我们，我当时就有一念“无条件配合同修”，然后全程发正念。同时我也在观察同修是怎么做的，去学习如何自然流畅的向观众介绍神韵作品这个平台。

在师父的加持下，在第二天晚上演出中场休息时，一位有缘的观众走到我面前，很自然的下载了神韵作品的app，并在演出结束时继续来完成全部的设置，付钱买了一张年卡。我想可能是因为我也看了同场演出，整个人都被神韵强大的能量加持着，当时没有任何杂念。

我也特别感恩师父对我的鼓励。第一天晚上的演出结束后，我拿出手机才看到先生给我打了好几个电话，并留言说“小树想妈妈”，我当时眼泪就止不住了，想着孩子才十个月，还没断奶，我一整天没哺乳，感觉身体和精神都到了极限。我跑去跟协调同修说第二天能不能晚上再来，感觉家里边压力太大了，有点承受不了了。协调同修善意的理解我，简单交流之后，让我自己来决定。

在回家的路上，我慢慢平静下来，同修说，就如登山，我可能就快到山顶了，这个阶段就是最累最难的关键时刻。我深受启发，悟到这一关就是针对我的亲情设的假相。如果我能放下对孩子的情，对我先生来说，也是一个吃苦魔炼的好机会，对我而言，更是能否走出人、走向神的关键一步。我感恩师父保护，让我没有接到先生的电话，不然，亲耳听到孩子哭，我肯定更难守住心性，我知道我该怎么做了。

第二天，还是原计划早上出门，一场演出都不能落下。我的心放下了，到家之后，发现什么事都没有，孩子和先生都好好的。

二零二四年演出期间，我虽然没有前一年对家人的牵挂，但是心性考验也是环环相扣。碰到了几位观众来和我聊天都是关注到大法在中国被迫害的真相，我不知道怎么把他们引回神韵作品的年卡上。我向内找自己为什么会遇到这样的情况？我发现其实是自己的心跑偏了，我没有专注在神韵作品年卡的销售上。潜意识里觉的只要我去介绍了，观众能不能买，就顺其自然了。其实还是求安逸心，没有更用心在如何能让世人购买年卡上，说白了，还是正念不足，才会被带跑题。

还有一位观众问我是否也是演员之一，我笑着说不是，并顺势给他介绍神韵作品，但是我的虚荣心和欢喜心还是被带动了，因此销售的效果也大打折扣。

在这一年的演出中我一张卡都没卖出去，演出结束后，我还是有点失落。结果考验还在继续。当所有人都去后台跟演员见面时，我被留在大厅看东西。

我努力排斥所有的负面想法，直到坐上回家的车，又加上三天没见孩子，我心里五味杂陈，眼泪止不住的流。我求师父加持，我不想要这些负面的东西，我不想干扰神韵救人，瞬间一段法打入脑中：“因为度人是不讲条件、不讲代价、不计报酬、也不计名的，比常人中的模范人物可高的多，这完全是出于慈悲心。”（《转法轮》）

我反复背诵这段法，一下子心头的怨气都烟消云散了，我这不是在救人中有求吗？自己的使命都没完成好，却总想得到、计较得失，真是愧对师父的苦心安排，愧对自己的神圣誓约啊。

三、在家庭中去执著心的体会

去年公婆从中国来我们家住了三个月，对我来说也是充满了挑战。这是我第一次跟他们生活在一起，从饮食习惯到生活方式等都有很大的不同。

开始的时候妒嫉心在作怪，我不愿意放手让他们看孩子，觉的自己含辛茹苦的带孩子一年半，不能接受他们刚来就顺理成章的享受天伦之乐。结果孩子跟他们也不太亲近，只要我在家就粘着我，不让爷爷奶奶抱他。后来我意识到了这颗肮脏的妒嫉心，不断的排斥这些不好的想法，孩子跟爷爷奶奶也越来越亲近了。后来可以单独跟爷爷奶奶出去玩，我在家里可以静心做三件事。

一天晚上，婆婆突然哭着说以后不来我家了，我当时有点心烦，但是想到自己是大法弟子，跟常人发生矛盾肯定是我的不对，于是我去安慰她问她是不是我哪里做的不好。婆婆说是公公毛病太多了，这也不吃那也不吃，她担心我生气所以怨公公，结果他俩也互相生气，搞得她心里很难受。我抱了抱她说没关系的，公公不喜欢吃是因为他一辈子习惯了吃饼，我中午加奶油时已经猜到了他可能不会喜欢，我不生气了，你们千万别因为我而闹矛盾。婆婆听我这么说就放心了，也不哭了。

我知道自己的心性还差的很远，跟同修相比我对公婆的善心还远远不够，有时还会心里不平衡，觉的自从生完小孩之后他们一下子只关心孩子了，完全不关心我，只有自己的妈妈才会关心我。有一天我突然觉的这个想法很可笑，我求得人中的温情关怀，求得常人的关注和重视，这不是在人中和泥玩吗？就算得到了这些又能怎么样呢？得到满足的人心能带到天上吗？追求人中的幸福不是离神越来越远吗？我一下子觉的头脑轻松了许多，不再去纠结谁对我好谁对我不好了。

以上为自己近期的修炼体会，如有不在法上的地方，敬请同修慈悲指正。

感恩师尊！谢谢同修！

合十

（二零二四年瑞士德语区法会交流稿）